Soy contemplativa. 
me gusta ver desde arriba cada cosa, cada sentir de mi misma. 
lo observo y priorizo,siento,comparo,planeo, proceso. 

va en etapas, con escalas. 
corren a traves de mi. 
se mueven y está frente a mi. 
Van por atras de mi
llegan sobre mi. 

 Y se abre la llave. y aunque en este momento todo siga siendo completamente normal y mas aun para mi desde acá. Te siento, y siento esa cadena arrastrada de mi vida de mis pensamientos, emociones y las decisiones en donde siempre estuviste de algun modo. incluso ahora. Pero el dolor de saber que aun así este ahora tan infimo y distante podría terminar antes de lo que sería justo no puedo dejar ni colar en todo mi ser. solo existe, una pena, un miedo, un no sé que haría ni como podría afrontar algo asi. No quiero que te vayas, no quiero que esto avance. necesito tiempo por favor para devolverte aunque sea un pedacito de todo lo que me has dado y hecho por mi. un pedacito de todo lo que me quieres y yo nunca he logrado poder demostrar. 
por estas barreras, por las dificultades. por todo y por nada a la vez. 

 Que son tantas las ideas breves y permanentes que van quedando en el día. y aqui estoy intentando desglosar, o al menos nombrar una por una. pero no se trata solo de enumerar cosas. se trata de poder soltar, de poder ir hacia adentro hacia donde necesito. entre tantas cosas y obvio que ahora la emoción está dividaa, pero en mucha tristeza en general, por el paso de la vida, de crecer. de tener que abandonar y dejar atrás cuando va conmigo la vida de todos. asi como mi pasado, mi ser niña. mi ser niña observando a mi ser adulta desde ese lugar tan pequeña tan refugiada, y en unabrazo de los tuyos que nunca mas tuve de grande, que se fueron y yo como sabiendo que se iban por siempre porque ya había pasado tiempo y desde ahi e incluso antes te extraño. como no te voy a extrañar ahora cuando me doy cuenta de golpe como son las situaciones. que la vida es rapida, que el tiempo corre y nada espera. que los acontecimientos deben suceder en momentos no esperados, porque nunca se esperan. De mis ganas que tengo ahora de ir hacia atras y no soltar esos abrazos que algun dia fueron mios, y solo para mi. 
Mi papá <3 

 y ahora yo quería escribir esto. 

el comienzo. lo veo bien. lo veo grande! 


luminoso, proyectante. abierto. el HORIZONTE. 
es amplio, un lienzo. 

 ABSOLUTAMENTE NO.

puede entrar otra persona que no sea yo aqui, 
y me refiero literalmente a nadie mas. nadie, ninguno.

lo que escribo aqui es en un contexto muy personal, y me doy cuenta que tambien lo es, artistico. 

a veces solo estoy pegada en un numero frente a mi, y entonces voy hacia cualquier lado. tan preciso, tan instante. que intento retener.

en un poco mas, unos segundos, un minuto. que me quedo aqui recordando en letras lo que pueda evocar cualquier emoción aun pasajera dentro de mi.

que me admira mi ser viviente, que para respirar necesito de mi todo el tiempo y aqui estoy. por eso nadie mas puede venir hasta acá.

 Me da el mismo dolor en el corazón cada vez que suspiro recordando nuestra historia entre medio de mi caos economico que estoy ahora arreglando por todo lo que hice por ti, por todo lo que te amé. como si amar hubiese sido el error. cuando el error fuiste tu para ti, de hecho, incansablemente para ti, y saber que lo sabes, y que lo sientes asi también en alguna parte de tu ser, en el algo que te conocí, en nuestra nube que se fue de lluvia tormenta, y desapareció. de todo ese sentir, lo veo en intangible y tan presente a la vez. y ahí esta. el dolor, en el suspiro.. 

de la lastima, de la pena, de haber querido que todo terminara de otra manera. 
pero bueno. asi está. asi ya está. 

y asi ya estamos ahora, y de eso es otro tema. sobre seguir existiendo con las heridas marcando, algunas doliendo, otras sanando.. 

 Todavía me duele una parte de mi contigo. porque entiendo y vi mas allá. pero no puedo seguir permitiendolo. es lo que no deja de repetir mi voz adentro. No puede ser mas! ya basta! 

 Tanga agua bajo el rio, y yo navegando sin pausa, sin prisa. 

 Lo que me da pena ahora es sentir que no conozco un amor real como el que alguna vez anhelaba sentir.. 

 Y sip. es verdad. 
me he dado cuenta que de verdad soy pesada, no soy amable, no tengo paciencia. 
solo con desconocidos. pero con quienes conozco y me conocen, no soy agradable. soy odiosa, fastidiosa. que nunca esta conforme, todo tiene algo, una molestia. pero no importante, pero existe. 
Excepto en mi soledad, en mi espacio, todo es armonía.