Ya no quiero escribir mas para ti, no lo mereces. A veces siento que si, que fuiste buena y calida, que me diste un espacio y lugar alto en ti. pero lo ensuciaste y por mucho que quiera dejarlo atras vuelves a repetirlo en tu actuar y la rabia y la pena de saber que jamas merecí algo asi. y la confunsión de si ahora lo tengo, o lo esquivo. no me siento protegida como necesito, no encuentro un lugar mio dentro de todo esto y eso me caotiza.. 

 Ver lo bueno, sentir lo bonito. estoy bien. si lo estoy. tengo un hogar, tengo todo lo que soñé aunque de otra manera, y eso es tan extraño, desestructurar los planes de la vida, tener 32, cumplir otro año, no poseer nada de lo que quise, tenerlo todo a la vez. 

 No hay un comienzo, no existe un camino recto. no estoy en el eje tampoco desencajada. Es parte de los dias, de sol y lluvia, con nubes y viento, de mar y arena, campo, montaña. Calidez que extraño, comunicaciones que se desvanecen, las hormonas que juegan conmigo y yo sin tiempo de escucharme. No puedo permitirlo. ocurren cosas en mi vida avanzo pero retrocedo tambien, no me siento segura todo el tiempo, la felicidad es efimera como cada despertar. con sueño, con energia, sin ganas, con entusiasmo. y asi, cada día. cada noche, cada tarde nueva junto a ti, lejos de ti. 

 Que te pienso a veces desde la culpa y es verdad que ya no hay nada mas que pueda yo hacer por ti, mucho menos por mi en esta situación. porque todo lo que he emprendido y hecho por mi, ya está dando sus frutos y me ahcen sentir muy bien. Dejarte atras solo me choca en el drama de la pekicula de triste final, de recordar mi rutina y la comodidad del conocernos, y tus maneras de cariño que no encontraré en nadie mas. pero asi como fuiste bueno también me heriste y eso jamás dejará de existir en mi, eso me afecta ahora tmbién, y debo seguir protegiendome, y manteniendo esta distancia, sin rencor. solo por respeto a mi y todo lo soy y he sido y fui por ti.