ya, y en verdad por qué debo preocuparme de escribir cosas bonitas aqui? si este, es mi unico lugar de escape, donde puedo explotar en llanto si quiero, donde puedo ahogarme en abrumaciones y por algo escribo, para salir de ellas.

y a nadie, a nadie le escribo, porque no hay persona en el mundo, o al menos en mi mundo, que quiera saber de mi. que quiera saber lo que mi corazon quiere estallar. lo que mi mente no quiere callar todo el rato. nadie, nadie quiere saber que pienso constantemente en la muerte.
que mi pasatiempo favorito desde hace un tiempo ha sido ese. pensar cómo matarme sin hacer tanto daño.

he pensado que desaparecer es una buena idea. no dejar rastro. que me busquen si quieren. la misma busqueda que hago ahora, tendrán que vivirla todos. pero para qué?
me acuesto pensando en que magicamente no despertaré. que no tendré que sufrir esta nada constante nunca mas.
estoy aburrida, estoy cansada, pero mas que eso, estoy apenada de sentirme asi.
tu crees que lo disfruto? tu crees que si encontrara y si supiera la manera de salir de esta incomodidad, yo optaria por no hacerlo? no estoy webiando. no estoy mintiendo. no es flojera, no es falta de actitud. es sentimiento. y lamentablemente, el unico sentimiento que puedo sentir.

y lo que escribo ahora me nace tan del alma, que ni siquiera logro procesar lo que digo. si es que lo digo. si es que lo hablo. si es que lo suelto. quiero que se vaya.
deseo que sople el viento mi cara, y sentirlo, y llenarme, de esas pequeñas cositas.
recordarme feliz me entristece, no siento que vuelva a encontrar esa felicidd en nada. mi vida perdió el sentido. tenía que elegir el camino, y lo hice mal. he llegado a bodes sinuosos de pantanos cubiertos. me he tenido que devolver por bosques oscuros, de noche y en peligro. me han atacado los mismo amigos que de día me acompañaban, me han rasguñado entera. las aves han destrozado mi pelo. y mis pies ya están cansados. luego aparezco en otro abismo. denuevo debo volver, y retroceder.

ahora estoy en el comienzo, siento que ya recorrí todos los caminos. en ninguno ya me quieren. todo es igual. estoy aqui, parada en frente de los cien caminos recorridos, al centro, esperando que mi Dios se apiade, y me de la mano hacia arriba. no veo otro camino mas que la muerte. la hermosa muerte.

hermosa y anhelada muerte.