Para mi, del pasado, del ahora. 
a la vida que me hizo tan feliz. 

Gracias, gracias por llenarme de recuerdos hermosos y experiencias valiosas.. me quedo con un vacio grande que no pudo ser llenado y duele bastante cada vez que lo recuerdo.. pero la felicidad fue grande, la independencia, las buenas decisiones.. No me arrepiento de nada, di todo lo que soy todo y fue siempre con amor. Hay una pauli antes, y una despues.. aunque extrañe a diario cada segundo, también me recuerdo el corazón ingenuo de la niña que hay en mi, y que la vida siempre ha sido solo conmigo. 

Agradezco enormemente la experiencia, el amor, haberme permitido vivirlo así y no de otra manera. fue perfecto como fue. Tenía que venir eso no podia dejarlo de lado.. y también me agradezco el traerme hasta acá. 

Te extraño vida, por favor traeme nuevos recuerdos que me hagan sentir que vale la pena seguirte.. 

Gracias. 

 A ti, a mi.. 
A la vida contigo, a mi vida allá.


Fuí feliz, fui feliz muchas veces, ahora solo recuerdos nostalgicos de momentos que no pueden ser revividos.. El futuro es largo e incierto, pero tengo un amor muy grande a esa vida todavía como para poder mirar hacia mas allá.. 

A mi vida.. mi auto, los paisajes.. los viajes, estar contigo, estar sola.. los gatos, nuestra familia. nuestro hogar.. 

Agradezco cada felicidad depositada en mi corazón, sabía en el momento, siempre supe.. que debía abrazarlo lo mas posible, y eso hice.. Aunque ahora sienta que no fue suficiente.. creo que nunca lo hubiese sentido.. que ganas de abrir una cajita y entrar por esa puerta una vez mas mas.. recorrer los mismos paisajes o nuevos.. No sé como soltar eso que me hizo feliz.. 

Soltar tu mano, o al menos intentarlo.. está siendo lo mas dificil a lo que me he enfrentado emocionalmente.. Mi espacio seguro, mi zona de confort.. dormir abrazada a ti, sentir tu olor.. Te amo Ceci, nunca dejaré de hacerlo, pero al mismo tiempo comprendo que lo mejor para nosotras es estar separadas, no estabamos en la misma sintonia, y no fue culpa de nadie.. cada una con su proceso diferente, simplemente no coincidió. Me alegra saber que estas encontrandote en medio de las turbulencias, porque llegarás a donde sea que te lo propongas.. Gracias por hacerme parte de tu vida a diario, gracias por querer conservar mi amor cerca de ti, o aunque sea lejos.. gracias. Me hiciste enormemente feliz, los problemas no hablan de toda nuestra relación. También hubo momentos, palabras y detalles que me hicieron sentir la persona mas afortunada del mundo a tu lado. Nunca te olvidaré, tus ojitos, tu mirada. Gracias por tomar mi mano, por apacharme, por cocinarme, por ser tu quien manejara cuando a mi me daba lata.. Pudimos haber hecho mas, si. Pero lo que fue, asi como fue, lo guardo como un tesoro en mi vida. Gracias por ser parte de mi camino, por las enseñanzas y sobre todo, el amor. 

Preciosa.. y así serás siempre para mi, algún día nos volveremos a encontrar, seremos personas diferentes y espero que esta vez logremos coincidir, pero si no es así. estaré siempre contenta y agradecida de tenerte aunque sea, de recuerdo. 

Te amo por siempre, y para siempre. 

Pauli. 

 Podría trabajar de arquitecta aquí.. en esta ciudad, o en otra.. Tener mi arriendo.. quizas una mascota.. bienes materiales basicos.. Pero solo para juntar dinero por ese gran sueño.. 

De ser así, me gustaría lograr esto en dos años mas.. maximo, pensando que luego de esta visa me dedico al estudio.. y a encontrar el trabajo que me lo permita.. 

primero, debo encontrar un trabajo que me permita continuar con ese sueño.. que no me trate mal, que me deje vivir tranquila y en paz durante la transición.. 

 A ratos tengo momentos solo mios.. aunque todo el tiempo debería sentirse así. 
y me acuerdo de mi yo pequeñita.. la que recién iniciaba con sus sueños de toda la vida.. 

La arquitectura, las ideas que de ahi surgían.. Sin embargo el mundo real ha sido tan diferente, y yo tanto que me perdí en la marihuana también.. No me arrepiento si. Es solo que eso me atrapó por muchos años.. 

De partida ya no volveré a vivir en mi casa con mi mamá y mi hermano nunca mas volverá a ser pequeñito.. Aunque estoy plena en la confianza de nuevos momentos familiares que llenarán mi corazón. Eso lo sé. 

La profesión por un lado, la vocación por otra.. Los clientes y la mala suerte de no encontrar un trabajo que me brindara mucho bienestar economico.. era por la expectativa de lo que soñaba o me dijeron de chica. Tal vez ese momento aún no ha llegado simplemente.. 

Pero estoy tramando algo, aun no lo tengo claro. Solo se que quiero crear.. con toda mi libertad. las casas de mis bocetos de niña. Que puedan hacerse realidad.. Aunque sea en 10 años mas, estaría muy orgullosa y contenta por eso. 

Quiero vivir de lo que me gusta, quiero ser capaz de administrarlo, de ser exitosa.. existosa para mi solo significa eso.. Tener la vida que imagino. 

En un campo.. tengo mis bienes materiales basicos.. mi casa por supuesto. uno o dos gatos. y el trabajo fluye fuera y dentro de mi, con tiempo.. anticipadamente.. Me brinda bienestar economico. me permite tener una vida tranquila, me permite viajar, me permite regalonear a mis seres queridos.. 

El amor.. el amor es otro cuento. Quiero luchar por mis sueños de tranquilidad.. 

 Y entonces, seguir.. 

Con la cruz encima, el dolor, la pena de los recuerdos y la nostalgia.
Pero seguir también con la ilusión, las oportunidades, y el futuro. 


El que es solo mio, donde no entra nadie mas. 
Pensar en mi.. 

 

sábado, 11 de noviembre de 2023

 No lo he planificado, porque no sé aún si la planificación hacerla sola o contigo.. 
y no está siendo tan fácil para mi aceptar tantos cambios, y por lo mismo debo ir de a uno, el mas próximo.. y es harto antes de todo lo demás. 


.. La planificación era sola, de haber sabido en ese momento lo que ocurría me hubiese sido de gran ayuda .. solo estuve atrapada en la nostalgia hasta descubrirlo por mi cuenta. Que dolor.. 

Sé que no lo merezco, pero te extraño tanto Mi ceci.. Pasamos muy buenos momentos juntas <3 
Gracias. 

 Luego de la terapia.. y de la sinceridad conmigo misma.. me da mucha culpa igual.. me gustaría corresponder a tu amor de la misma manera.. tengo mil razones en mi cabeza que me hacen ir hacia otros lados.. 

te extraño demasiado :( 

y pienso, obvio que podriamos ser pareja.. 


es que, de acuerdo a lo que me hace cuestionarme la psicologa.. pienso, 

Cualquiera podria estar con cualquiera.. de dónde viene el amor romantico? uno lo crea.. Lo que para mi es una relación de pareja.. es tener una compañia eterna, poder abrazarse, dormir juntas.. compartir planes de futuro, ideales, valores.. 

claro en eso no compartimos ideales ni los mismos valores, pero aun asi.. funciona para mi.. 

Lo que me cargaba era la falta de responsabilidad para atender su vida. 


La pregunta. ¿la base estructural de una relación de pareja?
1. el amor -- si está.
2. la admiración -- No de mi parte, solo en algunos ambitos
3. la planificación -- No se pudo.. / quizas en otro estado de madurez
4. la compañía plena -- si está. 
5. El deseo sexual -- Solo en ocasiones. 

-- el entorno de esa persona -- cómo influye en mi? En este caso, influye de manera negativa. 


Aún asi.. quisiera seguir compartiendo mi vida contigo.. quisiera ser capaz de elegirte para que fueras mi compañera.. Pero antes, quiero crear mi vida.. la que siempre he soñado, y debo hacerlo sola.. a la vez que me voy sanando.. de lo que no funcionó, y de lo que me alteró durante estos casi 4 años.. 


Fuiste magnifica en todo lo demas.. y siempre estaré agradecida por eso.. Aun lloro al recordar.. No quiero perderte :( 

 Pucha.. y nuevamente en crisis.. 
Te extraño mucho Ceci.. demasiado, ni lo imaginas. 

y extraño también lo que era de mi vida.. 
la estabilidad.. y a mis gatos :(

 Es que pienso que con ella cerca, también podria tener mi espacio preciado.. este blog, mis momentos familiares a sola.. mis amistades, mis experiencias.. sin que eso fuera un problema.. y entonces siento como si todo pudiese ser realmente perfecto.. su afecto y cariño.. solo en el momento para eso, sin perder mi individualidad.. 

Lo unico que me lastima son los malos recuerdos.. su rudeza en ciertos casos, y su familia que no soporto.. las veces en que ella habla o dice cosas que me parecen no atractivas y como mi auto obligación a que me tenga que gustar eso de ella también.. pero sé que solo lo puedo aceptar.. nada mas. 

Aunque me hace sentir muy comoda..