Y qué hago, grito fuertemente. Me grita el cuerpo, me grita el alma. 
No puedo no estar, no puedo estar solo aquí. no puedo. es imposible, es desesperante. Realmente lo es. 

No sabía lo mucho que se siente, no sabía nada. Me quiebra algo, lo hace, y no se detiene. 
Y lo que necesito es mucho mas de lo que puedo hacer. Y lo que necesitas es mucho mas todavía. Ni siquiera sé si existe. 

Hay que soportar el tiempo, hay que seguir, hay que encontrar calma y quizás en una burbuja todo pueda estar mejor. 

 Y creo que soy yo, siempre he sido yo. Siempre son mis nubes y la marea. La tierra la piso poco. 
Estoy aburrida, muy aburrida. Estoy estancada, no tanto, pero lo estoy. 

Hoy salí. y manejo, creo que no he disfrutado eso lo suficiente. Lo imaginé así. y esta siendo eso. 
Lo agradezco? si, harto, pero se me hizo normal todo. 

Sigo aquí en la casa y quisiera ver esa salida. Estoy bien, pero el reloj me acorta cada vez el tiempo. Las metas han llegado solas. La vida me conduce, lo acepto, la sigo. Me gusta.

Eso si, eso lo agradezco. Aunque el pecho me pese de vez en cuando, y la respiración no entre del todo. Me siento bien. Siento que estoy haciendo las cosas bien. Que no podría estar en otro lado. 

 Sé que todo estará bien, sé que no puedo estar, que no me necesitas, que volveremos en otro momento, lo sé. 
No se pueden saltar acontecimientos, los procesos llegan cuando uno no los quiere, los procesos solo llegan y estás donde siempre, donde estabas. Te quedas ahí para poder atravesar luego. Porque luego, todo luego. 
Y solo divago lo que respiro, es un día distinto, todos los días lo son. Necesito saber dónde estoy yo, pero no solo lo que también sé. Sino que a donde voy y cómo lo hago. 
En eso estaba, en eso estoy. el proceso que no puedo interrumpir. El proceso que sigue aquí. 
El día está pesado, ayer estuvo mas. quizas mañana menos? 

Extraño es, siempre cómo pasan las cosas. Los cambios son tantos, y con el tiempo he aprendido, que adaptarse, nunca ha sido fácil. 
Y en ese sentido, esta es la adaptación mas aceptada que he tenido. Y pues la deseo, mi alma la necesita, lo hago por mi, lo hago por mi vida. 
Escribir me ayuda tanto, como si cada letra fuera una exhalación mas de mi cuerpo. Quisiera dormir, pero no puedo. Estoy evadiendo todo, como siempre. El trabajo no existe, no me preocupa. Debería?? No quiero, porfavor no quiero la misma situación otra vez. 

Necesito un poquito que se arreglen las cosas, solo un poquito. Yo arreglo lo mio, pero necesito ayuda. 
De nadie, solo ayuda.. 

Como ésto, es la mejor que tengo en este momento. 

 Y desesperadamente quiero escribir, dije.

Llegué aquí, no recordaba lo último. Y pienso, desesperadamente cuanta razón tenía. 
Sobre todo ahora que, desesperadamente realmente desesperada tengo un deseo intenso de acurrucarme contigo, estar a tu lado, mirarte, sentirte.. Sentirte! besarte, acariciarte, hacerte tanto bien y quererte. 

Desesperadamente quiero un día normal, desesperedamente deseo estar tranquila, desesperadamente espero, la tranquilidad no llega sola. Desesperadamente hay que esperar. Esperar tantas cosas, todo se mueve tan rápido, y desesperadamente me aferro para no irme yo también. Yo puedo, sé que puedo. 

Lo estoy haciendo, y no desesperada digo,
Todo va a estar bien!