Para mi, del pasado, del ahora. 
a la vida que me hizo tan feliz. 

Gracias, gracias por llenarme de recuerdos hermosos y experiencias valiosas.. me quedo con un vacio grande que no pudo ser llenado y duele bastante cada vez que lo recuerdo.. pero la felicidad fue grande, la independencia, las buenas decisiones.. No me arrepiento de nada, di todo lo que soy todo y fue siempre con amor. Hay una pauli antes, y una despues.. aunque extrañe a diario cada segundo, también me recuerdo el corazón ingenuo de la niña que hay en mi, y que la vida siempre ha sido solo conmigo. 

Agradezco enormemente la experiencia, el amor, haberme permitido vivirlo así y no de otra manera. fue perfecto como fue. Tenía que venir eso no podia dejarlo de lado.. y también me agradezco el traerme hasta acá. 

Te extraño vida, por favor traeme nuevos recuerdos que me hagan sentir que vale la pena seguirte.. 

Gracias. 

 A ti, a mi.. 
A la vida contigo, a mi vida allá.


Fuí feliz, fui feliz muchas veces, ahora solo recuerdos nostalgicos de momentos que no pueden ser revividos.. El futuro es largo e incierto, pero tengo un amor muy grande a esa vida todavía como para poder mirar hacia mas allá.. 

A mi vida.. mi auto, los paisajes.. los viajes, estar contigo, estar sola.. los gatos, nuestra familia. nuestro hogar.. 

Agradezco cada felicidad depositada en mi corazón, sabía en el momento, siempre supe.. que debía abrazarlo lo mas posible, y eso hice.. Aunque ahora sienta que no fue suficiente.. creo que nunca lo hubiese sentido.. que ganas de abrir una cajita y entrar por esa puerta una vez mas mas.. recorrer los mismos paisajes o nuevos.. No sé como soltar eso que me hizo feliz.. 

Soltar tu mano, o al menos intentarlo.. está siendo lo mas dificil a lo que me he enfrentado emocionalmente.. Mi espacio seguro, mi zona de confort.. dormir abrazada a ti, sentir tu olor.. Te amo Ceci, nunca dejaré de hacerlo, pero al mismo tiempo comprendo que lo mejor para nosotras es estar separadas, no estabamos en la misma sintonia, y no fue culpa de nadie.. cada una con su proceso diferente, simplemente no coincidió. Me alegra saber que estas encontrandote en medio de las turbulencias, porque llegarás a donde sea que te lo propongas.. Gracias por hacerme parte de tu vida a diario, gracias por querer conservar mi amor cerca de ti, o aunque sea lejos.. gracias. Me hiciste enormemente feliz, los problemas no hablan de toda nuestra relación. También hubo momentos, palabras y detalles que me hicieron sentir la persona mas afortunada del mundo a tu lado. Nunca te olvidaré, tus ojitos, tu mirada. Gracias por tomar mi mano, por apacharme, por cocinarme, por ser tu quien manejara cuando a mi me daba lata.. Pudimos haber hecho mas, si. Pero lo que fue, asi como fue, lo guardo como un tesoro en mi vida. Gracias por ser parte de mi camino, por las enseñanzas y sobre todo, el amor. 

Preciosa.. y así serás siempre para mi, algún día nos volveremos a encontrar, seremos personas diferentes y espero que esta vez logremos coincidir, pero si no es así. estaré siempre contenta y agradecida de tenerte aunque sea, de recuerdo. 

Te amo por siempre, y para siempre. 

Pauli. 

 Podría trabajar de arquitecta aquí.. en esta ciudad, o en otra.. Tener mi arriendo.. quizas una mascota.. bienes materiales basicos.. Pero solo para juntar dinero por ese gran sueño.. 

De ser así, me gustaría lograr esto en dos años mas.. maximo, pensando que luego de esta visa me dedico al estudio.. y a encontrar el trabajo que me lo permita.. 

primero, debo encontrar un trabajo que me permita continuar con ese sueño.. que no me trate mal, que me deje vivir tranquila y en paz durante la transición.. 

 A ratos tengo momentos solo mios.. aunque todo el tiempo debería sentirse así. 
y me acuerdo de mi yo pequeñita.. la que recién iniciaba con sus sueños de toda la vida.. 

La arquitectura, las ideas que de ahi surgían.. Sin embargo el mundo real ha sido tan diferente, y yo tanto que me perdí en la marihuana también.. No me arrepiento si. Es solo que eso me atrapó por muchos años.. 

De partida ya no volveré a vivir en mi casa con mi mamá y mi hermano nunca mas volverá a ser pequeñito.. Aunque estoy plena en la confianza de nuevos momentos familiares que llenarán mi corazón. Eso lo sé. 

La profesión por un lado, la vocación por otra.. Los clientes y la mala suerte de no encontrar un trabajo que me brindara mucho bienestar economico.. era por la expectativa de lo que soñaba o me dijeron de chica. Tal vez ese momento aún no ha llegado simplemente.. 

Pero estoy tramando algo, aun no lo tengo claro. Solo se que quiero crear.. con toda mi libertad. las casas de mis bocetos de niña. Que puedan hacerse realidad.. Aunque sea en 10 años mas, estaría muy orgullosa y contenta por eso. 

Quiero vivir de lo que me gusta, quiero ser capaz de administrarlo, de ser exitosa.. existosa para mi solo significa eso.. Tener la vida que imagino. 

En un campo.. tengo mis bienes materiales basicos.. mi casa por supuesto. uno o dos gatos. y el trabajo fluye fuera y dentro de mi, con tiempo.. anticipadamente.. Me brinda bienestar economico. me permite tener una vida tranquila, me permite viajar, me permite regalonear a mis seres queridos.. 

El amor.. el amor es otro cuento. Quiero luchar por mis sueños de tranquilidad.. 

 Y entonces, seguir.. 

Con la cruz encima, el dolor, la pena de los recuerdos y la nostalgia.
Pero seguir también con la ilusión, las oportunidades, y el futuro. 


El que es solo mio, donde no entra nadie mas. 
Pensar en mi.. 

 

sábado, 11 de noviembre de 2023

 No lo he planificado, porque no sé aún si la planificación hacerla sola o contigo.. 
y no está siendo tan fácil para mi aceptar tantos cambios, y por lo mismo debo ir de a uno, el mas próximo.. y es harto antes de todo lo demás. 


.. La planificación era sola, de haber sabido en ese momento lo que ocurría me hubiese sido de gran ayuda .. solo estuve atrapada en la nostalgia hasta descubrirlo por mi cuenta. Que dolor.. 

Sé que no lo merezco, pero te extraño tanto Mi ceci.. Pasamos muy buenos momentos juntas <3 
Gracias. 

 Luego de la terapia.. y de la sinceridad conmigo misma.. me da mucha culpa igual.. me gustaría corresponder a tu amor de la misma manera.. tengo mil razones en mi cabeza que me hacen ir hacia otros lados.. 

te extraño demasiado :( 

y pienso, obvio que podriamos ser pareja.. 


es que, de acuerdo a lo que me hace cuestionarme la psicologa.. pienso, 

Cualquiera podria estar con cualquiera.. de dónde viene el amor romantico? uno lo crea.. Lo que para mi es una relación de pareja.. es tener una compañia eterna, poder abrazarse, dormir juntas.. compartir planes de futuro, ideales, valores.. 

claro en eso no compartimos ideales ni los mismos valores, pero aun asi.. funciona para mi.. 

Lo que me cargaba era la falta de responsabilidad para atender su vida. 


La pregunta. ¿la base estructural de una relación de pareja?
1. el amor -- si está.
2. la admiración -- No de mi parte, solo en algunos ambitos
3. la planificación -- No se pudo.. / quizas en otro estado de madurez
4. la compañía plena -- si está. 
5. El deseo sexual -- Solo en ocasiones. 

-- el entorno de esa persona -- cómo influye en mi? En este caso, influye de manera negativa. 


Aún asi.. quisiera seguir compartiendo mi vida contigo.. quisiera ser capaz de elegirte para que fueras mi compañera.. Pero antes, quiero crear mi vida.. la que siempre he soñado, y debo hacerlo sola.. a la vez que me voy sanando.. de lo que no funcionó, y de lo que me alteró durante estos casi 4 años.. 


Fuiste magnifica en todo lo demas.. y siempre estaré agradecida por eso.. Aun lloro al recordar.. No quiero perderte :( 

 Pucha.. y nuevamente en crisis.. 
Te extraño mucho Ceci.. demasiado, ni lo imaginas. 

y extraño también lo que era de mi vida.. 
la estabilidad.. y a mis gatos :(

 Es que pienso que con ella cerca, también podria tener mi espacio preciado.. este blog, mis momentos familiares a sola.. mis amistades, mis experiencias.. sin que eso fuera un problema.. y entonces siento como si todo pudiese ser realmente perfecto.. su afecto y cariño.. solo en el momento para eso, sin perder mi individualidad.. 

Lo unico que me lastima son los malos recuerdos.. su rudeza en ciertos casos, y su familia que no soporto.. las veces en que ella habla o dice cosas que me parecen no atractivas y como mi auto obligación a que me tenga que gustar eso de ella también.. pero sé que solo lo puedo aceptar.. nada mas. 

Aunque me hace sentir muy comoda.. 

 Por las mañanas al recordar.. entonces quiero volver a intentarlo.. en nuestra casita.. con nuestros gatos.. y esta vez con dinero :( 

Pero si pienso en el futuro.. y las posibilidades de gente que pueda conocer y perderme por esto.. no sé que hacer, estoy en una encrucijada.. ya van 5 semanas.. 

 Y luego despierto en las mañanas.. y te recuerdo con todo mi amor.. nuestros momentos, lo que eramos, lo que seguimos siendo y que podriamos volver.. estoy atrapada en esta ilusión. es una lucha constante.. porque lo que mas deseo es tu compañia.. pero sin el compromiso amoroso que tu si deseas, siento que esa parte ya existió.. pero me gusta que seas mi compañera.. mi amiga.. pero no sé. ahora en este momento ya todo es mas complicado a anoche que esccribía.. Porque te extraño, porque te recuerdo y me recuerdo feliz.. saber que si te corto la ilusión desapareceras por siempre de mi vida.. y no puedo soportar ese dolor.. que me gusta tenerte, que quiero vivir un millón de cosas mas contigo.. que estrés. :( 

 Pero cómo lo hago con todas las ilusiones.. los momentos que quisiera seguir viviendo y compartiendo.. :( 

 Es que si la suelto.. quedo sola. 
es que si le digo, se siente mal.. o se aleja para siempre. 

Lo peor que podria pasar en esta situación es eso.. quedar sola.. sin nadie que llene ese vacio que con ella era tan entretenido y facil de llenar.. pero que también implica mucho trabajo mas.. 
Ella no lo ve así, y es obvio que pueda ser al contrario.. porque yo no actué de esa manera.. siento que en realidad soy un gran partido para ella.. y ella también lo es, pero no para mi.. 

 Entonces cual sería mi situación real?

Sería que me estoy dando cuenta que no quiero tener una nuevamente una relación amorosa con la Ceci en el futuro.. y si ella va a estar para mi quiero que sea genuinamente desde la amistad..

tampoco yo estoy lista en realidad para pensar que me saque de este lugar.. menos aun que pueda estar con otra persona.. 

Me da mucha pena aun y por mucho tiempo mas seguramente.. todo lo bonito que vivimos.. 

por ahora.. solo me puedo dar cuenta de eso.. Que no quiero estar con ella en una relación amorosa, ni aquí ni allá.. ni aunque ella cambie de cualquier manera.. ni por los gatos, ni por la comodidad.. no me siento completamente yo. 


Lo que si me gustaría es un poco idílico.. Amor sin compromiso, amor de amigas, quizas.. de personas que fueron importantes y se desean siempre lo mejor.. pero nada mas profundo.. 

Necesito recuperar mi dinero :( necesito me libere de las cuentas en las que me metió.. eso es una necesidad que voy a insistir de todos modos hasta conseguirlo.. 


Pero la oportunidad del futuro juntas como pareja.. para mi quedó en el pasado :( Cómo le digo eso a ella.. como se lo puedo comunicar?

Lo he intentado incansablemente.. pero siempre llego a esta misma respuesta.. que no es ahí..

Tampoco es que quiera sacar el clavo con otro clavo.. nada de eso. La verdad no estoy preparada para para ningun tipo de relación amorosa.. pero si me gustaría pensar en ello abiertamente hacia el futuro.. 


Soltar lo que fuimos.. porque es eso.. pasado :( 

 Estoy confundidad.. pero me doy cuenta que es por no querer aceptar lo que siempre he sabido.. 
por no querer soltar lo poquito que queda de esta relación que me llena de alegria.. el soporte, la atención.. 

y que en serio quiero mucho a la Ceci como para dejarla sin mi presencia.. y no lo he hecho, tampoco quisiera hacerlo.. pero si debe ser menos.. porque dentro de mi estoy segura que el futuro no es con ella.. 
El tiempo nuestro ya pasó, y simplemente no se pudo.. y no es todo culpa de ella, hay cosas que no funcionaban para nosotras, y pienso.. qué asegura que una proxima vez si? 

No me gusta en varios aspectos.. mas bien me agota, y su familia.. nunca podré tolerarla, lo pensé y me lo propuse un montón de veces.. pero la idea de desaparecerlos de mi vida para siempre me genera mucho placer.. 

Desaparecer a la Ceci.. me cuesta mucho mas, es dificil, no lo quiero.. pero tampoco quiero que se siga ilusionando conmigo o con un futuro juntas, porque para mi eso ya no funciona.. Aunque hace pocos días aun lo pensaba, y bueno por eso digo.. estoy confundida.. 

Pero me trajo muchos problemas ella.. su entorno también.. de hecho creo que volver a chile ahora sería inviable.. sería volver a lo mismo.. un ciclo pegote y repetitivo.. Ahora por primera vez lo puedo reconocer un poco mejor.. Volvería donde mi mamá.. Pero no es lo que quiero tampoco. 

Me gustaría vivir sola, siempre he deseado eso la verdad.. y entonces volvemos al principio, hace 5 años atrás.. y aqui estamos! Ahora si puedo aprovechar esta oportunidad de comenzar aqui.. o tal vez esperar a comenzar allá pero bien.. Necesito dinero.. necesito que mis cuentas queden en cero, salir de dicom y todo eso.. Necesito que eso ocurra para poder volver.. 

Necesito dejar de tener miedo al respecto.. y necesito dejar ir a la Ceci un poquito.. 

Pero cómo lo hago.. como la suelto de mi sin hacerle daño.. sin hacerme daño a mi tampoco.. que dificil está la misión.. el miedo a las preguntas, y los enojos.. No quiero pasar por eso y por lo mismo ha pasado tanto tiempo resistiendo lo mismo.. 

Pero los sueños me lo dicen, mi subconsciente lo sabe, y luego al verla o escucharla.. también vuelvo a reiterar lo mismo.. no me gusta :( 


Es lo que quisiera, lo mas facil.. pero no puedo seguir mintiendome a mi misma.. Ya muchas mentiras en mi corazón me está haciendo daño.. 

y todo esto solo significa una cosa real y dura para mi. ESTOY SOLA. 

Estoy confundida de tanto pensar, y tanto sentir.. no lo proceso bien porque no sé que es lo que quiero con la ceci.. estoy tranquila de saber que no estoy disponible amorosamente, que en el futuro tampoco lo estaré y que podre elegir la vida como la desee a mi regreso.. 

pero, quiero regresar? se supone que no, que mis propositos son quedarme al menos unos 5 años acá.. sería lo mas facil para mi situacion confusa de amor y relaciones.. (obvio mi obj de quedarme no es por eso, pero es lo que me preocupa ahora asi que divago al respecto)

pero el quedarme complica aun mas todo.. para mi, la vida cuesta arriba, las dificultades y el hasta cuando debo esperar para poder estar tranquila con mi vida.. hacer realidad mis sueños..

Tener una casita, vivir de ella, tener abundancia y poder viajar conmigo y mi familia y quien yo elija.. estar en paz.. tener absoluta libertad de mi tiempo.. 

y luego de eso elegir sobre mi vida amorosa.. pero ahora sanar las mil heridas que cargo conmigo.. los odios y rencores, las trabas y el momento en que tiendo a perder mi libertad.. 


Enfocarme aqui y en el trabajo me ayuda para mi objetivo.. 

luego extraño y quiero hablarte.. Dejarte atrás no puedo.. enfocarme aqui se hace dificil.. está todo conectado


Porque cuanto desearia al menos un fin de semana en casita.. o viajar por ahi.. tener dinero ahora que si está esa posibilidad.. me gustaría saber cómo es.. Pero debo recordar que ya no tengo trabajo.. y que tengo ese sueño, que no se de donde saqué que solo aqui puedo hacerlo realidad.. mm está dificil todo esto.. y yo ya estoy cansada.. 

 Sigue siendo dificil.. voy en un tren lleno de maletas.. 

La ceci.. la mas importante

pero ahora estoy observando la del trabajo y es la que mas me aterra.. cómo lo voy hacer!! en qué yo misma me meti.. y qué es lo que quiero finalmente.. 

Pienso que lo que quiero es dinero, para poder volver a chile y poder comprar un terreno. Quizas lo de construir pueda venir luego en otro momento.. con algun proyecto. 

pero de todos modos.. si me voy, a dónde llegaria? 
Mi relación acabó.. y es algo de lo que me doy cuenta cada vez con mas claridad.. No quisiera volver a esa dinamica apagada que traiamos.. No quisiera volver a fumar marihuana y solo dejarme estar.. 

Pero si estoy acá.. tal vez deba de una vez por todas ir por  mis metas profesionales, aunque me parecen bastante aterradoras en este momento.. Aprender ingles fluido, convalidar mi titulo y trabajar de arquitecta. Ahi si que ganaría mucho dinero.. 

Pero quizas si voy en esa dirección, ya llegada a la meta quiera quedarme aqui? y qué pasaría con todo lo demas.. 


Sé que yo elijo.. yo tengo el poder de lo que quiero y lo que no.. 

Me encantaría trabajar de arquitecta aqui la verdad.. juntar todo el dinero que necesito para iniciar mis proyectos en Chile.. y volver. Ese ha sido siempre mi objetivo.. sin embargo estando aqui, también quiero volver pronto.. en un año... pero cómo lo haría sin poder solventar mis proyectos.. y teniendo que encontrar un trabajo si o si.. para poder llevarlo a cabo..