Como cuando ocurrió el problema con la Ceci y yo apenada enormemente sin saber como afrontar este futuro que ahora es mi presente.. Tenia un nudo en la garganta y mucha sensibilidad.. 

Iría ahora a ese momento.. 

Porque sé que cuando vuelva jamas será igual.. nosotras dos y la rutina que teniamos en nuestra casa de Rosario.. Es algo que debía cambiar.. y ya ocurrió, no puedo volver a lo mismo.. 

 Como siempre me pasa.. todo va mas rapido que yo. 
como el tiempo, y siento nostalgia de momentos que incluso no fueron buenos del todo. 

Solo extraño.

No te estoy castigando Ceci.. sé que asi se siente y por lo mismo intento irme porque no soy alguien sano en tu vida, asi lo veo.. Sé que necesito conversar con otra persona que no seas tu pero se me mezcla tu cercanía y la confianza. me da pena por mi sentirme como me siento, y pena por ti que sientas culpa de ello. 

Lo haré Ceci.. sé que podrás avanzar mejor sin mi en estos momentos. No necesitas saber que pasa por mi mente y mi vida tampoco.. demonos un break.. para estar mejor.

Lo bueno que te digo de ti es de verdad, eres una buena persona y mereces sentirte bien. Yo no puedo ayudar en eso ahora, en parte si.. pero en otra parte estamos hablando denuevo lo mismo.. 

Siento que ya te perdí.. espero encontrarte cuando sea un mejor momento, espero sea en alguna parte de esta vida. 

Gracias. 

 Dejar de decirlo.. como me siento. 

qué es lo que siento realmente?

 Pero esto ya no se trata de lo que hiciste.. 

Se trata de poder llevar una relación ahora, asi como estan las cosas.. y yo no puedo

que bien que lo entiendes.. y te enfocas en adelante. Pero por qué yo no puedo? :/

 Que escriba para desahogar.. pero como lo hago, por donde empiezo.. ya siento que estoy ahogada para siempre.. 

 ESTOY SOLA.


debo aceptarlo :(

 Hoy lo hablé..

luego de 8 meses, hablé con una amiga, me entendió. 
lloró conmigo

me abrazó. 


gracias :( 

 Aún así, co-existe otro sentimiento en mi, y es el dolor.. Lo que pudo ser, lo que ocurrió, el desorden financiero, la imposibilidad de poder solucionarlo a tiempo.. Nuestro quiebre, mi viaje, la ruptura, la separación.. 

y el tener que moverse hacia adelante con las herramientas que aparecen en el camino, tu por tu lado, yo por el mio.. A veces se me mezcla todo, y a veces este dolor es lo que mas siento.. Aparece la rabia, aparece la pena, aparece una parte toxica de mi que no me gusta exponer, mucho menos hacertela llegar.. sufro, me da pena, me duele mucho mas.. Me está costando avanzar así.. Me alegro por todo lo bueno que te pasa, me preocupo por todo lo malo que te aflije.. luego estoy yo sintiendome vacia y sin poder llenarme de manera correcta.. Pienso que tal vez debo mantenerme quieta, dirigir mis sentimientos en otra dirección.. Me di cuenta hace unas semanas que para poder estar juntas nuevamente debemos terminar esta relación, que no puede crearse sobre lo anterior.. que se debe cerrar, y eso es lo que está costando.. porque es una herida abierta que aun sangra mucho.. y tocarla duele cada vez.. Me di cuenta que para poder conectar nuevamente desde un espacio cien por ciento sano, debemos sanar esta herida, al menos yo.. me falta mucho aún. Mantengo la esperanza de re-conocernos en el futuro, futuro incierto en tiempo.. pero para eso ahora debo irme.. debo distanciarme, no quiero herirte, no quiero herirnos, no quiero seguir yendo hacia atras todo el tiempo, no quiero seguir tocando este dolor.. necesito que cicatrice un poquito.. con el dolor de mi alma he tomado esta decisión.. porque si bien me hace bien y pongo contenta al hablar contigo, otras veces es lo contrario.. me afectan cosas, quiero decirte otras y las veces que lo he hecho solo he generado aun mas daño, y no puedo seguir teniendonos asi de cerca.. es contradictorio, lo sé.. estoy desesperada :( quiero que avances y no ser tu obstaculo. Quizas no lo sientas, pero yo si. Por las veces que he querido comentar algo que pueda herir.. porque a mi me duele, me duelen muchas cosas que no te he hablado, que es innecesario.. 

Entonces.. he pensado estos días en esto.. que tal vez deje de estar tan presente.. que tal vez haya dias que no hable.. quiero estar cuando pueda estarlo, quiero estar con mi energia positiva para ti y tu vida, no quiero seguir repitiendo todo el tiempo el mismo tema.. necesito dejar atras.. necesito soltarte.. y eso se siente como agarrar mi corazon con la mano y tirarlo con mucha fuerza y sin anestecia.. Sé que dejará de doler, que debemos re-adaptarnos.. Perdoname, quiero estar para ti, pero necesito estar para mi ahora.. 

Ayer para mí, aquí. fue San Valentín. y estuve pensándote todo el día... 
No había apreciado esta fecha antes de conocerte, y a pesar de no haberlo hecho visible durante nuestra relación, ahora.. sobre todo ahora que ya no estás conmigo me doy cuenta del amor que dejaste en mí. Mi playlist se basa en música que conocí por ti, tus canciones favoritas son las mías también... Me gusta secar el lavaplatos cada vez que lo ocupo, así como hacías tu. Me encanta fijarme en como se estaciona la gente, y escucho tu voz puteando a los que manejan como el hoyo.. jaja. Adquirí el gusto por el juguito de naranja y lo tomo ahora a diario.. ya no duermo con pijama y tampoco uso calcetines en la cama.. Estoy apreciando el amor de los perritos y hasta me caen bien algunos.. Cada vez que debo hacer una compra rápida intento pensar como tu para resolverlo de modo practico, he intentado no sobre pensar más allá algunas cosas y me he sentido más libre en levantarme a la hora que me da la gana a pesar de las "reglas", admiro a quienes van a ayudar en todas! porque tu harías lo mismo. Ya no elijo los champiñones en ninguna comida, dejé de encontrarles un rico sabor.. Ando siempre con paracetamol ya que sirve para todas las cosas, y también estoy pendiente de cargar mi celular en todo momento, en donde se pueda.. Hago el choclo solo con agua hirviendo en una taza, y no puedo comer tomate sin ajo y harto aceite.. me gusta ahora la coca cola, y a veces incluso la necesito.. también tengo ganas de comer un completo, pero como tu los preparabas..  Jamás antes había odiado tanto a los zancudos, incluso creo que comenzaré a usar repelente.. A veces me hago cariñito en el pelo así como tu harías, y cada vez que veo el atardecer naranjito te envío un buen deseo, ahora aprecio bastante los días fríos y nublados, no porque sufra con el calor, solo porque sé que a ti también te gustaría. Intento hacer el arroz tal cual tu lo haces, y los fideos con aceitito y ajo es mi plato favorito desde que tu lo preparaste una vez.. Ya no tolero mucho el chocolate amargo, y no me molesta de vez en cuando tomar café con azúcar, sí tiene otro sabor..  Extraño y anhelo mucho un pancito con jurel, o una empanadita mucho mejor.. Aprendí a cortar la cebolla como me enseñaste e intento hacer el movimiento correcto con el cuchillo cuando pico cualquier otra cosa.. Aun no me resulta..  Cada vez que veo un cerrito de pastito verde lo aprecio como tu lo harías, el horizonte del mar sigue siendo mi spot favorito porque me recuerda cuando íbamos a la playa.. escuchar las olas y cerrar los ojos y transportarme ahí.. a nuestra mini carpita durmiendo la siesta.. Me regalaste muchos bellos momentos, pero mas que eso, me hiciste integrar parte de tu ser en mi vida, y entonces lo mas bonito.. me hiciste conocer el verdadero amor ❤ y eso por siempre te lo voy agradecer.. Te veo y te siento en todos lados.. y aunque ya no estemos juntas, y aunque exista aún una maleta gigante y pesada en mis espaldas por resolver.. Eres y serás por siempre, mi único amor.

Gracias por regalarme de tu energía, por cuidarme y tus cobijos. Gracias por ayudarme a crecer, gracias por los problemas que me ayudan a madurar también. Gracias por todo, y aunque duela enormemente nuestra separación, también me alivia todo tu amor y haberte conocido. Gracias por seguir estando para mi, y gracias por resistir tantas tormentas para ti. 
Espero sea un bonito día de San Valentín, y que aprendas a disfrutar de tu presente aún más, aun sin mí. Está bien, volverá en algún momento nuestro tiempo.. y si nunca es, entonces gracias por permitirme conocerte. Te seguiré llevando toda mi vida, te seguiré amando aun siendo amigas, aún sin vernos o sin hablarnos..  
Serás Mi Ceci por siempre en silencio, para mi. En mi alma..
Gracias.