Tengo pena. y escribirlo me hace sentir mejor, me hace sentir que se lo cuento a alguien.
y lo escribo aqui, porque es el medio menos visto por la gente que me conoce. pues extrañamente cuando uno está triste y lo publica. la gente tiende a odiarte mas, que a intentar apoyarte.
al menos me pasa eso. y no quiero dar pena, porque se que será pasajero.

acostumbrarse a todo, pero nunca nunca NUNCA  a las personas.

hace cuatro años, me compadecí de una galleta. hoy me compadezco a mi.
será el día de la compacencia?  se que no existe la palabra. bueno, hay muchas cosas que no existen...

Me pregunto, por qué, si estoy segura de algo, de una persona, cuando estoy segura de lo que otra persona siente por mi, y estoy tranquila, por qué, al leer lo que la persona escribe, puedo ser tan egocéntrica, pensando que es hacia mí, cambiando toda seguridad, haciéndome sentir terrible. porque no puedo confiar plenamente en la gente?
me respondo, creo que lo que uno escribe para si, es mas sincero que nada, pues para qué mentir, para qué engañarse a uno mismo? eso sería ridículo.
pero a la gente es muy fácil, muy fácil engañar. y yo soy gente.

al final, es cierto, hay que aprender a vivir en soledad, con seguridad, con felicidad, suena facil, mucha gente lo dice, pero realmente creo que nadie lo logra del todo, porque  hay millones de cosas que nos hacen vivir ese momento, sin esas cosas, o sea yo sola, ya no podría estarlo viviendo de la misma forma, por ende, ya no podría ser igual de feliz.

Mi mayor defecto.

Mi mayor defecto, es este, esto mismo que hago ahora, el que no me conforme con mirar, con entender, o con solo saber algo, no me conformo con decir, tengo que hacer tengo que hacerlo todo, tiene que pasar todo lo que mi mente planea, ese es mi peor defecto y el mas grande el que consume mi mente el que no me deja vivir en paz todos los días como quisiera.
tengo que pensar, y no solo puedo eso tengo que estar ahí. tengo que ver, escuchar y sentir, no solo lo real.
todo, todo tiene que pasar como mi mente lo planea, si alguien dice lo contrario, entonces me adapto a lo contrario, pero igual asi, siempre existe un algo, siempre hay un plan dentro de mi. algo descuidadamente controlado. con poco sentido a veces, muy sensato otras. pero está. está. y no puedo descansar hasta asegurarme que todo eso. existirá. pasará, y lo veré, escucharé y sentiré antes de morir.

Bueno, no te preocupes... No importa.







Pauli muriendo por dentro.

Siempre he pensado que todo lo que me pasa, es para luego poder entender a las personas que estan cerca mio. que si me ocurre algo malo, algo terrible, yo lo superaré de alguna forma, y luego podré ayudar cuando a algún amigo/a le ocurra lo mismo.
lo pienso asi, pq me es demasiado facil entender, ayudar, ponerme en el lugar del otro.
y bueno, eso me gusta, pero lamentablemente tengo que pasar por todos los sentimientos tormentosos, sino, yo no sería yo, y no podría poseer el don de escuchar, entender, y querer.