Voi a a estudiar, es lo único que me llevará a salir de esta burbujaaaaaaaaaaaaaa!

Hace meses era lo único que quería, cuando pasa algo malo siempre quiero que pase que pase que pase que pase, y que se olvide, claro por eso quería que llegaran estos días en que ya no vería a ciertas personas que me hacían mal, y que me pudiera rodear solo con quienes yo quiera!

intento pensar en cosas malas, en malos ratos, en momentos difíciles, y no me resulta, nada es peor que ahora.

quisiera pensar que mañana volveré a ver a mis compañeras, a todas, volveré entrar a esa sala toda desordenada y premiada por la suciedad, que nunca tuvo diario mural y en donde siempre misteriosamente desaparecían delantales, quisiera estar segura de todo lo que podrá pasar mañana, de levantarme temprano y tener sueño todo el día, quisiera quedarme hasta tarde estresada en el computador...

quisiera tener por un día más, todo lo que ya no tendré nunca.

tal vez hubo momentos malos, tristes, personas insoportables, en fin.. Sí, también puede ser que me agrade el pensar que no se repetirán, pero, y si llegan momentos peores? eso es a lo que temo! y a diferencia de antes, ya no tendré a todas esas personas que me levantan siempre.

Hoy ha sido un día muy extraño, no quiero hacer nada, no quiero levantarme, no quiero ordenar, no quiero ver tele, no quiero comer, no quiero estar en el computador.. Miro hacia fuera y todo está igual que siempre, pienso en acontecimientos, y todos siguen en su vida, tan dentro de ella, y yo me siento tan fuera de todos, nosé que hacer, aunque esté de vacaciones no lo siento así, porque nadie mas lo está. Me cuesta reír, y me es tan fácil llorar..

Sólo bastó poner radio, para que una lágrima cayera.. No quiero estar más así! pero no se como escapar de esto, y sentirme bién. Las personas me ayudan a eso. pero ahora no hay nadie! sólo yo, mi pieza está desordenada, si estuviera ordenada tal vez se me ocurriría qué hacer, pero ni siquiera quiero ordenarla. Ahora denuevo quiero que pase el tiempo, pero ahora nose en que tiempo quisiera estar, porque todo es incierto, sólo en un momento feliz, reírme hasta llorar, y sin querer dormir, para no perderme ningún momento de felicidad, en cambio ahora dormir es lo único que me deja arrancar por un momento de está extraña realidad, que no siento que sea mia...

Tampoco tengo ganas de seguir escribiendo! ¬¬ Chao!

Siento que el tiempo está pasando muuuuuy rápido, y yo aún estoy pegada atrás!

Cómo avanzo ahora? si nose hacia dónde ir? :S

Un sueño alcanzable, tan lejano :(

Es hora de CAMBIOS!

y ya no estoy triste, estoy ansiosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :):)

Cuando era chica, corría cada vez que llegabas a la casa, te abrazaba y te repetía lo mucho que te quería todo el tiempo, mi vida no era nada sin tu presencia, cuando estabas lejos de mi, todo era distinto...

en el verano cuando salíamos de vacaciones, me sentía la niña más feliz, es que lo tenía todo...

me encantaba tomar sus manos, correr por las calles, mojarnos en la lluvia, reír, y sacar fotografías, sólo ustedes eran capaces de envolverme en un cariño tan único, que amaba sentirlo.

recuerdo tantos días felices, mi primer día de clases, cierro los ojos y sólo escucho risas, mi inocente voz que repetía porqué? y sus amables palabras, que me llenaban de confianza.

Las cosas cambian, aunque no queramos, han sido muchos momentos, tal vez no los suficiente, para que se dieran cuenta de lo importante que ésto era para todos nosotros...

nunca olvidaré ese día, fue el día mas triste y confuso de mi vida, cómo algo que había durado 15 años podía terminar en sólo una tarde?, fue un periodo complicado, que sin duda marcó mi vida, y dio paso a mi crecimiento personal, descubrí cosas, que tal vez algunos ni saben que existe, pero me apoye en las que en ese tiempo eran mis amigas...

cambios, cambios, y mas cambios...

trato de ponerme en el pasado, pero no podría, ya nada encaja, todos cambiamos constantemente, porqué será?

Luego tuve la ilusión de que algún día esto volvería a ser como siempre debió ser, un error lo comete cualquiera, y por muy grande que sea, se puede perdonar, y eso es lo que pasó, sólo que tu no decidiste aceptar ese perdón, al contrario, diste cada día mas motivos para alejarnos de ti..

fue algo que solo se dio, no te extraño, porque nunca te sentí, a exepcion de mi niñez, no te extraño, pero a veces me pregunto cómo hubiese sido? y esas ganas de descubrirlo hacen que te extrañe, o que te necesite, pero a quién necesito? necesito a alguien que no eres tú, necesito a otra persona que nunca volverá a mi vida... porque esa parte de mi vida, sólo esta en el pasado...

A veces me das pena, qué haz hecho para merecer tanto rechazo? luego entiendo, pero porqué no intentas remediarlo? cuántas veces he querido ser tú y pensar como yo.

Lo siento tanto, eres una persona como todas, mereces todo lo que tienes, pero no la forma en que lo tienes, como también nosotros merecemos tenerte, pero no cómo estas convertido...

esta vez ya es definitivo debo dejar todas esas falsas ilusiones de cambios en ti atrás, se han juntado muchas cosas en estos días, pero todo sin querer se relacionan de una u otra forma, pensar que todo ocurrió al mismo tiempo, y todo termina al mismo tiempo, entonces ahora al volver a empezar no es sólo una cosa, es mucho mas, nose cómo hacerlo, pero además lo que me puede ayudar no está acá, sólo estoy yo...

es difícil, y la verdad nose cómo he logrado llegar hasta acá sin explotar aún..

hoy en la mañana reviví muchas cosas mientras escuchaba sus gritos y llantos, hace rato lo esperaba, si, pero no pensé que serían capaces de complicarme aún más estos momentos...

no es su intención lo sé, tampoco es la mía ponerme así, debo tomar esto como algo normal, es mi único consejo, creo que sirve, en el fondo es lo único cierto.

algo normal, y si debo vivirlo es porque debería estar preparada, o tal vez es para prepararme para algo más, la vida será siempre así, nada será tan fácil desde ahora, como siempre lo conocí...

estoy en el período de entrenamiento, para dar el gran salto y no caer por el camino...

cuanto tiempo mas durará?? tal vez si supiera no tendría tanto miedo del mañana.

Te deseo éxito en tu nueva vida, quisiera no alejarme tanto, porque aunque no lo exprese..

Te Quiero Papá.

Para mi el año comienza cuando entro al colegio, y termina cuando salgo..

por eso no es que sienta que el año es mas corto que el resto, sino que de verdad ha sido mas pequeño, pero han pasado tantas pero tantas cosas, que es dificil pensar que todo haya pasado tan rapido. estoy como en un estado de shock o nosé que cosa, pero no reacciono, no asumo que quede tan pero tan poco. Una sensacion de miedo, angustia, ansias, y pena, eso siento.

esque cuando yo era chica siempre me ponia a contar los años que faltaba para que yo saliera de cuarto medio, y eran muucho, y ahora de repente ya me veo aqui, a dos semana de ser ex alumna.

estos ultimos dias han sido tan estresantes, pruebas, trabajos, disertaciones, etc..

mis ojos ya no aguantan tanto al frente de la pantalla del computador, me duele la cabeza, el cuello, la espladda, las piernas, los brazos, todo! pero aún asi sé que este cansancio no es nada a comparacion de todo lo que vendrá después, por eso tengo miedo, miedo porque aunque no quiero debo alejarme de todo esto, de todo lo que es mi vida, me doy cuenta que todo lo que tengo era sólo un regalo para un ratito, para aprender cómo es, y conocer a personas que me ayudaran a crear mi propia vida, la mia, la que yo quiero, como yo siempre lo he soñado, pero pienso.. y si no resulta? y si nada es como yo siempre he querido? y si derrepente desaparecen todos y quedo sola? nose que hacer, ya no podria retroceder, solo avanzar pero cómo? nadie me ha enseñado eso, no me siento preparada para cerrar esta etapa! cosas tan minimas que ya comienzo a extrañar, como el que mi mamá me despierte en la mañana, o que me pasen a buscar a la puerta de mi casa, en fin, personas que tal vez no vuelva a ver nunca más, otras que las vere menos seguido..

no niego que estoy chata del colegio, de algunas personas, y de siempre lo mismo, pero en el fondo es lo único que conozco, y si lo otro no me gusta? me encantaria poder guardar algunas cosas para siempre, que por siempre sean iguales, pero no se puede, todo cambia, y creo que debo aprender que siempre será asi...

No me imagino mi vida sin tantas cosas, pero supongo que habrán nuevas, e itnento pensar positivamente que todo sera como siempre lo he querido..

quisiera escribir mas pero mi mano sufre, despues sigo.

Ha pasado una semana y no he logrado dormir ningun día minimo 5 horas, estoy estresada! ¬¬
quiero terminar luego el maldito trabajo! estoy lista para terminarlo hoy, tallarines, bebida energizante y musica prendia! a trabajar se ha dicho xDDD
ni sentido tiene lo que escribo, pero prometo que cuando termine de hacer todo escribiré muchas cosas que de hace meses quiero escribir!
Atte la dueña de este blog!

Ha pasado una semana y no he logrado dormir ningun día minimo 5 horas, estoy estresada! ¬¬
quiero terminar luego el maldito trabajo! estoy lista para terminarlo hoy, tallarines, bebida energizante y musica prendia! a trabajar se ha dicho xDDD
ni sentido tiene lo que escribo, pero prometo que cuando termine de hacer todo escribiré muchas cosas que de hace meses quiero escribir!
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