Y voy a dejar mis evidencias aquí.

Soy delincuente, un delito. o pecadora.
y me gusta.




Resulta que, soy solitaria. Lo sabemos, y por lo mismo se tantas cosas de mi. Recuerdo cuando tenía 4, 3 años, muchas cosas. He tenido a veces, flashback de mi vida, y así llego a recordar incluso mas.
Tengo habilidades, me gustan las cosas que pueden hacerse en silencio y conversando. No podría elegir solo una.
Soy bastante distraida, demasiado. Eso me complica las cosas muchas veces.
Tengo un gran valor y aprecio a mi persona, me considero valiente, paciente, leal, empatica, autoconfiada.
aunque la gente crea que no lo soy. He aquí de desconfianza.

Entrego mucho en las relaciones, entrego al extremo, sin darme cuenta. Hago lo que la gente quiere que haga, para darles en el gusto, les digo las cosas, o transformo las palbras para que siempre suene bien, para que siempre sea algo bueno. Me esfuerzo siempre por comprender todo, me lleva un tiempo conocer. luego puedo entender muy bien sus movimientos, sus pensamientos, sus reacciones, todo. y al conocerlos desde el amor, no puedo odiar. Es un extremo, verdad?

Ahora bien, la culpa no es de ellos, de nadie puede ser la culpa de expresarse, de confiar. la confianza la di yo. pueden hablar mucho conmigo, de muchas cosas. pueden contarme todo! yo siempre voy a entender y responderles de buena manera.

Entonces la culpa es mia, porque soy yo la que permite hacer lo que ellos quieren, les doy en el gusto. de cierta manera lo "obedezco". pero son cosas del subconsiente, no con maldad.

Yo he sido solitaria, y asi he aprendido a conocer mucho de mi. a vivir muchas cosas conmigo. lo aprendí a pasar super bien! a entretenerme con cualquier cosa, mirar. a pensar, mucho pensar. tener curiosidad por mis sentimientos, abstraerme se ha hecho una terapia personal de conocimiento, se me ha regalado ese tiempo. Lo he tomado para mi.

Por lo mismo soy capaz de entender muchas cosas. y me encierro en un poder. Adquirí un poder en mi soledad. Soy poderosa porque entiendo, porque se. Porque comprendo. eso me hace ser importante. (entre muchas otras cosas)
me siento sabia, me lo han dicho muchas veces, siento que he ayudado muchas veces. solo porque se. Porque entiendo, porque nadie mas podía hacerlo. Me hace sentir en otro extremo, de poder! De que yo puedo hacerlo. a veces soy la unica, es mi misión. Mi trabajo.. Y aquí, me sobre-exijo.

Sin querer me hago un maltrato sicologico porque comienzo a funcionar para el resto cuando ocurren muchas cosas a mi al rededor. cuando tengo que moverme mucho. cuando ADEMAS. le pasan cosas a mi vida, y van pasando y sucendiendo. sentimientos, sensasiones, que no puedo analizar. y comienzo a estresarme y desear la soledad, comienzo a estar intranquila, me pongo nerviosa. me averguenzo. Me incomodo, yo incomodo. No soy util, no puedo salir, no puedo arrancar. no puedo concentrarme.

Necesito mi espacio. Lo necesito para vivir.
Pero ahora, quiero además. agregar, que ese extremo mental que acabo de describir, De esta Pauli al menos. Va a desparecer.

Seré la misma persona, porque ya soy la mejor posible. Pero seré por siempre, y para todos, cada uno tendrá el porcentaje que merece. y yo ningún setentaporciento.
cienporcientodefelicidad.