y el irme es lo correcto por mis objetivos laborales, y crecimiento personal y profesional.. 
irme es lo correcto por las oportunidades que puedan surgir.. 

Lo que me pone mas triste de todo es no estar con ella.. extrañarla, vivir cosas sin ella.. pensar que luego viajo y seguiré extrañandola.. 
(esto ocurre con o sin problema)

--> Debo pensar en mi viaje de una vez por todas.. es la única salida a todo ésto. 
y debo verlo como algo bonito, algo bacán.. dejar de tenerle tanto miedo. Aún puedo prepararlo.. 

El viaje:
--> Me hace renunciar a momentos
--> Me hace renunciar mi comodidad
--> Me hace renunciar a la marihuana
--> me desafía como adulta independiente
--> Venia con la renuncia al amor, o distanciamiento (aun no se sabía cómo, y sería triste igual) 




Entonces siento que lo que estoy viviendo ahora es una renuncia al amor a causa del problema, una renuncia a los momentos a causa del problema y el viaje juntos.. 

no renuncio a los momentos definitivamente por el problema, sino que lo hago en la mezcla de estos dos.. problema y viaje. estoy viviendo esa tristeza.. eso es lo que está siendo mas difícil.. 

porque por el problema renuncio a los momentos de modo voluntario por un tiempo incierto.. pero no para siempre. 
en cambio por el viaje.. renuncio a los momentos y sin ningún plan por culpa del problema.. entonces renuncio a los momentos porque tarde o temprano debo hacerlo.. porque tengo un viaje. y me iré de todos modos, y dejaré de vivir esta comodidad.. este hogar, este ambiente y entorno.. me hice uno bonito al final :( ya lo estoy extrañando porque comencé a vivirlo.. antes de lo esperado, aunque no había fecha esperada aún. solo ocurrió ahora a través de este problema.. 

será que el problema puede ordenar nuestras vidas? :( 

El problema:
--> me hace renunciar a momentos
--> me hace renunciar al amor
--> me desafía como adulta independiente
--> me hace gestionar mis recursos de otra manera
--> me hace postergar cosas que quería hacer

 Estoy aquí en Malloa.. sentada, reflexionando un poco sobre todo.. intentando esclarecer mis ideas, mi comprensión.. 

Y lo que ocurre es harto.. pero ordenando un poco:

- El daño es inminente, es real existe.. se ocasionó, es indudable. de eso no hay duda.. 
pero al menos tengo la opción de revertirlo por mis medios.. de no sacrificar el viaje, lo importante, y los gastos de mi parte. como eso tiene solución puedo arreglarlo de cierto modo.. estar algo tranquila al respecto. sin embargo no quita que el daño es muy real. y muy feo lo que pasó.. y yo lo que he sentido en general.. 
pero estoy "tranquila" porque tengo soluciones.. algunas pocas opciones, aunque deba renunciar a mi listado de cosas por hacer. 

- separarme.. renunciar a los momentos y al amor.. // NO RENUNCIO A LOS MOMENTOS POR CULPA DEL PROBLEMA. -- renuncio a los momentos por el viaje. 

* por culpa del problema igual renunciaría a los momentos pero no por siempre.. 
en cambio ahora por culpa del problema + el viaje.. debo renunciar a los momentos de todos modos.

el viaje me hace renunciar, siempre ha sido así.. llegó el momento de vivirlo. 

 Es extraño.. no sé bien como sentirme, aunque puedo comprender que no es con ella asi como era.. Siento que no es ya el momento para nosotras.. y me duele aceptarlo, me cuesta.. pero puedo verlo un poco mejor.. Es demasiado lo que falta por recuperar y reparar y encontrarse que ya no me alcanza la energía no alcanzo a juntarla en mi interior.. quedó vacía. 

 Si estoy. estoy yendo hacia el camino del futuro en soledad y el viaje. Voy para allá porque era mi camino antes de ésto también, y debo hacerlo.. está marcado. 

Tengo dos meses. 

8 semanas.. 

y de alguna forma me da rabia e impotencia.. porque no quiero. 

si y no. 

pero me siento sola y me veo mas sola aun.. nuevamente pensando que eso es, que eso es mi vida.. que asi debe ser. Es cierto que me había dado cuenta que podía alternar ambas situaciones.. el amor y mi soledad. 

 Estoy un poco mas tranquila...

casi no me atrevo a decirlo la verdad.. porque es inestable, obviamente.
Solo creer que puedo continuar teniendo la misma buena relación con la Ceci.. hacer esta separación obvia por el viaje. 

aunque sienta y sepa por dentro que se debe acabar porque es lo sano. 

no dejar de insistir en eso que me dañó.. No detener esa batalla. Es lo unico importante si quiero resultados de verdad. Al menos ya mas de verdad si que no podría hacer.. Es intentarlo todo. Porque si.. para mi vale la pena. 

 Claro.. en estos momentos sigo contando con su amor.. su presencia, su cariño conmigo. 

sé que pronto me quedaré sola.. y no.. no es el mismo miedo. 

me quedé pensando en eso... 

con ella el miedo era a quedarme sin ella.. 

sin ella el miedo es a estar sola. 

 Vuelvo aquí. me abrazo aquí. 

Este, si es mi lugar seguro. <3 .. Respiro - 

siento la música... 

Encontrarme conmigo misma.. aquí..
solo aquí me siento acompañada.. comprendida, valorada.. es cierto que siempre he estado yo.. sola. 

ahora debo hacerme cargo también de todo esto.. con el dolor de mi alma pesando.. en cada movimiento que doy. 

haber confiado en ti.. haberte amado a ti.. porfavor no me hagas arrepentir de eso. :( 

 Tengo que protegerme.. no olvidar el daño que me hicieron, nunca lo olvidaré.. es imposible. y ya aprendí bastante en poquito tiempo.. 

sin embargo tengo tanto que agradecerte aunque parezca lo contrario.. 

nunca creí amar a nadie, y lo que te decía era real.. de que no creo querer hacerlo con otra persona tampoco.. perpetuaré este amor en mi vida para siempre, porque asi fue.. marcó mi vida para siempre.. 
tengo que agradecerte mucho, tu amor.. lo que si fue real, tu atención, tus comidas.. tu energia, ese animo que me hacia reir mucho.. de muchas maneras, con muchas risas distintas.. todas eran reales, por cierto. 

tus abrazos.. ese lugar que me reglaste en donde todo estaba en calma, donde podia descansar sin miedo a nada.. ese lugar que solo encontré contigo y que de repente solo tuve que renunciar.. 

me hiciste muy feliz Ceci, en cada día.. incluso cuando nos peliabamos y me daba rabia en cosas chicas.. seguia siendo feliz, porque te tenia a mi lado.. porque tenia a mi compañera y era bacán.. 

no sé como despedirme.. nunca he estado preparada para ese momento, nunca lo estaré.. me desgarra el alma imaginar que esto debe acabar.. todo, tarde o temprano.. todo.. esta casa se cerrará vacia por dentro.. los gatos, nuestra pequeña familia.. los extrañaré para siempre.. 
creo que de verdad siempre tendré esa imagen en mi mente.. de que mi vida hubiese seguido junto a ti, junto a los gatos.. aqui en rosario, en nueva zelanda.. en caulquier parte del mundo.. estaré pensando cómo sería no haber perdido a mi compañera de esta manera.. 


imaginé un futuro contigo, aunque ese futuro significara viajar y separarnos.. seguias existiendo en el y es la batalla que tomo ahora.. que no desaparezcas completa, no podría soportarlo.. viviría triste mucho tiempo y en cada recuerdo.. 

solo quisiera volver a tus abrazos.. a tomar tu mano y quedarme ahí.. todo el tiempo del mundo. 

pero suspiro.. porque esa misma no eras tu, era lo que mi propia mente y mi propio amor creo de ti.. la imagen que yo tenia de ti, fue la que yo hice de ti.. haré lo posible porque siga siendo buena, porque siga siendo amor en mi vida como siempre lo has sido.. desde el primer momento en que te hablé.. por tinder.. siempre tan cariñosa Ceci.. eres muy bonita, tienes una vida muy bacan y prospera que te espera. lamento no ir junto a ti por ella.. 

nuevo suspiro.. me recuerdo que todo es necesario, todo es importante, y esta traición fue grande.. no puedo tolerarla sin hacerme daño.. entonces simplemente no puedo.. no puedo perdonarte hasta que te lo ganes.. ese perdón, esa confianza.. 



algo que tengo claro si, es que mi inocencia se va contigo.. que ahora si me siento grande, seré adulta a partir de este momento.. ya nadie podrá engañarme otra vez. 

 Que dificil sensación de atravesar.. 


le agradezco a la rabia equilibrarme.. porque me proteje. 

 Sería, sería un momento de separación.. y ha terminado siendo por fases inesperadas. Estoy recién en la primera y larga.. y lenta, y dolorosa.

La desilusión.. una tras otra, todo viéndose disolver.. 
y mi responsabilidad ahora.. de nuevo. También. 

 Renunciar al amor verdadero de corazón.. es lo mas difícil de esta situación. 

Olvidé lo que iba a escribir.. pero salió el sol hoy dia, dejó de llover.. 
me dieron ganas de respirar ese aire, pero solo aqui y un rato.. ver un poco mas afuera de esta caja.. 

a la que por cierto, estoy arraigada todavía.. 

porque no he podido aceptarlo. no lo aceptaré hasta poder controlarlo y de eso me di cuenta esta mañana.. que debo controlarlo, tomar el control de mi vida y este problema lo que es para mi. 

estoy pensando en eso ahora.. pero luego no sé como hacer con la Ceci.. Creo que también debemos pensar en su bienestar.. lo mas facil sería que tuviera que volverse.. asi no debe tomar todo el control de inmediato.. porque en eso quizas haya esta vez mayor fracaso, porque asi es, cada vez es mas.. 
tengo que pensar objetiva, ser racional, ser consecuente.. tengo que protegerme ante todo. 

 Velar por mi interés, y bienestar personal. 

además del bien que le puedo hacer a ella.. 

 También puedo verla como una persona.

una persona externa.. pero cuesta mucho.. esa versión de mi es casi imposible creo.

 También se viene para mi un gran cambio, lo sé.

pero me cuesta despegar aún.. enfocarme en eso es mas difícil ahora, o mas fácil también.. no se no quiero perderme..

estaba pensando recién en las posibilidades de la Ceci.. pero lo pensaré por mi, eso debo hacer también en esto.. 

controlar esta vez la situación. 

 Lo que te digo sobre querer continuar momentos contigo.. es como hacer que esto no duele tanto y seguir disfrutando de tu energia en conjunto con la mia.. de nuestra conexión.. 

como imaginar que solo estas ocupada y por eso no estás aqui, pero que sigues siempre ahi.. para mi. asi como yo para ti.. 
y entonces, puedo pensar mejor.. mas calmada y tranquila, solo en mi. 

 Como que el universo no quiso que yo siguiera viviendo en una ilusión, y creyendo toda esta mentira.. 

 Pero luego recuerdo todo, todo claro y vuelve la rabia.. es que no hay otro sentimiento mayor para esto. rabia y tristeza eso es lo que es.. 

y planificándome ahora también, volver a estar sola. aunque siempre lo he estado (?) como impidiéndome un poco disfrutarlo o dar vuelta la pagina.. claro porque la tristeza no me lo permite, es imposible.. aunque se puede vivir triste, eso es verdad. 

este es un peso con el que cargaré, es cierto.. por harto tiempo, o poco, depende de mi. 

aunque el amor sea para toda la vida.. son cosas diferentes. 

 También tengo claro, el recuerdo de la primerza vez.. 

la primera vez que te vi, frente a mi y miré hacia arriba y lo que sentí.. Encontrarte hermosa fue mi primera sensación. tocar tu pelo.. y luego tu mirada cuando quité mi mascarilla.. tu mirada, tu movimiento, tu alegría.. tu energía.. 

y esos dias obvio.. y bueno mucho.. mucho mas. 

 También me pasa que me cuesta salir un poco de este estado.. y de pensar y sentir.. pero hoy estoy ejecutando un poco mejor.. 

Tengo pensamientos de todo tipo.. desde tiernos, los ultimos..

La ultima vez que estuvimos acostadas y abrazadas.. tu calor en todo mi cuerpo, tus piernas entrelazadas con las mias, mi cabeza en tu pecho.. tu abrazandome fuerte con todo tu cuerpo.. 

el desayuno, para ti.. para nosotras.

el ir a dejarte, con felicidad.. el queque que ni siquiera comiste.. 

el dia de lluvia

la felicidad de la casa y la lluvia.. el tiempo, el dia del tiempo. 

y derepente.. ésto. ahora esto, y ahora y para siempre también. 

si estoy atravesando un duelo, no miento con eso, 

Descubriendo un poco como vivir ahora a este momento y la verdad es que estoy mucho mas optimista que las otras veces, debe ser porque la rabia logra regular correctamente las emociones. Fue demasiado, fue grande! fue feo, fue triste. No me lo quitaré de la cabeza.. del pecho, del corazón que duele y harto.. está roto.. Mis ilusiones están rotas.. muchas cosas. Pero lo que mas lamento en el momento presente, es verdad.. es poco, es la compañía. la diversión.. y que de eso se trataba.. compartir nuestras vidas porque era con quien mejor me sentía.. era divertido, lo pasábamos bien. 

 Volver a ser yo sola.. volver a estar soltera.. volver a acompañarme solo de mi. 

dejar ir todo lo que no fue, lo que pudo ser, y lo que nunca fue. 

que punto final mas duro.. 

 Que tengo que pensar en mis próximos movimientos y ser fiel a mi promesa de no abandonarme nunca y ser absoluta prioridad. 

Quiero reprimir medidamente, (en este momento en gran) mis emociones con velo de amor. quiero sacarlo, con fuerza con ganas, desgarrarlo y conscientemente ayudarme en esa herida grande grande de mi corazón. Pero no puedo continuar ese velo en este momento. Existe mucho amor y siempre, pero no puedo. Me duele demasiado cada pedacito roto.

No me voy a dejar sola, en ningún momento. Al contrario desde este momento seré absolutamente mi mayor y primerísima prioridad. 

seguido del viaje, mi familia y amigos. 

y mi futuro. 

El trabajo será la segunda, lo poquito que queda y disfrutarlo. Me lo debo. 

 Hoy fue un dia de 180°..

felicidad

tristeza

lo peor es que no lo encuentro extraño ni nuevo. 

 Me queda una semana de trabajo. 

 TIEMPO PARA

asimilar.. asimilarlo.

eso es mi tiempo, lo que necesito. ASIMILAR. 

 Que todavía quede en mi un pedacito de esperanza.. 
en donde alcanzamos.. 


alcanzamos lo que hemos estado siempre destinadas, quizas en otros tiempos..
alcanzamos en el mismo, juntas.. 

 Y todavía sigo divagando entre las frases que me dijo el psiquiatra.. 
me doy cuenta que fue la única persona que si le conté toda la verdad. La que llevaba guardada solo conmigo.. La que la Ceci sabe. 

me dijo la verdad sobre todo el también, lo que yo ya sabía y el velo que me sobrepongo.. 
pero hoy día me siento mejor.. lo puedo entender con mucha mas madurez. 


Ya es una decisión. 

no importan tanto los por qué..