Las dos realidades que existieron en poco tiempo, que están pasando. que siguen estando. y que a veces deseo ninguna y solo parmanecer en mi, aqui siempre. Ir al refugio, encontrarme.

 Me entristezco.. con tus palabras, con tu trato hacia mi cuando yo solo quise perdonarte por algo insignificante. Pero como se supone que te perdone ahora de esto que siento, tu desprecio. 

 Febrero fue, un mes que finalmente se pasó por aqui sin ser visto. 
Otro mes mas que no estoy en este mood. 

pero me siento contenta, expectante. 

todo se pondrá aún mejor. 

 Y, que casi se me pasa el día. O el mes completo. 
solo espero no se me pase este año denuevo en este vaiven de pensamientos profundos que solo me hacen navegar mas adentro.

 Y como se supone que pueda decir solo una cosa cuando quiero hablarlo todo, cuando voy hacia atras y me veo niña abrazándote cada día al llegar. Me duele su dolor y siempre va a ser así porque es el nido en donde crecí, mi primer refugio, mi primer amor.. y todo siempre me devuelve alli. 
No sé como mas transmitir mi gratitud, y mi cariño hacia ustedes. no sé que hacer, tanto que incluso he querido no existir por el agobio de tener que entregarles lo que quisiera y no alcanzar a hacerlo.. 

dejar de sufrir por ello será uno de mis propositos sin duda.. de este nuevo año. 
es mi tema mas latente, ustedes, mis papás. 

otro tema que queda atrás es volver a ese día cuando llegué aqui.. y creo que eso igual siempre estara resurgiendo en este viaje.. pensar que quise volver, que quise estar con quien no supo valorarme. pero también entendí, que no sabía como hacerlo, y con el tiempo me di cuenta que nunca lo sabrá.. soltar a las personas a veces no es tan dificil como soltar las expectativas y las risas que quedaron silenciadas atrás.. eso duele mas.. verme feliz denuevo aqui en otro escenario.. otro nido que ya no es, y que por tanto tiempo quise quedarme también.. 
No me arrepiento y ni me duele, solo me choca haberlo sacado, yo sé que ella todavía me piensa, yo se que ella todavía está alli, sin saber que yo ya lo dejé atras.. en fin, ante eso tampoco se bien que hacer y solo sigo soltando cada hebra que vuelva a recordarme ese lugar. pero es inevitable, porque directamente de alli llegué hasta acá ahora.. y que cuatico como gira tanto esta rueda..


y ahora aquí. queriendo disfrutar solo el ahora y ahogandome en esos escensarios fantasmas.. 
apareces tu, mi nuevo amor.. me cobijas y me haces feliz.. me quieres, y yo a ti cada vez mas.. y es posible volver a amar, y es posible, volver a encontrar un nuevo nido, ahora desde las bases anteriores, queriendo desarraigarme de ellas y que este sea solo nuevo, se mantenga asi, se mantenga llenandome, sin problemas, sin turbulencias, sin conflictos, tu y yo.. envueltas.. me gusta ahora, esta realidad.. siento a veces que no puede ser, no puede ser mas, que somos diferentes y queremos cosas diferebtes tambien.. pero volvemos al aqui, y me siento refugiada por ti, y yo quiero darte mi refugio a ti también.. mi bebé, mi nuevo amor, mi personita que me saca del caos y lleva al corazón.. y a ver todo esto también, y escribir.. 

Decir una sola cosa sería muy poco para todo lo que necesito. 
Recordar escenas que el tiempo se lleva y siento que el viento no siempre me llega o esa sensación de viento en la cara.. 

Como no atrever a escribirte por qué. por no querer ir hacia dentro y ver lo que siento que me amarra en un nudo y gira a veces rapido sobre una bajada, viendo a luz entrecalada en las maderas y el olor a pasto con tierra humeda. 
ver el sol brillante y a la vez la oscuridad y el frio, estar envuelto en algo pequeño pero tan grande. 

 Ya no quiero escribir mas para ti, no lo mereces. A veces siento que si, que fuiste buena y calida, que me diste un espacio y lugar alto en ti. pero lo ensuciaste y por mucho que quiera dejarlo atras vuelves a repetirlo en tu actuar y la rabia y la pena de saber que jamas merecí algo asi. y la confunsión de si ahora lo tengo, o lo esquivo. no me siento protegida como necesito, no encuentro un lugar mio dentro de todo esto y eso me caotiza.. 

 Ver lo bueno, sentir lo bonito. estoy bien. si lo estoy. tengo un hogar, tengo todo lo que soñé aunque de otra manera, y eso es tan extraño, desestructurar los planes de la vida, tener 32, cumplir otro año, no poseer nada de lo que quise, tenerlo todo a la vez. 

 No hay un comienzo, no existe un camino recto. no estoy en el eje tampoco desencajada. Es parte de los dias, de sol y lluvia, con nubes y viento, de mar y arena, campo, montaña. Calidez que extraño, comunicaciones que se desvanecen, las hormonas que juegan conmigo y yo sin tiempo de escucharme. No puedo permitirlo. ocurren cosas en mi vida avanzo pero retrocedo tambien, no me siento segura todo el tiempo, la felicidad es efimera como cada despertar. con sueño, con energia, sin ganas, con entusiasmo. y asi, cada día. cada noche, cada tarde nueva junto a ti, lejos de ti.