El enojo es conmigo, con mi poca perfeccion o lo que sea.

Escribir se transforma en mi único consuelo, aun siendo patética en esta vida solitariamente acompañada.
tengo 22 años y no he amado, y nadie me ha amado a mi, nose qué es mas triste.
sentir que soy incapaz de hacerlo. o pensar que tengo un molde opaco que permite que nadie me vea.

me ven, mis amigos saben quien soy, mi familia también, me quieren tanto que no llego a entender. qué es eso que el resto no ve.
que si existe un alguien para mi, dónde está. que si no existe, porque el mundo me hace creerlo. por qué jugar con mis sentimientos, que ya difícilmente les ha costado endurecer.
no se en qué creer, y la esperanza es como una llama que jamas podrá apagarse, hasta en el mas minimo y recóndito espacio de mi piel. Digo piel, pues mientras viva seguirá, conmigo, con mis años, mi historia y mi genética.
mi piel que lleva todo, mi piel que refleja todo. en esta piel es donde quedan mis esperanzas, arrugadas, amargadas en muecas, opacadas con lagrimas.
no quiero sufrir, pero tampoco quiero sentirme asi. tengo un aire denso en mi interior, que me duele al respirar y que tampoco quiero sacar, porque no quiero ser tan estúpida de pensar que con pena llegaré a tener lo que deseo.
aunque no sea solo un deseo, aunque sea un sentido.
mi alma no está completa, y no puedo obligarla a estarlo. puedo hacerlo todo, pero hay vacios que no puedo rellenar con mis pensamientos, por muy buenos que sean. no puedo hacerlo.

necesito algo, y con solo ver mi mirada, se que lo sabes.

Son, (eran) las 1:16  y el perro empezó a ladrar. Y yo a dormirme.
acá en un lugar tan remoto visto desde arriba.
O sea pienso. y Nose dónde me puedo econtrar. Como toda mi vida girando en una rueda.
Y escucho música. y l escucho y no escucho nada mas.
el perro sigue su sonido. no para.
el mundo no se detiene.

Yo sigo aquí. Trantando de imaginar todos los lugares que visitaré.
y sigo aqui. esperando que los milagros se cumplan.
Sigoaqui creyendo, que caere. o que me iré.
Sigo sin abrir esa puerta gigante. pero se que está cerca.

Y podré ser lo que siempre quise.
y podré ser yo. por fin!


respirar, por mientras solo respirar.
sentirte en un rincón, en la oscuridad de tu pieza.
en el lugar escondido. Donde el perro comenzaba, todos los días.
y desde que hoy que cuento.
El perro comenzaba a las 1:16
Como hoy.

El sentirse como otra persona distinta a la que vivió mi infancia puede ser lo peor que me podría pasar.

Pero y si fuera otra, acaso tendría que fingir que soy yo?

Ya ni me acuerdo de esa pauli, de esa que estaba acá sentada hace un año. Apenas recuerdo la del anterior.. y así. Son años de demasiado crecimiento, en todo sentido.
En realidad desde el punto de vista de mi vida, y esto lo escribo como si fuera diario.
Creo que es cierto que los veinte son la mejor epoca. pero dejaré de pensarlo a los 30 y asi. Tengo que hacer que cada momento de mi vida sea el mejor. el mejor en todo sentido. Que cada persona presente sea realmente importante. Que cada color brille diferente cada día. Hacer girar la vida sin miedos. Porque mientras tu creas que solo tienes cosas buenas. Tu vida será perfecta.

Hay una pregunta evidente, que nunca nadie me ha hecho.

Por qué mi blog se llama soldadito marinero.