He estado mirando solo hacia adelante.

tengo muchos sentimientos encontrados, mucha nostalgia de este pasado que está acabando.
misueñito.

y del camino que comencé.

Porque arquitectura gracias por enseñarme tanto!

Los estados.

1. AMATE.
2. DESCUBRE QUÉ ES.
3. INTENTALO.

Respecto a esos oscuros acontecimientos, oscuros porque mancharon parte de mi vida superada con una gran derrota de debilidad sensible infantil. Bueno a ese osucro acontecimiento le puse ignorar mientras pase el tiempo, le puse una desaparición misteriosa de esas que me gustan a mi porque me logro istanciar, el tema de la tecnologia ocurre tan rapido que me cuesta detener el contacto, por eso estoy aqui, ahora sola donde nadie pueda encontrarme, solo yo puedo a traves de estas palabras, y saber asi que por dentro estoy desesperada. desperada de ansiosa a que el tiempo pase y oculte, como la arena con el viento, y deje bien bien abajo todo este hundimiento. debo comezar a surgir denuevo, y lo tengo todo cerca, solo tengo que tomarlo. pero es la actitud lo que me complica, cómo lo hago, debo encontrar dentro de mi ese placercito que me da mi vida, y aunque ahora lo entienda no quiere decir que lo t4enga aqui, conmigo todo se hace digicil. y me gusta ser capaz de escribir sin mirar el teclado, y escribir simplemente asi de rapido como esperando que pase y pase y pase el tiempo, sobre esa herida que quiero cicatrizar pero sobre lo que tengo que aterrizar porfavor dios deten un pedacito para mi, para saber para enontrar el gustito, llo necesito tanto porque muere de hambre mi alma por dentro, lo que me alimenta a mi es el poder que he logrado de lo que es mi vida, y aunque ahor solo quisiera arrancar dejar todo en stop y dormir placidamente sin preocupaciones, no puedo porque la pauli del futuro necesita de esta de ahora a la que le está costando todo mucho pero que si puede hacerlo, y lo puede hacer porque es grande, porque es reponsable y porque mas que todo eso hy un gran sentido de fondo, uno que no lleva un par de días, o un par de meses, sino que años, casi una vida entera, sin el casi diría yo. es mi valor es lo que soy, es mi don, porfavor que me brote la riqueza de mostrarlo.

Enfocarme en lo importante, en lo que me hace funcionar, no quiere decir que ignore mi vida y sentimientos, mi crecimiento.. pero debo ocuparme.

se que lo debo hacer, pero tanto me cuesta comenzar, solo veo la gran carga caer sobre mi, pero no, yo se que soy mas que eso, yo se que yo soy la carga sobre lo otro, nada sobre mi, yo sobre todo.

no dejaré nunca este modo de expresión, por muy que lo veas cien veces, nada me quitará lo que es mio, pero mio mio. no robado, de lo que viene en mi bolsito.

Y, esta es una nueva etapa de mi vida.

la primera de muchas..

Pero, solo tengo que dejar que pase tiempo. y sentir mas de esta brisa y sonidos. pero aprenciando realmente incluso este momento en que escribo. la flojera no es opción, disfrutar el tiempo si lo es.


tengo que hacer hartas cosas, desde lo concreto a lo irreal, y yo me neucnetro flotando, porque volada estoy todo el tiempo, evado mi realidad perfecta porque no le encuentro el gustito suficiente, y me complico por tener ocupaciones y responsabilidades reales, como la universidad, el trabajo todo eso. Algo que no podré eliminar nunca nunca, pero yo pienso, será que asi será? si ahora no estuviera en la universidad, podría renunciar por tiempo indefinido a cumplir obligaciones por que quiero ocuparme de mi y nada de mas de mi, yo estar bien en todo sentido, en todo aspecto. y eso no quita la arquitectura de su lugar, solamente la mueve de la lista en otra prioridad.


qué haría para el siguiente momento en que asi me encuentre?
dejaría el trabajo, indefinidamente durante 3 meses. vacaciones, si viajar pudiera, lo haría, y me internaría en otro lugar,  no aqui.
es un momento de crecimiento solitario.

A pensar en mi

Y quiero ver sabrina la bruja adolescente y comer algo.


iba a decir algo asi como que es recordar algo de la infancia este momento pasado.
fue como algo que ya viví. pero ahora, tengo 24 años. unos diez en juego, bastante experimentados en mi egocentrismo, y el poder me llega por decisión propia, y quiero retenerlo, porque realmente me pertenece, y es mio. mio mio mio y solo mio.


y asi, egoista, nose. pero mala no soy. buena conmigo nada mas, lo que mas quiero yo, es lograr eso y por siempre!

gracias, adios.

Y he pasdo por tantos estados que presiento ahora si que este debe ser el definitivo al menos de un mes.



y ahora denante cuando quería decir esto estaba pensando , ya no me acuerdo que quería decir.

yo soy así. y punto

Me estoy dando cuenta de una parte muy muy sensible de mi, que no había dejado salir jamás jamás, y me cuesta contenerla, ignorarla, decirle que todo va a estar bien, porque no me deja penar en otra cosa, en nada mas, que este extraño sentimiento que recorre todo mi interior

Como si llorar lo solucionara, no puedo dejar de sentirme estupida, donde está la grande, dónde está esa que me trajo hasta acá. No quiero encontrarme con la gente en la calle, ni con nadie, ya no quiero conocer. no puedo estancarme, tampoco deprimirme. Cómo lo hago para avanzar sin apurarme, porque hay una niña dentro exclamando mil atención, y aquí yo, lo único que quiero, es consolarla.

Y el poquito de amor que recibí, me dejó inconforme, no puedo solo eso, no es capaz de sanar mi gran herida, al contrario se hace mas grande. Cómo si en algun lugar fuera a encontrar a ese "magico" ser que pueda con ella. apenas lo puedo yo. Nose cómo lo voy hacer, nose qué debo hacer, hacia donde debo ir. estoy tan perdida, estoy tan confundida, y bueno mas allá no me quejo, al menos me tengo a mi. A mi a mi, mas cerquita que nunca.

Estoy aqui, nose dónde. pero flotando.. queriendo aterrizar y solo veo lugares poco convenientes, no quiero dejarme caer. yo se que tengo un lugar que se encaje a mi, pero no logro verlo.

Amor a la vida.


AMOR A MI VIDA.
cada pedacito.

De hace tiempo que no escribo nada, de hace tiempo que no me encuentro de esa manera. Y ahora nose por qué me perdí, luego de sentir el extasis pleno de felicidad.
En el fondo me lo adevertían, pero no quise escuchar porque me llenó de alguna manera inexplicable que no puedo borrar de la cabeza.


Tengo tanto amor y cosas buenas a mi al rededor que aquí está mi confianza. mi absoluto y pleno refugio. Es raro como da vueltas la vida, para concluir las cosas. tengo mucho y me desbordo de eso. y dentro de tanto tampoco se donde estoy yo. se que el proceso está siguiendo su curso.

me confio en mi, me dejo caer aqui, conmigo.
y, estaré bien.