Voy  escribir y espero nunca detenerme, mientras la música suena yo escribo sin ensar en nadamas que desahogar mi mente y mi alma de tanta amargura que yo misma he ahí construido. atormentarme tanto por cosas que realmente desconozco, que te cuesta retomar la senda que empezaste a vivir en tu nacimiento' incluso mucho antes de eso. Y escribo asi.. sin prisa solo me conecto busco esa manera de hacerlo, de ser yo lo mas absolutamente posible yo, aqui presente en la tierra.
La verdad es que no quiero nada mas que desenredar todos mis nudos por siempre. Y mientras escribo recuerdo, con la musica recuerdo, con mover mis dedos recuerdo, recuerdo que es lo unico que me calma, que me pasaiona realmente, que mehace respirar y botar, he descubierto un terapia que nose porque ah de dejar. cuando llegué recine a primer año de la carrera asustada sin saber nada, sin conocer  nadie, pero lo unico que en mi interior se movia eran las ganas de hacerlo, de conocero, y ser la mejor porque eso era lo que mi corazón anhelaba, la verdad aun está ahi presente. ser buena, ser lo mejor no para mi, sino pra la gente, sentirme completa, plena y feliz viene de eso, y tan estupidamente lo se, estupidamente porque sigo buscando nuevas respuestas, indagando nuevos caminos, solo por no confiar en mis propias decisiones. solo pienso que fui feliz, fui real y completamente feliz mientras me sentía segura que asi era. que ésto era.
entonces eh ahí mi trabajo, eliminar las trabas personales, part por eliminar todo eso que mehace estar triste, que me hace sentir una carga enorme de trabajo cuando realmente ese mismo trbajo es lo que puede darme sentido. sentido, sentir, sintiendo.
soy importante, soy valiosa, soy hermosa y perfecta. y haré de esta vida lo que quiero hacer con ella, lo que vine a hacer, mi unica mision, eso que me hará feliz. lo que es competamente aparte de mis relaciones, aunque de alguna manera van de la mano. todo se une, en ese sentido que estoy buscando, pero que desde hoy, y si desde hoy mi mente lo está decidiendo en este mismo momento cuando escribo, desde hoy dejaré de buscarlo. esperaré  que el sentido me encuentre a mi, creo que me he equivocado en pensar y pensar, solo llego a lagrimas. Ya e suficiente, suficiente de llorar, de amargarme, de dormir, de no alimentarme, de sufrir. ya es suficiente de todo eso. quiero vivir, solo para eso estoy aqui, y si es necsario retroceder para eso lo hare, ylo haré mil veces, llegaré hasta mi nacimiento si es neceario, llegaré hasta nlcuso el momento antes de mi existencia, pero eso haré. eso me llena de felicidad, es el unico pensamiento que me sostiene en pie. no tengo que hacer lo que no quiero, y la unica razon por la que no quiero hacerlo es porque no me siento segura de poder, y la unica razon de no sentirme segura es que he abandonado mis propios conocmientos, mientras tengo consiente todo lo que con ello lograré. creo que eso es.
ahora mi sueño me reveló de alguna manera. el prolbmea me está atrapando a mi misma, me atrapó en mi propio cuerpo. estoy cayendo aqui, estoy volviendo aqui, estoy sintiendo aqui, eso que me volvia completamente loca de felicidad es sentir el apoyo, entir las ganas, sentrme capaz y hacerlo. eso es lo que debo retomar. desde el comienzo si es neceario, la unica manera de volver, es retrocder al punto de partida.