Y como se supone que pueda decir solo una cosa cuando quiero hablarlo todo, cuando voy hacia atras y me veo niña abrazándote cada día al llegar. Me duele su dolor y siempre va a ser así porque es el nido en donde crecí, mi primer refugio, mi primer amor.. y todo siempre me devuelve alli. 
No sé como mas transmitir mi gratitud, y mi cariño hacia ustedes. no sé que hacer, tanto que incluso he querido no existir por el agobio de tener que entregarles lo que quisiera y no alcanzar a hacerlo.. 

dejar de sufrir por ello será uno de mis propositos sin duda.. de este nuevo año. 
es mi tema mas latente, ustedes, mis papás. 

otro tema que queda atrás es volver a ese día cuando llegué aqui.. y creo que eso igual siempre estara resurgiendo en este viaje.. pensar que quise volver, que quise estar con quien no supo valorarme. pero también entendí, que no sabía como hacerlo, y con el tiempo me di cuenta que nunca lo sabrá.. soltar a las personas a veces no es tan dificil como soltar las expectativas y las risas que quedaron silenciadas atrás.. eso duele mas.. verme feliz denuevo aqui en otro escenario.. otro nido que ya no es, y que por tanto tiempo quise quedarme también.. 
No me arrepiento y ni me duele, solo me choca haberlo sacado, yo sé que ella todavía me piensa, yo se que ella todavía está alli, sin saber que yo ya lo dejé atras.. en fin, ante eso tampoco se bien que hacer y solo sigo soltando cada hebra que vuelva a recordarme ese lugar. pero es inevitable, porque directamente de alli llegué hasta acá ahora.. y que cuatico como gira tanto esta rueda..


y ahora aquí. queriendo disfrutar solo el ahora y ahogandome en esos escensarios fantasmas.. 
apareces tu, mi nuevo amor.. me cobijas y me haces feliz.. me quieres, y yo a ti cada vez mas.. y es posible volver a amar, y es posible, volver a encontrar un nuevo nido, ahora desde las bases anteriores, queriendo desarraigarme de ellas y que este sea solo nuevo, se mantenga asi, se mantenga llenandome, sin problemas, sin turbulencias, sin conflictos, tu y yo.. envueltas.. me gusta ahora, esta realidad.. siento a veces que no puede ser, no puede ser mas, que somos diferentes y queremos cosas diferebtes tambien.. pero volvemos al aqui, y me siento refugiada por ti, y yo quiero darte mi refugio a ti también.. mi bebé, mi nuevo amor, mi personita que me saca del caos y lleva al corazón.. y a ver todo esto también, y escribir.. 

Decir una sola cosa sería muy poco para todo lo que necesito. 
Recordar escenas que el tiempo se lleva y siento que el viento no siempre me llega o esa sensación de viento en la cara.. 

Como no atrever a escribirte por qué. por no querer ir hacia dentro y ver lo que siento que me amarra en un nudo y gira a veces rapido sobre una bajada, viendo a luz entrecalada en las maderas y el olor a pasto con tierra humeda. 
ver el sol brillante y a la vez la oscuridad y el frio, estar envuelto en algo pequeño pero tan grande. 

 Ya no quiero escribir mas para ti, no lo mereces. A veces siento que si, que fuiste buena y calida, que me diste un espacio y lugar alto en ti. pero lo ensuciaste y por mucho que quiera dejarlo atras vuelves a repetirlo en tu actuar y la rabia y la pena de saber que jamas merecí algo asi. y la confunsión de si ahora lo tengo, o lo esquivo. no me siento protegida como necesito, no encuentro un lugar mio dentro de todo esto y eso me caotiza.. 

 Ver lo bueno, sentir lo bonito. estoy bien. si lo estoy. tengo un hogar, tengo todo lo que soñé aunque de otra manera, y eso es tan extraño, desestructurar los planes de la vida, tener 32, cumplir otro año, no poseer nada de lo que quise, tenerlo todo a la vez. 

 No hay un comienzo, no existe un camino recto. no estoy en el eje tampoco desencajada. Es parte de los dias, de sol y lluvia, con nubes y viento, de mar y arena, campo, montaña. Calidez que extraño, comunicaciones que se desvanecen, las hormonas que juegan conmigo y yo sin tiempo de escucharme. No puedo permitirlo. ocurren cosas en mi vida avanzo pero retrocedo tambien, no me siento segura todo el tiempo, la felicidad es efimera como cada despertar. con sueño, con energia, sin ganas, con entusiasmo. y asi, cada día. cada noche, cada tarde nueva junto a ti, lejos de ti. 

 Que te pienso a veces desde la culpa y es verdad que ya no hay nada mas que pueda yo hacer por ti, mucho menos por mi en esta situación. porque todo lo que he emprendido y hecho por mi, ya está dando sus frutos y me ahcen sentir muy bien. Dejarte atras solo me choca en el drama de la pekicula de triste final, de recordar mi rutina y la comodidad del conocernos, y tus maneras de cariño que no encontraré en nadie mas. pero asi como fuiste bueno también me heriste y eso jamás dejará de existir en mi, eso me afecta ahora tmbién, y debo seguir protegiendome, y manteniendo esta distancia, sin rencor. solo por respeto a mi y todo lo soy y he sido y fui por ti. 

 En este momento me doy cuenta que al parecer soy la encargada de esta familia.. en lo psicológico creo que soy la que esta mejor (?)

 Existo siempre aqui, en mis subconsientes, tantos lugares, tantos rincones que he construido. Sagrados en mi silencio, en mis miradas.. escuchar el viento y cantar solamente estar. Y escribir de eso.. tomar un té. respirar. 
pero por qué, se cierra, se esconde. yo quiero entrar, quiero dejarte entrar.. 

 Amor, no sabía que faltaban conceptos nuevos por aprender sobre esta palabra antes de ti. Amor suena diferente y nuevo para mi. Me encanta contigo, me encanta tu esencia, me encanta tu sonrisa y tu alegría. me encanta todo esto y solo quería guardarlo de recuerdo porque ha pasado tiempo y me ha gustado mucho este amor de la vida para mi. este amor que siento por ti. <3 

Te quiero. Eres mi chanchita bebé.
Eres mi destino, mi presente, mi camino.
Eres conmigo, yo soy contigo.