Lo que siento..
lo que siento son muchas cosas.. 

el "No quiero perder pan ni pedazo".. claro, es asi. 

Aunque sin embargo podría perder el amor de la Ceci, mientras no pierda su atención.. 
mmm



Me gusta continuar en contacto a diario, me importa que todo salga bien en su vida.. pero si pienso en el futuro.. entonces no estoy lista aun para hacerla mi pareja ni nada por el estilo.. Solo el llevarnos bien, el estar bien.. el ser amigas. 

El problema es que sé que hay sentimientos de por medio, y espero eso pueda cambiar de algun modo.. que no estemos "obligadas" a un futuro juntas, porque ahora no puedo ofrecerlo, ni pensarlo.. y creo, que tampoco es lo que quiero. No quiero un futuro junto a ella.. Fueron muchos los problemas.. pero si aprendo a resolver mis conflictos y fijar mejor mis limites sin que me importe el como ella se sienta.. entonces claro, sería mi pareja perfecta.. pero que dificil.. Para eso estará el tiempo, ok. 


Por ahora seguiré manteniendo el contacto que tanto me importa, y necesito.. sin dar esperanzas del futuro. 

de hecho, aun ni sé cual será mi futuro.. Tengo que pensar en mi, solo en mi.. siento que ya lo estoy logrando un poco mas.. 

No quiero irme luego, pero tampoco sé que quiero hacer.. para quedarme debo invertir.. me gustaría comenzar mi vida ya de una vez por todas. Tener una casa, tener un trabajo que me haga feliz.. Nada mas pido. 


Ya sea aqui, o allá.. está muy dificil.
Por ahora debo hacer mi curriculum.. debo partir por ahí. 

 El que te haya perdonado, porque si.. lo hago. te perdono por eso que hiciste con tu propia vida.. está bien, comprendo que no significaba menos amor para mi, ni nada de eso. y te perdono. 

No quita que aun me duela el recuerdo.. los momentos felices y todas las ilusiones que se rompieron.. y que aun recuerdo vivas dentro de mi alma.. 

Me da pena por mi, porque siento que no merecía nada de eso.. y eso.. es algo que debo perdonarme a mi, y no puedo.. 

Te perdono a ti con tus actos, mientras yo sanaré eternamente estas heridas.. de tu falta de empatia hacia mi vida.. cuando yo di todo y mucho mas, por ti.. 

 En resumen, lo que tengo que decir es:

- Te amo mucho, a pesar de esta separación siemore seras dentro de mi mi amor.. aunque asi no lo demuestre. No puedo ver mas alla porque no existe esa posibilidad concreta.. Mientras eso no ocurra simplemente no puedo. Me duele a diario la nostalgia de lo que podriamos ser ahora. pero ya se fue.. el pasado está atras y el nosotras se rompió y mas allá de eso.. no estoy 


no sé a donde queria llegar.. pero ahora que lo leo caigo en la redundancia una y otra vez.. creo que si algun dia te tengo que decir algo asi.. no puedo repetir lo del pasado. eso ya es un  hecho. se entiende que por eso es esta ahora nuestra realidad.. 

Qué será lo que pasará con nosotras.. me respondo por dentro, el nosotras terminó. y con justa razón.. lo disfruté siempre y en todo momento, me hiciste muy feliz, me hiciste sentir muy amada y fue todo muy hermoso.. nuestros gatos llegaron a completar la pequeña familia que sin planearlo estabamos creando.. Me lastima pensar en los problemas, en lo que podria haber sido y no fue.. y estoy estancada en ese sentimiento a diario.. Quisiera tenerte acá, a ti y a los gatos, la casa entera. y crear desde acá ese nuevo hogar. pero no se puede y aunque me frustre, debo aceptarlo con madurez. debemos aceptarlo.. no se puede construir la relacion de amor porque nos llevará a esa frustración constante.. tu debes enfocarte en tu vida alla y yo en mi vida acá. estamos separadas, eso ya ocurrió. 

Me gusta imaginar un futuro contigo pero este no tiene bases.. lo mas cercano es que tu puedas venir por 3 semanas y bueno, de seguro serán unas estupendas vacaciones.. pero debemos soltarnos en lo amoroso. lo sé. 

Tengo que comenzar aqui, y para eso soltar esa ilusión.. porque me pone muy triste.. no creas que es facil para mi porque nunca en mi vida habia sentido tan difcil y tanta obligacion a eso.. 

si vienes en el futuro por mas tiempo me gustaria reconectarnos.. reconocernos.. re enamorarnos.. y si, te volvería a elegir. pero pensaré en eso solo cuando pueda ocurrir, si es que ocurriera..

Por ahora no quiero estar en ninguna relacion amorosa de ningun tipo.. no quiero no puedo hacerlo. y no lo haré. Seguirás siendo mi amor dentro de mi.. aunque no lo demuestre asi. 

Te voy amar toda la vida Ceci.. y nuestra bonita historia. y agradeceré cada día de mi existencia lo que me hiciste vivenciar.. y la paz y seguridad que me entregabas. 

te perdono en tus errores, sin embargo eso no me permite ir mas allá, solo por esta realidad incierta.. debo continuar aqui.. 
Conoceré gente, haré nuevos amigos que esten en mi misma situación.. necesito crear una red de apoyo acá.. necesito impulsar mis sueños de una vez por todas.. ya llevo 3 semanas. y hasta el momento aun ligada a la nostalgia de la vida que tuve y de la que podriamos estar teniendo. pero que NO ES.. ahora lo comprendo mejor.. 

Me queda el comienzo de algo grande.. y jamas dejaré de estar presente en tu vida ni te soltaré como persona.. pero tal vez no pueda a diario hablar, ni estar pendiente.. pero cuando tenga el espacio siempre será exclusivamente tuyo. Te lo has ganado. Espero nunca hacerte dudar de lo que eres para mi, y que al igual que yo.. puedas iniciar sin nostalgia, dejar de revisar hacia atras.. solo pensar hacia adelante.. pero ese objetivo no puedo ser yo. debes ser tu. 

Yo estaré acá.. iniciando no se qué.. arriesgandome a lo que yo misma decidí enfrentar.. espero cumplir mis sueños, espero verte algun día no tan lejano y poder conversar mirandonos a los ojos.. 
espero no dolerte mas con mi partida, y que sepas que esto tampoco es una despedida.. Solo algo necesario para mi. 


Perdoname las confusiones.. los sentimientos son así, te amo mucho.. pero debo soltar el nosotras indefinidamente mientras no existan nuevas posibilidades.. 

Haré mi vida, te contaré de ella.. no todo porque no me alcanzaría el tiempo, pero no dejarás nunca de ser asi de importante para mi. y para lo que necesites.. aqui estaré. 

 y ahora estoy, claramente asustada.. 

no quiero soltarte, sin embargo el apego me daña.. 


te amo y siempre lo haré. Me imagino una vida contigo y todo es mas facil.. todo vuelve a ser comodo. 

pero es una ilusión que simplemente debo romper de mi mente.. porque siendo realistas tu recien podrias venir en noviembre del proximo año.. solo por 3 semanas, maximo. y luego qué? 

y yo con mi vida que? 

es muy dificil.. no puedo esperar todo este tiempo en base a una ilusión de futuro.. si lo unico cierto que tengo es el paso en donde me hiciste mucho daño con tus mentiras.. no fue contra mi, y eso lo entiendo.. pero me dolió de todos modos, me afectó hasta el día de hoy me afectan las consecuencias de todo eso..

entonces es triste estar parada aqui en base a ilusiones.. te extraño si, pero extraño mi vida, mi comodidad.. 

comprendo ahora que debo crearla aqui, desde cero, de nuevo.. como siempre lo soñé y es el momento para eso.. 

pero me cuesta cada día, cada mañana.. y cada momento en que me encuentro sola..

tengo miedo de perderte, o de alejarme de ti.. por las circunstancias obvias.. 

hacer evidente el termino, se me hace dificil desde la vulnerabilidad.. 

no quiero hacerte daño porque eso también me daña a mi.. y entonces es tan dificil. 

porque se que tu sigues enamorada de mi.. y yo la verdad no lo sé, no estoy clara con eso. :( 

 Tengo un único objetivo claro clarisimo.. que es juntas mucho dinero, porque quiero una casa, construir una casa.. en un terreno.. en Chile, en el sur, un lugar bonito.. un lugar tranquilo y que será solo para mi. 

es lo único.. 

también quisiera sentir motivación por mi proyecto de arquitectura, pero la verdad no me nace todavía.. 


será que me debo acostumbrar a que estar aqui signifique sentirme vacia? :/ 

 Como se supone que exista aqui sin redes, sin gente. no piedo..

he pensando constantemente en eso, en la necesidad social.. pero me gusta estar sola pero eso me detiene. y lo comprendo.. 

 Extraño mucho todo.. la comodidad, a mi ceci mi compañera.. mi casa y estar tranquila ahi.
pero esa tranquilidad se basaba en este futuro que ahora estoy viviendo, que es mi presente.. y no le encuentro sentido si miro constantemente hacia atras.. 

y me apena no haber podido tener lo que esperaba sin saberlo.. no sabia nada y ahora menos lo sé. me siento perdida.. desorientada, con ganas de volver a casa.. tengo miedo.. no encuentro la felicidad en este viaje, qué estoy haciendo o para qué..

debo conectar con eso, o conmigo? 
o con ambas.. conectar.. con mis objetivos, cuales eran? 


en el futuro, tener mucho dinero y volverme a chile para construir una casa, poder vivir de eso..

ir hacia mis metas, hacia mis sueños.. cuales son?

1.ingles 
2.hospitalidad en arquitectura o similar..

me gustaría trabajar en un hotel o en hospedajes.. 

 Debo entender que será normal estar asi confundida y triste y eso no implica que necesite un medicamento.. es la vida misma, y los cambios que voy a enumerar:

1. Terminé mi convivencia con la ceci a diario y eso duele mucho porque la extraño, es normal porque estaba acostumbrada a su presencia diaria.. 

2. Inicié terapia y eso me hace llevar a conocer nuevas partes de mi y también tocar el tema doloroso que la relación con la ceci implica.. es normal estar confundida si estoy mirando constantemente hacia adentro.

3. Dejé la marihuana de un momento a otro siendo que por años la consumía a diario.. entonces es normal también tener cierta abstinencia y un poquito mas de ansiedad que lo regular.. la marihuana era mi soporte para solucionar cualquier tipo de problema y ahora esa "herramienta" no la tengo.. y debo acostumbrarse a ello nada mas.. 

4. me veo obligada a comenzar aqui una nueva vida siendo que sigo pendiente de todo por allá.. estoy viviendo el duelo y cuesta mas atravesar las emociones y decidirme por estar bien y arrancar!! es obvio, logico y normal también que me lleve tiempo.. tengo que procesar cada cambio de a uno cada uno.. y entonces podré de a poquito ir integrando nuevas cosas. 

 Estoy en un caos, un caos tremendo en mi vida y no puedo comprender como llegue hasta aqui. 
1. La ceci, la perdoné. está bien.. lo mas facil para mi seria seguir imaginando un futuro con ella.. pero debo recordar tambien la cara no tan bonita de nuestra relación.. los otros factores. y cómo podria seguir con ella mientras estoy aqui? 

hablando a diario.. decirle cosas bonitas me dan ganas también.. pero y dónde estan mis limites? las veces en que me enojé, que me molestó su actitud y etc etc.. debo minimizar todo eso? 
la verdad es que quiero elegirla a ella en este momento, pero eso tampoco me dará la opción de conocer a alguien mas en el futuro.. pero por qué quiero a alguien mas? si la relacion de nosotras me sentaba bien.. me regaloneaba, me quería.. me ama, y yo a ella.. 

fueron finalmente las acciones que no me demostraron su amor de la mejor manera. fue todo eso.. y quiero perdonarla en ese sentido.. re-conocerla nueva y empoderada.. quizas podriamos volver a funcionar como pareja? y mientras tanto qué..

2. Estar aquí. estoy aqui solo viviendo este proceso de dolor con la ceci.. Me olvido de lo demas .. debo hacer amigos y ver a gente por acá.. crear nuevas conexiones.. pero qué pasaría con ella? no quiero desplazarla.. quiero que siga siendo "mi pareja" mi compañera..

entonces debo solucionar mi problema de apego ansioso.. para eso la terapia..


en resumen puedo continuar hablando a diario con la ceci como es de costumbre.. y hacer videollamadas.. y en un futuro quizas no re enamoremos.. hace una semana sentia que no estaba ya enamorada de ella y solo queria dar vuelta la pagina, encambio ahora ella es todo lo que necesito y quiero en mi vida. por qué? no puedo discernir.. 



3. OBJETIVOS OBJETIVOS.. PROPOSITOS.. CRECER. 

 Es el estrés lo que me tiene asi.. seguir ligada a algo que nunca quise y que mas encima me recuerde el por qué y el dolor y revivir el momento una y otra vez.. es horrible. 
espero poder salir de esto. PORFAVOR :( 

 De repente me entra la nostalgia.. la incertidumbre de no verte mas(?) 
la tristeza de lo lindo que fue todo.. 

Gracias Ceci por mostrarme lo que era el amor <3 

te extraño.. 

 Es dificil estar aqui con una posibilidad de futuro increible.. mientras intento despegar de un pasado que me hizo muy feliz.. 

te extrañaré por siempre, tu compañia era mi favorita.. 

me cuesta ver mas alla de estas emociones.. solo quiero acurrucarme a tu lado una vez mas 

Te debo mucho aunque no lo creas..
Te debo el amor que me hiciste conocer, amor que te di a mas no poder..
Te debo el agradecimiento por todo lo bonito que me hiciste sentir. 

Fuiste la ilusión mas bonita e intensa de mi vida, conocerte sobrepasó todas mis expectativas y me llevó a conocerme aun mas a mi. Jamas pensé siquiera que tendria una relacion con una mujer de partida.. pero contigo fue diferente, como si siempre hubiesemos existido las dos. 

Sentí miedo todo el tiempo, no te miento.. sabiendo que yo quería mucho mas que lo que se encerraba en nuestra relación, sabiendo que algun dia nos acabariamos.. viví esa incertidumbre cada día.. pero de repente nuestros planes se alineaban y entonces podia pensar en nuestro futuro.. Esas ilusiones mantuvieron viva mi llama en el amor contigo.. 

Cuando te pedí que porfavor me ayudaras a administrar tu dinero me sentía desesperada porque no queria terminar contigo, debía hacerlo lo sentía con todo mi cuerpo.. me estaba haciendo mucho daño tener que cubrir tus necesidades y las mias al mismo tiempo. sabía que eso estaba mal. pero abandonar la esperanza me era mas dificil que dejarte ir.. en serio quería un futuro contigo. 



--luego continuo--

 Estoy triste.. y quiero escribir para mi pero para ti. 

de repente estoy aqui tan lejos.. he dejado atras una vida tan bacan.. pero claro que no estoy viendo las cosas malas.. y se que debo enfocar la mente en mis objetivos.. pero es tan dificil estando lejos de casa. saber que ya nisiquiera tengo casa, ni auto, ni dinero.. 

solo soy yo contra este mundo nuevo. 

me aterra lo desafiante de esta situación

 TE AMO.. 
Por siempre.

 Es extraño.. estar aqui, pensar que abandoné para siempre todo lo que tenía allá..

me siento aturdida, y un whyy?? en mi cabeza.. y una pena en mi corazon.. pensando en la Ceci, pensando en mi comodidad.. lo rico que era vivir alli solas.. 

pero luego recuerdo también que hiciste todo mal.. que no confiaste en mi lo que mas importaba.. que nunca fuiste capaz de priorizar nuestro futuro por sobre la ambicion.. 

entonces sé que el fin de nosotras no ha sido mi culpa.. y que tu no estes aqui tampoco.. pero inevitablemente me recae asi igual que a ti.. pero sigue cayendo el dolor de esta incertidumbre sin ti.

 Ya no importa mucho lo que siento en este momento, o lo que pueda pasar.. 

ya estoy aqui, y te extraño sin querer aceptar que tal vez no te vea nunca mas..