Y se abre la llave. y aunque en este momento todo siga siendo completamente normal y mas aun para mi desde acá. Te siento, y siento esa cadena arrastrada de mi vida de mis pensamientos, emociones y las decisiones en donde siempre estuviste de algun modo. incluso ahora. Pero el dolor de saber que aun así este ahora tan infimo y distante podría terminar antes de lo que sería justo no puedo dejar ni colar en todo mi ser. solo existe, una pena, un miedo, un no sé que haría ni como podría afrontar algo asi. No quiero que te vayas, no quiero que esto avance. necesito tiempo por favor para devolverte aunque sea un pedacito de todo lo que me has dado y hecho por mi. un pedacito de todo lo que me quieres y yo nunca he logrado poder demostrar. 
por estas barreras, por las dificultades. por todo y por nada a la vez. 

 Que son tantas las ideas breves y permanentes que van quedando en el día. y aqui estoy intentando desglosar, o al menos nombrar una por una. pero no se trata solo de enumerar cosas. se trata de poder soltar, de poder ir hacia adentro hacia donde necesito. entre tantas cosas y obvio que ahora la emoción está dividaa, pero en mucha tristeza en general, por el paso de la vida, de crecer. de tener que abandonar y dejar atrás cuando va conmigo la vida de todos. asi como mi pasado, mi ser niña. mi ser niña observando a mi ser adulta desde ese lugar tan pequeña tan refugiada, y en unabrazo de los tuyos que nunca mas tuve de grande, que se fueron y yo como sabiendo que se iban por siempre porque ya había pasado tiempo y desde ahi e incluso antes te extraño. como no te voy a extrañar ahora cuando me doy cuenta de golpe como son las situaciones. que la vida es rapida, que el tiempo corre y nada espera. que los acontecimientos deben suceder en momentos no esperados, porque nunca se esperan. De mis ganas que tengo ahora de ir hacia atras y no soltar esos abrazos que algun dia fueron mios, y solo para mi. 
Mi papá <3