Que alguien pudiera vivir lo que yo??


Si. Yo.

Primera carta

< Asi como el viento, lo abandona todo al paso... >


Lo sé, y lo se desde que llegaste de tu viaje. he estado consciente todo este tiempo, de como se han ido deteriorando las relaciones, entre nuestra pequeña familia.
Hace muchisimo tiempo que asumí que tu y mi mamá no volverían a estar juntos otra vez. y ha sido dificil, porque tengo muchos recuerdos de cuando yo era chica, y los vepia a ustedes tan felices, pero hay que seguir, y afrontar las cosas que van pasando...
y me he acostumbrado a esta vida, a esta rutina, a que tu no estés en la casa, a que de vez en cuando vengas a almorzar con nosotros, y asi es como no te extraño, porque te siento siempre presente..

Se que estás con ella, con la misma persona que te fuiste hace 6 años, y no te juzgo, porque habría de hacerlo? quizás no fuiste el mejor esposo que mi mamá podría haber esperado tener. pero como padre has sido maravilloso, y yo lo agradezco infinitamente, quizas nos han faltado momentos de conversación, y tiempo juntos, pero no dudo que esos momentos llegarán en el momento preciso. cuando sea necesario, cuando haya crecido lo suficiente, cuando podamos conversar de todo, sin que existan secretos entre nosotros. y para eso escribo, porque creo que es momento de dar el primer paso, de afrontar esto que está sucediendo.

he estado esperando todo el año, a que tu me cuentes, que estás con ella.. y todo el tiempo, pensé que dejaría que pasara, y que diría lo que me naciera decirte en el momento. pero ya no se puede aguantar mas..

hace unas semanas supe un poco mas, de su relación, algo verdaderamente importante, y no me enojo de haber sabido de otra persona, y tampoco de que hayas dejado pasar tanto tiempo...

todos tenemos nuestros limites, y nuestros miedos, es importante, superarlos, y por eso ahora soy yo quien te hablo. creí que si tu no lo hacías, alguien debía hacerlo, porque no creo que este tema te tenga muy contento, y tranquilo, sabiendo que yo, tu hija, no sabe lo que ocurre en tu vida...

Se que serás padre denuevo, que esperas un hijo, o una hija, y supongo que en cierta parte tu debes estar muy contento, la familia también debe estarlo, y hasta donde supe, la mama también lo estaba...

porque negarme yo también a esa felicidad? si también será mi hermano, o quizas la hermanita que siempre quise.
ésto no es facil para mi, pensar que tu relación con ella, va realemnte en serio, siento como si tu y mi mamá volvieran a separarse, que quizas tu ya no te apareceras tan seguido por la casa, y que te veré mucho menos.. pero son solo pensamientos. estoy decidida a afrontar ésto de la manera mas maduramente posible.
ya tengo 20 años, y entiendo todo lo que pasa, no soy tonta.

y me gustaría realmente poder ser hermana de esa guagua, asi como lo soy con el arturito, quisiera ser amiga, y quisiera que me conociera, y quisiera conocerlo/a y es inevitable sentir un cariño especial, pues será tu hijo/a igual que yo, y quizas sea la persona que tenga recuerdos mas parecidos a los mios de ti en la infancia, y quien sabe, espero que por siempre puedas estar presente para el/ella como lo has estado conmigo, bueno hasta cierto punto, cuando se separaron tu y mi mamá.

solo quiero decirte que por favor, ahora que comienzas una nueva etapa en u vida, una nueva familia, lo hagas bien, desde el comienzo, deja de ocultar cosas por miedo, yo nunca podré juzgarte, y siempre te apoyaré en todas las desiciones que tomes, y si es algo que encuentre malo, te lo diré, te daré mi punto de vista, pero no pienses que sigo siendo una niña de 5 años que espera sus 100 pesos diarios y nada mas.
de verdad quiero comenzar a ser mas parte de tu vida, ahora que tendrás una nueva familia, quisiera poder acercarme a ella.. y a ese bebé que está por nacer.


hasta el momento eso, solo al niño/a.

Digo solo al niño/a porque todo este tiempo estuve esperando, que tu y ella dejaran de ser pareja, y soy sincera contigo, ella no me agrada, pero no porque me caiga mal, ni siquiera la conozco, y no dudo de que sea una buena persona, pero no comparto sus valores, quizas la juzgue. pero yo jamás me hubiese metido en una familia, no la culpo a ella, te culpo a ti. y a mi mamá, porque el asunto del matrimonio era su responsabilidad. pero igual asi, aunque yo no sepa bien cómo ocurrieron las cosas. ella se intrometió, en algo, y en el momento que no correspondía. y no comparto eso. y siento que en este sentido, le debo lealtad a mi mamá. además el tema de la separación yo también lo sufrí junto con ella. no es que me quisiera aliar a ella, pero sentí que ella necesitaba mas apoyo, pues el que se había ido, eras tu. y la que quedo a cargo de los dos, yo y el arturito era ella. Pero bueno, por eso digo que estuve mucho tiempo deseando que tu estuvieras con cualquier otra persona, para poder acercarme mas, para poder conocer a esa persona, y quizas ser amiga de esa persona, pero ahora, que tendran un hijo juntos, todo cambia y llega el momento en que yo deje de imaginar que otra persona aparecerá, porque la cosa se pone seria..

y bueno, parto desde aqui, el bebe no tendrá culpa de nada, será hermano/a mio, y quiero tratarlo/a como tal, ojala pudieras darme esa oportunidad, de acercarme y poder ser la hermana mayor.
y quizas con el tiempo termine aceptandola a ella, como tu mujer, con el tiempo, aún no estoy preparada para eso.. pero no lo descarto..
sinceramente te entrego todo mi apoyo, y cariño siempre, yo estaré contigo en cada paso que des, y no temas al decirme, porque tu eres mi papá, y yo tu hija, y entre nosotros jamás, ha existido problema, y si existiera, se arreglaría. pues no podría estar enojada contigo, nunca.


y bueno eso, ya no pude esperar a que tu me hablarás, porque noté que te cuesta, y quise ayudar, y por eso decidí pensar ésto bien, tomarme mi tiempo, y poder escribirlo, por si al momento de hablar, algo se me quedará atrás.

Papá tienes todo mi apoyo, y estoy feliz de que vaya a nacer alguien, y espero que ese alguien sea tan feliz como yo lo fui mientras la familia estuvo unida, y que ese alguien pueda aprender a ser tan feliz como lo soy ahora, a pesar de tener una familia des unida, solo te digo, has las cosas bien. tienes una nueva oportunidad de comenzar de cero. y aprovéchala. se fiel, se amigo, se comprensivo, se paciente. y confía en mi.

y estoy segura, que de a poco se irán dando mas momentos como éste, y que rico, porque yo también siento que con la llegada de esta nueva personita, tengo una oportunidad para estar mas cerca tuyo. si tu y ella lo permiten.
un abrazo grande y apretado, te quiero demasiado, y jamás te negaré mi apoyo.

con cariño, tu hija.


*Ahora, nose si mi mamá está al tanto de la situación, creo que no, porque si hubiese sido así, me hubiera contado. y aunque me ha hablado pestes de esa mujer, yo la ignoro, porque no puedo tener mas puntos de vistas, que el mio, ni saber mas, de lo que yo he visto. pero bueno como dije antes, por mi mamá, prefiero mantenerme alejada de ella.. pero para mi, el bebe no tendrá culpa, y aunque mi mamá lo impida, o no quiera, yo igual deseo acercarme a el/ella, de eso no te preocupes, que si tu quieres, yo seré su hermana, porque yo también lo quiero, aunque mi mamá quiera o no. ya no es tema de ella. si su "odio" es hacia esa mujer, que sea solo a ella, pero no a tu hijo/a. y en cuanto mi mamá sepa, toda la situación, le conversaré de ésto, para dejar claro, lo que yo quiero, y que también me corresponde, quizás sea difícil, quizás haya problemas, o discusiones, pero no te preocupes, que ese, ya es asunto mio. y serán problemas que yo tendré con mi mamá. y que a la larga se solucionarán.. tengo fe, de que la vida nos va a cambiar a todos, pero los cambios son siempre buenos, así que hay que estar felices, y tranquilos, todo es por algo, y estoy ansiosa, de saber por qué.


< Ciudad extraña, de mi pasado... >

Los pies que te sostienen, están en el alma!:)

Ya llegará el momento que te escriba a ti, pequeño/a

por ahora debo asumir tu pronta y extraña llegada. inesperada completamente.

oh Dios, pienso y pienso y todo llega a caos, mejor no pensar cierto?

peero cómo es posible que la vida cambie tanto en 5 minutos? cuaaaatico.

en todo caso, quisiera decirte, quisiera escribirte, quisiera hablarte, y expresarte mi amor y apoyo desde que nací.

Quizas sea una niña, quizas sea una amiga, quizas una hija, o quizas, espero. una hermana.

weón mi año ha sido una mierda, pero sigo feliz, y nadie me quitará mi felicidad, porque he encontrado mi paz interior :)

Pucha amiga.

Ya son tres años, desde el fin del colegio.

y en vez de decir que siento que fue hace muy poco, pensaba que era mucho mas...

Desahogo.

El momento en que se que algo anda mal, desde siempre, y debo cambiar, el momento de cambiar algo desde el fondo, que dificil. yo no quiero!



ultimamente ha sido un periodo de fuertes sentimientos, he llorado y he reido con todas mis ganas, pero pocos días he podido estar al centro, en el equilibrio.
quizas soy yo misma la que se cierra a esa posiblidad, la que no deja de pensar en las cosas que han pasado, y lo que debo hacer.
intento ser lo mas espontanea con la vida, pero a la vez responsable, y esas dos cosas vienen muy alejadas.

Este año ha sido extraño, demasiados momentos monotonos. y penas extremas, pocos días de verdadera felicidad, y no me quejo, y no me importa, porque he aprendido a disfrutar todos los días, solo porque puedo respirar.

No puedo creer que ya sea el ultimo trimestre. comenzó el trimestre y yo lo tenía todo. una familia completa, un cuaderno vacío, una mirada dulce, un cuerpo entero.
ya no es igual. pero sigo aqui. entonces estoy aprendiend a equilibrarme, para poder seguir.
tengo miedo y no lo niego, miedo extremo de este trimestre, a pesar de toda la motivación que pueda tener. pero resulta que todo lo que me ha costado por años tener, en una simple nota, puede desaparecer.

estoy pidiendo ayuda a gritos, no ayuda de hacer nada. ayuda de hablar, necesito contar lo que tengo adentro, necesito que alguien escuche mis pensamientos aparte de yo.
y es aqui donde viene el cambio. hablarlo como una persona, no como un puro sentimiento.

hoy 4 de octubre, comienza el nuevo desafío.