Me da el mismo dolor en el corazón cada vez que suspiro recordando nuestra historia entre medio de mi caos economico que estoy ahora arreglando por todo lo que hice por ti, por todo lo que te amé. como si amar hubiese sido el error. cuando el error fuiste tu para ti, de hecho, incansablemente para ti, y saber que lo sabes, y que lo sientes asi también en alguna parte de tu ser, en el algo que te conocí, en nuestra nube que se fue de lluvia tormenta, y desapareció. de todo ese sentir, lo veo en intangible y tan presente a la vez. y ahí esta. el dolor, en el suspiro.. 

de la lastima, de la pena, de haber querido que todo terminara de otra manera. 
pero bueno. asi está. asi ya está. 

y asi ya estamos ahora, y de eso es otro tema. sobre seguir existiendo con las heridas marcando, algunas doliendo, otras sanando.. 

 Todavía me duele una parte de mi contigo. porque entiendo y vi mas allá. pero no puedo seguir permitiendolo. es lo que no deja de repetir mi voz adentro. No puede ser mas! ya basta! 

 Tanga agua bajo el rio, y yo navegando sin pausa, sin prisa. 

 Lo que me da pena ahora es sentir que no conozco un amor real como el que alguna vez anhelaba sentir.. 

 Y sip. es verdad. 
me he dado cuenta que de verdad soy pesada, no soy amable, no tengo paciencia. 
solo con desconocidos. pero con quienes conozco y me conocen, no soy agradable. soy odiosa, fastidiosa. que nunca esta conforme, todo tiene algo, una molestia. pero no importante, pero existe. 
Excepto en mi soledad, en mi espacio, todo es armonía. 

 Un montón de cosas que podríamos haber hecho, y lo pienso como una parte de mi vida que no pude tener por tu egoismo, tu individualidad. no pensar en mi, cuando supuestamente eramos las dos. yo siempre lo hice contigo aun cuando no quería. pero en cambio tu, haces como si nada ha pasado ahora y puedes seguir con tu vida porque evolucionó. ahora. mientras tanto yo solo observo como detuviste la mia por tantos años y más.

 Que con cada día de lluvia todavía me acuerdo, y recuerdo. 
Ese sentir, esa profundidad, ese ir hacia dentro y no parar.. 

haber estado allí, y a punto en el limite de caer aun mas abajo.. 

y ahora poder decir, estoy aqui. 
ahora, hacia adelante. mas arriba que antes

 Cuando escucho la musica y me voy a exactamente 8 años atrás. 
es mucho tiempo
y necesito escribirlo, como una manera de sacarlo

la emoción que penetra en los recorridos del pasado y poder ver desde allá hacia ahora. como es, y como respondo a las mismas preguntas de siempre. como vamos, en que estamos y como seguimos.. 

porque de eso se trata mi ahora, de como continuar desde aqui, una nueva base. 

 Las dos realidades que existieron en poco tiempo, que están pasando. que siguen estando. y que a veces deseo ninguna y solo parmanecer en mi, aqui siempre. Ir al refugio, encontrarme.

 Me entristezco.. con tus palabras, con tu trato hacia mi cuando yo solo quise perdonarte por algo insignificante. Pero como se supone que te perdone ahora de esto que siento, tu desprecio.