De repente me transporto a otros tiempos.. en otras etapas de mi vida. 

me siento igual..  

     Son tantas emociones que me invaden, algo dentro de mi duele y tiene pena y es un día para sacarlo.. necesito descansar conmigo, estoy muy triste la verdad... si la vida me dice que no me aferre entonces no he aprendido aun porque es algo que busco constante inconsciente.. 

Hay cosas que nunca existieron como lo creí, la emocion del momento solo se desvanecio en el presente. La vida es ahora y nunca mas y es cierto.. Tengo ahora recuerdos muy bonitos y de mi misma en plenitud. pero no entiendo por qué no pude solo quedarme ahí.. por qué todo debe seguir cambiando tan rapido..

Por qué cuando recordaba mi viaje anterior a este lugar era otra persona yo también..

solo tengo ganas de llorar hoy, y sacar. y abrazarme..

Necesito hablar también, pero no sé si sea buena idea en mi tristeza y melancolía.. no quiero arruinar la poquita energia que tu ya estas intentando sostener por tu cuenta.. hay muchas diferencias entre nosotras y la fuerza expresada de adentro y de afuera.. es la mas potente.. 

yo solo estoy adentro.. no quiero hablar de lo cotidiano.. quiero llorar :(

 El aprendizaje de aprender a llevar la felicidad adentro sin importar el resto de las cosas.. 

 i choose architecure for many reasons but the most important is i that i think the space where we lived most be carefuly and always be a confort and a beautiful place. 

 Tampoco tan intensa o yo misma me pongo ansiosa a mi misma. 

todo calculado, todo medido. Por ahora debe seguir asi.. 

calma. respira. 

llegará el momento. será solo un tiempo. mañana continuará el día. y luego el sabado tus asuntos. 

se terminará. y vendrá un día solo tuyo. 

luego podemos ver que sigue aqui y en lo otro. 

con calma. respira. 

 Si es que tengo, y en realidad necesito definir mis sentimientos en este momento, no son hacia ella.. 

son hacia ti. la persona del presente, quien me ha mantenido despierta el ultimo tiempo, y mi corazón comienza a brirse sin pedirselo de una manera sutil que tu misma has ocasionado.. 

Me cuesta combinar ambas cosas, porque una está atrás en el pasado y por mas que quiera dejarlo allá he tenido que volver por mi propio bien y no estresarme. aun quedan cosas positvias que debo usar a mi favor. es nada mas que estrategia. lo sentimental he querido abandonarlo hace ya mucho tiempo. aunque regresa en tono de nostalgia o mas bien de shock.. de que la vida va tan rapido y hay que avanzar. y eso es algo bueno en realidad que me has enseñado tu. 

entre tantas otras cosas que siento podrás decirme en su momento.. 

no quiero abandonar el sentimiento que llevo desde hace dos dias al despedirme de ti. 

deseo intensamente pasar contigo esta noche, esta tarde y conocerte un poco mas..

porque si, estás entrando y quiero dejarte. que crees tu espacio en mi. mientras permitas asi como hasta ahora no ocupar el mio propio y personal. solo asi logras llegar. 

dejaré el pasado de lado una vez mas. lo debo dosificar para mis tardes de soledad. ya queda menos para ese momento.. 

por ahora seguiré con mi día de hoy, mi semana, ya terminando.. y preparandome para tantas otras cosas. 

mi vida es aqui y ahora, con quienes tengo cerca. No está en otro lado. Lo otro ya solté. ya se fue.. 

debo continuar. 

y quiero que vayas conmigo. 

Gracias. 

 De repente estoy aqui nuevamente, conmigo.. en un espacio completamente nuevo y desconocido. Sé que puedo habitarlo, pero lo desconozco..

Estoy estudiando para algo que jampas imaginé tan pronto, estoy pensando en quedarme mas tiempo y para eso debo aprobar este examen.. 

estoy vivenciando el conocer a una persona y sentir nuevamente el amor, de una manera mucho mas sana, de un lugar que me cuesta aun definir para no desbordarme en esta nueva situación. 

Estoy sin mis habitos constantes, no tengo mi marihuana cerca, ni a mis amigos, ni mi espacio completamente seguro. 

El espacio seguro soy solamente yo ahora, manteniendome aqui en el presente, lidiando con cada aspecto de mi vida. 

Dejando atrás a la Ceci, llamandola mi ex. Procesando y olvidando todo lo mal que hizo conmigo. Lidiando cada dia con el miedo de la deuda, y esperando que no ocurra nada terrible, porque yo por siempre le guardaré el mismo amor y no quiero ensuciarlo mas aun :(

Sin mi familia, con amigos nuevos que poco saben de mi. Y esta nueva persona con disponibilidad y cariño conmigo.. que me tiene bien, pero a la vez confundida, en lo que quiero y deseo. 

Siento que no puedo abarcar todo al mismo tiempo, pero sin embargo lo estoy haciendo. y eso es admirable. debo felicitarme por ello y también descansar y siempre tomar mucha aguita para diluir desde adentro hacia afuera. 

Soy agua en todo momento, y mis mareas se mueven y detienen. 

Me siento mas calmada y tranquila que hace unos dias atrás. 

Me gusta ir descubriendo estas nuevas emociones. aunque el tema de la prueba me tiene super estresada y asustada.. siento que es todo lo que necesito para avanar bien, y si resulta mal, entonces no sé que haré.. seguir en este estancamiento sin poder vivir mi plena vida. cuando la tengo al alcance de la mano. 

Debo aguantar un poco mas.. 

Necesitaba escribir todo esto, y no me había dado cuenta lo mucho que me sirve. 

Gracias. 

Otra vez, a mi. 

 Enredada de sentimiento, con estrés de cosas pendientes por hacer que solo postergo, futuro incierto pero decidida. 

aspecto amor, va muy rápido. yo solo sentía deseo.. 

 Y siempre te voy amar.. a ti, tu sonrisa, tu mirada, los momentos juntas.. nuestros abrazos y siempre encajar.. 

Te guardo con amor.

Me despido solo en silencio.. 

aunque la despedida ya ha sido.. esta vez se siente tan real y ultima.. 

Siempre te amaré, cuidaré tu espacio en mi.. le pondré llave.. y apagaré la luz.. 

iré alli cuando vuelva a sentirme preparada.. y cada vez que desee recordarte y sentir genuidad.. <3 

Gracias, Ceci.. 

 Repasando cada momento desde el termino hasta ahora el fin.. 

11 meses.. se siente mas llevadero que al comienzo.. el comienzo que fue horrible.. en la cama llorando inmovil por días enteros.. sin comer, sin ir al baño.. 

y ahora aqui.. viviendo en ese espacio sabiendo que existen muchos otros mas.. que puedo hacerlo.

Me sorprende la vida y sus cambios.. lo mutable que podemos llegar a ser.. 

y ahora estoy aqui, en un lugar nuevo.. habitando en mi. porque no tengo mas. 

y seguir.. apuntando al seguir.. 

me impresiona lo mucho que cambió mi vida.