Se que recordaré todo ésto con mucho amor, mucha nostalgia.. espero no duela tanto. 
porque es el momento de mi vida en que recuerdo y siento mi enamoramiento mucho, sintiendo todo lo enamorada que me vas a dejar de ti, de tu amor.. caricias abrazos cobijo, tu voz, tu olor.. tu toda tu.. 

me cuesta saber que existe también otras cosas.. 


creo que si podriamos tener un futuro juntas.. y sería maravilloso.. ;_; .. pero así como lo imagino :/ Aunque tambien asi duela

 Los ultimos meses se han sentido literal como un día de lluvia y muy frio en la cama al lado de la persona que amas pero con la obligación de salir de ahí por la responsabilidad de la vida, un deber que va mas allá del sentimiento.. los ultimos meses se han sentido como esa salida, en un día así, un momento así.. temprano, a las 5-6 de la mañana. 
las horas oscuras y frias he debido reconfortarlas a mi ritmo.. ha hecho mucho frio, he tenido mucho sueño.. pero ahora ya se siente como que sale el sol. 

los ultimos meses se han sentido como un gran despertar en un día y momento que hubiese querido seguir allí.. Sale el sol.. y ya puedo verlo un poquito mejor. 

puedo ver el camino y hacia donde ir.. o hacia donde puedo ir. 
aún falta un poco mas para poder elegir. 

 y tengo que enfocarme :( 
hoy tengo que terminar el trabajo.. 

el proyecto mas pajero de todos, el mas odiado, y el que me dará la libertad.. 

 No dije nada al final.. me tomé mi tiempo, lo disfruté. 

aunque siento que ya no disfruto nada.. todo siento algo, rabia o nostalgia, pena.. 
como si el fin ya hubiese sido hace suficiente tiempo. 

estoy atrapada en este estado, y quiero revertirlo..
quiero disfrutarlo, pero no quiero sufrir.. creo que es inevitable.. ambas cosas no vienen separadas.

mientras mas recuerdos bonitos creo, mas pensamientos tristes tengo para despues..
:( 



y siento.. siento que cualquier persona será mejor que yo para ti, no digo que sea mala, porque no lo soy.. ni yo conocia mi capacidad de amar como lo he descubierto contigo. 

pero no soy para ti.. eres mucho mas feliz en otros espacios, con otras personas, o en otros contextos.. 
comnigo solo es un problema constante.. un pero esto y esto otro.. mucha complejidad, muchas reglas quizas? 
y no es que asi sea y ya, es que a mi no me cuesta tranzar cosas por bienestar.. pero tu eso no lo necesitas, tenemos "distintos requerimientos" por asi decirlo.. 

y no he querido darme cuenta, o en realidad aceptarlo porque cuenta me doy desde el principio.. de cierto modo es un pena que siento desde el principio. 

hemos llegado muy lejos.. y yo contigo <3 

 Voy aprovechar este día para fluir, y voy a empezar por resumir.. si es que puedo. 
claro que si. 

Es que siento un hilo inestable dentro de mi, entonces me cuesta delimitar los bordes de este tema para no caer, porque precisamente hoy no quiero eso. quiero mantenerme en centro. 

 Se supone que estoy trabajando, pero no puedo.. 

está terrible todo esto !!! D: 

 Me está costando lidiar con esta decepción en este preciso momento. 
entonces no lo pienso, lo omito. 

pero existe, como la verdad.. se la verdad en el fondo, de todo. mucho mejor que nadie.. 
y bueno, aceptarlo.. 


y tomar responsabilidad.. 
nunca me habia sentido tan adulta como hasta ahora. 

Una de mis maneras de demostrar amor es haciendo sacrificios inmensos por el resto. entonces si no son vistos es obviamente tremendo golpe, si.. 


ya ok, pero 


por qué tengo que hacer estos sacrificios? en qué consiste? 

 Me están pasando muchas cosas este ultimo tiempo en lo que respecta a mi interior. y lo que alli se mueve.. 
y es porque me voy, porque dejaré todo esto y entre las despedidas y los disgustos.. solo encuentro mucho dolor, pero al mismo tiempo alegría. de la comodidad probablemente.. 
miedo también por eso.. evidentemente. 


la preparacion está siendo intensa y precipitada.. tenia otros tiempos, pero debo comenzar ya y ahora.. 
por eso siento que muchas decisiones están por encontrarse, aun falta camino por recorrer.. pero espero ya pronto llegar y encontrar el final. la paz,.. tranquilidad
? 

no sé.. igual creo que esto va a seguir doliendo mucho tiempo.. tal vez por siempre? 
tendré que tener esa consideración? de que pueda ser un dolor permamente? 

como lo hago en ese caso? 
tengo muchas preguntas, muchos cuestionamientos, muchas cosas.. 

 miau.. ya quiero tiempito normal rico y de calidad. 

 Esta semana sufrí un colapso nervioso. 

Fue mucho estres, el tener que ceer que debo ocuparme siempre de todo. y asi es, es mi rol en muchos aspectos..
pero ahora lo pienso también como algo triste. 

Como la máxima evidencia en la que creo que nos debemos separar en el futuro, o no crear algo mas allá.
poder cerrarlo así ahora quizas sea lo mejor. Aunque también lo mas triste.

No deja de ser dificil todo esto.. cuando al mismo tiempo debería estar concentrando enfoque..

Pero ya queda menos, solo 2 meses desde hoy. y solo una semana desde ahora. 

 Ahora voy a poner los tecitos y la camita preparar y rico comer y disfrutar.. ñii

jjj 


Te amo mi Ceci preciosa, siempre serás <3 

 En fin.. eso por el momento. 

No es necesario tener que sacarlo todo a otra persona.. basta con hacerlo aqui, conmigo misma.. me gusta mi compañía. AH y no me refiero a terapeuta por si acaso, eso siempre va a ser bacán, es parte de.. ayudar a ese dialogo interno.. a fluir.. 

otra cosa para atender.. 
pero bueno ahora ya se me acaba e tiempo y debo ir a preparar la oncecita.. de esta vida que tengo, bonita.. 
que me pone triste, pero comienzo a sentir con un cariñito en el corazón.. 


Porque si.. Cumpliré mi sueño, y daré el paso al verdadero.. el objetivo de todo para mi. 
pero también dejaré esto.. aqui, ahora, antes, hoy dia, todo. Los viajes.. 

y quiero poder hacerlo bien, solo eso quiero que salga bien.. 
No voy a esperarlo, ya lo sé.
pero de todos modos. 

espero creer. o sea elijo. , elijo creer. 

 Bueno y lo que he descubierto..

Puedo fluir al fin.. modo zen, solo necesito respirar y fluir.. los pensamientos, no dejar que se estanquen.. resolverlos, en el fondo es mi misión un poco a veces.. dirigir. 

Y dirigir mis aguas es lo que mas me importa.. que vayan bien, que vayan calmas.. 
el saber cómo me quiero sentir cuando esté en ese momento.. cuando comience esa nueva vida, porque si. 
Será nueva. absolutamente.. se acabará todo lo de ahora.. y tengo que guardarlo en la maleta.. en el corazón.. en mis huellas.. lloraré, si.. estaré triste.. no.
vivirlo en calma.. no dejar pendientes, ir tranquila. Hacer lo que siempre quise.. cumplir mi sueño.. y comenzar el mas grande. Mi casa, la que tengo en mente desde los 8 años.. la quiero igual. siempre ha sido igual. 

No podría encargarle eso a otra persona.. entonces quise estudiar arquitectura para poder hacerlo yo.
y la amé, porque era lo que tenía que hacer.. y así. 
debo seguir buscando esas cosas.. lo que me hace bien. Lo que viene desde adentro, del corazón. 


y el dejar la marihuana en el día.. y en general estos días, ha sido un regalo. 
El querer atender también, por la consciencia de saber que me hace bien. 

En realidad cuando hablo con otras personas, hablo conmigo misma. pero en realidad no me doy cuenta. 

Estoy recién tomando consciencia de eso. porque ando acelerada.. Estoy experimentando mi hipomanía natural.
soy muy estimulable. pero la marihuana me ha hecho ser un mecanismo. 



Ahora entiendo, y ahora hablo conmigo también, y acabo de entender que este blog tambien me genera ésto. para botar, para expresar.. Bueno siempre lo he sabido por eso me gusta tanto, y que sea así. En privado. 

Como el unico lugar real en el mundo en donde puedo guardar mis propios pensamientos.. aveces oscuros, aveces sangrientos, a veces extraños, otros antiguos.. otra yo. y mas niña también.. 

Quizas al final le entregue esto a alguien, no lo sé.. en algun momento quise ser mamá con muchas ganas y cree una etiqueta.. para ellos. no recuerdo cual. Aun no las borro.. creo que lo haré en el futuro.. uno lejano. 


Pretendo mantener este blog toda mi vida. y pretendo vivir muchos años y muchas cosas..
muchos años hasta que pueda perder mi independencia.. entonces en ese momento, yo ya no quiero vivir. 

 estoy en un modo acelerada hoy, pero bueno. 

 me duele dejarlo, dejarte. No lo podria hacer.
me siento tan realmente bendecida.. de tanta gratitud, de que es para mi y me hace la vida mas bonita <3 .

Mi ceci <3