Lo que parece solo ying.. también tiene yang..

La vida.. de todo algo bueno, de todo algo incomodo, de todo algo nuevo, de todo algo incierto. 
Agradecida siempre, y expectante de mi propio presente. 

mi interior lleno de marejadas con las maletas que llevo conmigo. y mis tesoros recolectados del pasado, los abrazos, las risas, los besos. el amor, la presencia, la familia, la amistad. lo cómodo, el hogar. 


.. así pienso que siento todo esto del viaje. 

 Son pensamientos de enamorada.. bajo el velo del amor. 
Bajo ese velo, imagino toda una vida a tu lado.. 

sé que sin eso hay muchos factores que se incompatibilizan con mi vida y mis propósitos.. 
entonces por eso siempre llegamos a que ahí está la respuesta. 

 Estoy imaginando un nuevo futuro para nosotras.. 
existen varios posibles, pero uno en donde no tengamos que separarnos.

Sé que es difícil eliminar los problemas, pero si imaginamos que esos no existen,
por un ratito?

 y ahora siento que tengo mucho pendiente conmigo misma..
prepararme para este viaje, prepararme de verdad. es REAL. 

Nunca me habia pasado sentir tanto dolor y tener tan cerca la curita..
tu amor es mi templo, es mi espacio sagrado. lo aprecio porque es mio y para mi y agredeceré por siempre..

No puedo creer que nos vayamos a separar de este camino :( 
pero al menos no será desde el alma ni de corazón..

solo fisicamente, asi es mejor. 

Porque soy yo. Soy yo la que debe velar por si misma. 
Me cuesta meterme eso en la cabeza.. y es mi única respuesta.
Que debo aislarme para preparar mis cosas.. 
que necesito tiempo, todo este tiempo 

pero me duele bastante.. se me ha facilitado si con el amor que agradezco
enormemente. gracias. 

pero lo que decía.. 
para pensar en mi necesito todo ese espacio y energía que estaba utilizando para pensar en los problemas y problemas y rencores y dolores.

ya no puede haber dolor si no necesitamos nada a cambio. 

solo armonía. 

Sigo intentando nombrar lo que somos ahora, lo que está pasando..
hoy, noche 4. duele un poquito menos.. pero también siento confusión. 
me cuesta aceptar los limites.. que ganas de decirte mi amor, o darte un besito.. entrelazar los pies un ratito. 

hasta cuando voy a extrañar esas cosas? 

todo era mas fácil contigo a mi lado.. y así me doy cuenta ahora también.
siempre que estés tú, las cosas serán mejor para mi.



y lo sé, no estoy olvidando nada. 
hablo del alma. 

 Yo misma parte 2. 

Yo misma ahora 31 años, aqui. 
Rosario.. viviendo hace casi un año asi..
Independencia. Si pude lograrlo!

Tengo un plan. para todos estos años..
Lo conversé con mi papá. Fue importante. 


Me acerqué un poquito a la aceptación de acabarnos..
lo puedo comprender, lo puedo entender.
lo puedo aceptar.. 

Al ritmo que mejor me resulte.

Servirá para eliminar nudos, rencores, energias.. 

renovación. 

y el viaje, preparar el viaje. 




También pensar en nuevas despedidas. 

YOmisma

 Decía, yo misma. 

Yo misma ahora, 31 años. 
Escribiendo sobre mi vida amorosa, que está acabando..

no puede ser mas rapido que esto. y así. espero resulte bien. 

por otro lado el trabajo, el trabajo es demasiado.. espero pase pronto..

pero al mismo tiempo será el mismo.. 


El mismo que compartiremos juntas por "ultima" vez.



Eso significa que, habrá una nueva despedida. 




Asi comienzo la década.. los 30 fueron la versión de prueba gratuita. 
Y agradezco infinitamente por todo eso <3 

 Mi escape, aqui ahora.. necesario

la pena, me inunda, me come, me hunde, 

intento flotar, lo hago, me angustio

es dificil me cuesta

aun no puedo aceptarlo

tengo un caos

 Mi amor..

siempre tú. 

TENGO PENA

Tengo pena, tengo mucha pena.. 

me arrebatan los recuerdos, los sentimientos. 

Porque si te amo, te amo mucho y no creo poder dejar de hacerlo tan facil..
Me importas, y será así toda la vida, toda mi vida por lo menos, 

y no mentía cuando dije que te amaría por siempre. 

lo sé- 

 Cómo sentirme ahora, con ésto.. con todo?
cómo sentirme?

solo fluyendo.. y está pesado.. 
duele.. pero mas duele porque sé que es lo que se debe hacer.

y será lo mejor, aunque no se sienta así ahora..

y escribo como si tuviera una capa encima de mi, porque tengo mucha pena..
mucha, y solo quiero cobijarme y llorar.. 

 Juntarme con la Elo esta semana no fue de lo mejor, tampoco terrible. 
pero me deja muchas inquietudes. 

Primero de como me siento yo conmigo misma, segura de mi en mi aspecto, entorno, paciencia. 
modo de ser profesional sin importar cosas no relevantes. no dar importancia a las apariencias. 
mucho hablar sobre las apariencias o sentir, o problema.. siempre todo es un problema o hay uno con ella. 

por eso es mejor mantener la distancia, somos vidas separadas, unidas en un punto especifico. 
nada mas.

nada mas influye en mi. 
ahí esta mi limite, y aún asi. 
seguirá siendo mi amiga. 

Pero ahora lo puedo nombrar, la puedo alejar o posicionar. 
eso es. 
la puedo posicionar.. 

y su posición es lejana igual en lo importante. 
que es lo mas cercano.