Que fue.. y eres, por siempre UNA SOLA VEZ en la vida :( 
gracias por el tiempo y el amor que me diste.. 

Conocerte

 Conocerte ha sido de otro planeta para mi.. por literal eres otro universo.. duele pensar que todo el tiempo lo imaginé paralelo.. pero resulta que no estabas ni cerca a veces.. y eso también es parte de conocerte.. 

Conocerte es una curita y una herida al mismo tiempo.. 

Siento que es verdad lo que dices.. que esto siempre va a estar entre nosotras :( 
pensar que todo se rompió y jamas podrá sentirse nuevamente como se sentía.. 

Yo sé que la cago mucho cuando te digo esas cosas, lo que ya dije mas arriba.. no es con animo de juzgar ni reprochar.. mas bien me das el espacio y yo desesperada lo ocupo.. pero quisiera no tener que hacerlo.. te lo agradezco enormemente, no puedo imaginar como te duele todo esto porque sé que estás lidiando con muchas cosas también durante este tiempo.. imagino que me extrañas, que piensas en nosotras, que estas intentando arreglar los lazos y temas familiares que es algo complicado, el trabajo te ha demandado mucha energía también, y aun así todo lo vas llevando, lo estás haciendo bien.. de verdad me siento muy orgullosa de esta Ceci, te admiro.. creo que yo en tu posición estaría igual de mal que en la mia ahora, asi como derrotada.. ni siquiera me hubiese dado para hacer una nueva amistad y mucho menos poder entregarle amor y eso es muy bonito de ti, te esfuerzas en mantener el orden y el aseo en la casa y que a los gatos no les falte nada.. Has sido muy valiente y responsable de tu propia historia. Me gusta mucho como eres, me gusta haberte conocido y también te agradezco todo lo lindo que hacias por mi, me encantaba que me llevaras al cerro en talca cuando recien nos conociamos.. los traguitos que me preparabas, todas las veces que cocinaste para mi, siempre con amor.. siempre estuviste, incluso deprimida lo intentaste.. lamento haberme disgustado por no entender, o haber estado en otra sintonia algunas veces.. como cuando yo queria ocupar el fin de semana en salir pero a ti simplemente no te daba lo cual era absolutamente valido.. tantas cosas Ceci que tengo para agradecerte.. incluso ahora, luego de yo venirme aqui y con todo lo que cargas aun sigues estando de algun modo protegiendome.. eres mágica! Estoy herida, pero igual que tu lo estas, eso no justifica que yo traiga el tema una y otra vez.. y recordar lo que no fue es solo mirar el vaso medio vacio.. se que eso te hace sentir como si hubieses sido la peor persona para mi, pero no lo fue.. podría ahora por ejemplo no haber recibido ningun obsequio tuyo de regreso de mi tia lo cual no hubiese estado mal, tampoco lo esperaba.. pero lo hiciste y no te imaginas lo mucho que eso acaricia mi corazón.. el por qué te escribo esto es para que sepas que no pienso solo en lo malo.. que si bien eso todavía duele y no encuentra camino sano para salir.. hay millones de cosas que fueron y que son hermosas y perfectas para mi !! me hiciste sentir la compañia que desde siempre anhelé, la contención y el cariño.. tu palabras bonitas y hasta las ridiculas chistosas.. todo para mi.. me siento afortunada de haberte conocido, de ser importante en tu vida y tienes el derecho a ser feliz y a que nada ni nadie aplaste tu camino recorrido.. porque sé que pesa.. que vas con harto adelante, y lo estas haciendo bien.. hay dias malos obviamente, tristezas que tambien me encantaría poder abrazar y acariciar en ti.. me da lata ser tan impulsiva y no encontrar ese camino que te digo para expresar o solo guardar lo que se no es una suma a nada.. pero bueno, es solo eso en mi vida, momentos.. quisiera proponerme desde ahora en adelante recordar los otros momentos.. es logico que me tengas miedo o te asuste mi enojo o mi sentir porque claro estas haciendo todo distinto a como era conmigo pero es porque asi debe ser!! lamento confundirte tanto.. haré lo que esté en mis manos para equilibrar un poquito mejor todo, y quería decirte eso.. que eres una bonita persona, bacan, aguerrida.. te encuentro seca! tal vez no tenemos los mismos trastornos mentales, y por eso.. jaja te admiro, te agradezco y el lugar que desees darme en tu vida lo tomaré con mucho gusto porque me gusta ser alguien para ti, solo espero no ser yo quien arruine tu avance.. y en eso pienso, yo también debo poner de mi parte.. porfavor espero que puedas perdonarme una vez mas 😞y que si te hice sentir horrible este mensaje pueda en algo ayudar.. por muy penca que haya sido el pasado y los errores te mereces la maxima plenitud y felicidad, y me alegra haber ayudado aunque sea un poquito en eso.. y estaré siempre para lo que me necesites.. yo por mi cuenta intentando no volver a caer en esta explosión, sé que asi a la larga también dejaras de preocuparte tanto del como yo pueda sentirme, eres libre y no me debes nada. mucho menos tus acciones o decisiones ya sea con lo que quieras comprar, comer, hacia donde ir, relacionarte.. etc.. nada de eso. Si tienes ganas de algo y puedes hacerlo, solo dale! yo llevo el proceso de otro modo, con otras dificultades y eso no debería en ningún momento recaer en ti.. lamento mucho que de algun modo se sienta un poco asi.. 

Eso.. perdón los mensajes tan largos, los momentos densos.. sé que llegará para mi el dia de "borrón y cuenta nueva" pero nunca nunca se borrará lo linda e importante que eres en mi vida. Gracias por todo Ceci, y te amo siempre mucho, me encantaría tenerte aqui o yo poder ir.. pero entran otros factores y entonces solo queda esperar :( por mientras vivo ilusionada con ese reencuentro.. quiero mucho darte amor, hacerte el amor también.. no importa si luego no lo quieres, o si en el tiempo surgen nuevas direcciones.. eso es lo que mas deseo ahora.. Un besito, y espero tu tarde no ande tan mal, o desanimada.. yo estaré bien, debo estarlo.. algo debe ocurrir.. eso pienso.. confiaré un ratito en mi destino. Gracias bonita, lamento mucho herirte no quiero volver hacerlo nunca mas 😞😣

 No logro.. 
no logro superarlo.. y repetir el mismo tema cien mil veces en mi cabeza, y querer conversarlo una y otra vez.. aun sabiendon que todo te pone mal, te hace sentir mal.. pero por qué.. por que necesito tanto sacarlo.. Como puedo superarlo para dejar de hacerte daño. sin que te vayas de mi lado :(


hay una manera? o debo intentar alejarme para dejar de comparar y sufrir.. 

pero sola.. estaría sufriendo de todos modos.. me ahogo. 

 Anhelo estar en chile para estar contigo.. dormir y abrazarte mucho.. Pero en el fondo sé que no es la vida que puedo tener para cada día. Necesito mas para mi y para conseguirlo solo me queda este sacrificio.. vivir esta tortura.. 

Al menos podria vivirla en un espacio mas propio.. pero no quiero herir ni pasar a llevar.. No sé que hacer :( 

tampoco puedo confiar en este momento sobre mi resistencia laboral.. 

tal vez solo debería comprar mi pasaje de vuelta y luego ver.. un tiempo sin ser gasto, sin problema economico,. pero a donde me voy... y luego también tener que salir de ahi.. 


Se destroza mi vida, siento. :( 

 Ese inepto pensamiento de creer que llorando todo en algun momento dejarán de existir las lagrimas, pero no.. no para esa tristeza dentro de mi :(

Y siento que soy un bulto ocupando espacio que otra persona podria rellenar mejor.. 
me siento tan pequeñita.. y no quiero molestar, no quiero ser mas un gasto para nadie.. nisiquiera lo necesito. 

Estoy perdida, y no sé que hacer :( 

 A veces siento que no aguanto mas.. 

Quiero estar muerta, solo dormir no saber de nada nunca mas.. 

Me invade la pena a diario.. no tengo a donde ir y por eso no me muevo tampoco.. 
la edad, la responsabilidad, el dinero.. me mata.. todo eso. 

Me siento frustrada con mi vida, no logro reconocer mis logros.. siento que he vuelto a caer de donde quise salir.. Estoy igual.

Esto no es un sueño cumplido.. es una pesadilla en vida. :( 


Me duele recordar el unico momento que pudo haber sido pleno para mi y saber que solo sufrí y me sacrifiqué en vano, no para mi.. Todo lo que hice alli quedó, para ti.. Con amor, pero yo que? :( 

No entiendo por qué la vida es tan injusta conmigo.. por qué siempre me siento tan sola :( 


No quiero seguir .. 

 Hojeando imagenes que me inspiran, y me doy cuenta que eso me concentra.. hacía donde me lleva? que es lo que veo que tanto relajo me ocasiona.. La imagen, los detalles.. entender como se sostiene y funciona todo. No todo, algunas cosas solo existen para armonizar.. 

Las figuras, los tamaños, los co0lores, el vacio, la luz y los pliegues.. me cautivan de una manera arraigada a un pasado que no recuerdo dónde y qué, pero como si desde siempre he debido observar las mismas cosas. 

Me agrada.. es un punto de conexión y paz para mi. 

 Quería decir Hola. 


Hola 2025. 
que brigido pensar igual en 25 años y recordar. Sentir que no fue hace mucho.. 
pero fue 1/4 de siglo. cinco veces cinco. es harto. Tenía 7, ahora tendré 32. 

O sea, precisamente ahora tenía 6. 
Ahora no, obviamente. Antes.