viernes, 8 de junio de 2018

creo que está bien comenzar con las pequeñas cosas..
acostarme a la hora que debo, acomodar mi ropa, mi cama, lavarme los dientes, la cara. prepararme para tener un buen descanso. y escribir un poco quizas.?

tomarme un te, escuchar musica tranquila.
yo se que eso si me gusta para cuando se hace de noche.
Quiero creer sabes? quiero seguir creyendo en un futuro feliz, en un futuro donde soy realemnte la persona que espero ser.
un futuro donde conozca el amor, donde logre disfrutarlo. pero sobre todo, donde logre disfrutarME.
Necesito recobrar la felicidad conmigo misma, con lo sencillo de mi vida, con lo que hago, con lo que he obtenido, con que puedo elegir mi futuro y esas elecciones no seran dificile s de seguir.
soy como adicta a la flojera, hay dias en que quisiera, semanas, meses enteros, quedarme acostada con el computador, solo comiendo, y sola. que no llegue gente, que nadie me hable, solo estar en nada.
dormir medio dia, y respirar el resto y nada mas.

pero incoherenteme deseo ser otra persona! una persona mas activa, una persona que persigue sus sueños con energia! una persona sociable, que vive la vida, que tiene dias largos que tiene historias que le pasen cosas.
ser la persona que era hace unos años atras.
siento a veces que, la marihuana arruinó mi vida. aunque me arregló casi todo.
necesito ayuda, necesito sicología, pero no tengo la plata, y no puedo darle tiempo a esto ahora o mi proyecto jamas estará acabado. que frustración mas grande la que siento!!
y no entiendo, cmo escirbir todas estas cosas pueden calmar en alguna parte la ansiedad que tengo ahora.

y bueno, la pastilla que tomé está poniendome un poco lenta, pero no dejaré de escribir, porque necesito hacerlo. necesito.
Seguiré escribiendo todo el tiempo que me parezca prudente, quizás toda la vida siga haciéndolo, en secreto pues algo es mio. que no sirve de nada ser leído por otros, menos será entendido..

entonces, será así la vida? cada uno entiende sus cosas, pero nos relacionamos para ser felices, se supone. y eso extraño. la felicidad. pero no con el resto, la felicidad conmigo, que cada vez en mi soledad, si no tengo marihuana, o no una pastillita ansiolitica, si no tengo algo que altere mi organismo, no la encuentro. como si realmente mi vida ya no tuviera aspectos felices, cuando puedo reconocer millones, pero no los siento intensamente como desearía.

se que esto del titulo me tiene mal por dentro, me tiene agotada, me tiene ansiosa. quiero acabar y no veo los dias en que esto logre terminarse de una vez por todas.

necesito hacer el trabajo difícil y para ello se pone a prueba mi confianza, la propia confianza. Yo se que puedo hacerlo, pero bajo est presión bajo esta ansiedad y re-conociendo mi pasado durante 1 año completo, lo logro realmente?

este relajo nose si ha servido de algo, solo me he dado cuenta de los mil problemas internos que me siguen, los cuales tuve que guardar en la misma caja de siempre el día antes de entrar a clases abruptamente porque ya no podia seguir ayudandolas. aunque trabajé mucho durante el verano no acabó mi trabajo y el trabajo se acumula. el trabajo interno empieza a pesar.
necesito liberación, porfavor, liberación!!
Quiero volver a sentir la felicidad que viene con el ser humano. que viene conmigo, que viene contigo
quiero volver a sentir lo que sentía con mi vida, cuando era ajetreada, estresada, apurada, cuando tenpia tiempos cortos de pausa, y sueño, cuando tenía 6 años de carrera aun por delante, cuando estaba lejos de mi casa, cuando aun no tenía amigos verdaderos. cuando no fumaba marihuana, cuando carreteaba de vez en cuando, cuando mi vida no era perfecta. quiero volver a sentir esa felicidad innata dentro de mi, que ha sido la mas grande y duradera.

por eso estoy aqui, quiero aferrarme a alguna herramienta del pasado, y aqui estoy, escribir, con música, con un te. solo dejar fluir la mente, no he podido hacerlo "sobria" la ansiedad me ataca y si tengo pastillas para ello recurro a eso, me estoy portando mal, y quisiera que en algun momento llegara  alguien a cuidarme cariñosamente de todos estos malos habitos que quiero abandonar. pero en el fondo, se. YO SE. que puedo hacerlo sola. porque no existe otra manera de arreglar la vida, que siendo sincero con uno mismo. y aqui va mi sinceridad.

viernes, 18 de mayo de 2018

Y eso, para poder dormir tranquila hoy.
poder dormir con esperanza y confianza. seguridad.
poder dormir.



me apuré porque mi droga hace efecto rapido.
un efecto hermosamente sedante, un efecto en donde nada parece importar.
en el fondo quiero estar segura de eso.



y me resbalo.. como nubesita de algodon en un día de lluvia.
que se desvance de manera transparente


y que ya no quiero saber de nadie que esté haciendo esto diferente a mi. no hay mas realidades aqui, solo la mia.
y mi tiempo, es MI TIEMPO.
Pucha yo se que ésto es flojera.
y al mismo tiempo un freno que pongo yo misma para no estresarme.

pero lamentablmente, queda ese momento por superar todavía. y es el ultimo si te atreves a hacerlo!!
luego descanso y felicidad, felicidad y descanso.


pucha, quisiera poder confiar mas en mi, y en mis motivaciones.
quisiera creer todo lo que me digo.
pero tengo un berrinche interior. berrinche de querer quedarme acostada, de querer llenarme de comida y dejar que los dias pasen y pasen..
un berriche depresivo tal vez.


es que, me da lata tener la vida que quiero.
y he aqui, mo flojera mas grande y sin verguenza.


nose cómo vivir conmigo a veces. como ahora, no lo se.




y por otro lado tmpoco puedo criticarme, como lo estoy haciendo ahora. pero qué?
aplaudirme? porque eso menos
creo que me quedaré neutra solamente, y me pondré a prueba nuevamente pero en silencio.

mañana comenzaré a trabajar.. pero con tiempo, y vida familiar. y en silencio
metas pequeñas, pasito a pasito. y cerrando.
de decirte que esto va a pasar, de asegurartelo. de creerme.

de espera, se trata de parar.
pero no de adentro, de adentro no para.

sábado, 28 de abril de 2018

No se hasta dónde entregar mis pensamientos hacia ti.
no conozco el limite, no me lo sé
.
Pena siente el corazón, agotada se encuentra mi alma, inquieta está mi mente, inmóvil tengo el cuerpo.