Aún así, co-existe otro sentimiento en mi, y es el dolor.. Lo que pudo ser, lo que ocurrió, el desorden financiero, la imposibilidad de poder solucionarlo a tiempo.. Nuestro quiebre, mi viaje, la ruptura, la separación.. 

y el tener que moverse hacia adelante con las herramientas que aparecen en el camino, tu por tu lado, yo por el mio.. A veces se me mezcla todo, y a veces este dolor es lo que mas siento.. Aparece la rabia, aparece la pena, aparece una parte toxica de mi que no me gusta exponer, mucho menos hacertela llegar.. sufro, me da pena, me duele mucho mas.. Me está costando avanzar así.. Me alegro por todo lo bueno que te pasa, me preocupo por todo lo malo que te aflije.. luego estoy yo sintiendome vacia y sin poder llenarme de manera correcta.. Pienso que tal vez debo mantenerme quieta, dirigir mis sentimientos en otra dirección.. Me di cuenta hace unas semanas que para poder estar juntas nuevamente debemos terminar esta relación, que no puede crearse sobre lo anterior.. que se debe cerrar, y eso es lo que está costando.. porque es una herida abierta que aun sangra mucho.. y tocarla duele cada vez.. Me di cuenta que para poder conectar nuevamente desde un espacio cien por ciento sano, debemos sanar esta herida, al menos yo.. me falta mucho aún. Mantengo la esperanza de re-conocernos en el futuro, futuro incierto en tiempo.. pero para eso ahora debo irme.. debo distanciarme, no quiero herirte, no quiero herirnos, no quiero seguir yendo hacia atras todo el tiempo, no quiero seguir tocando este dolor.. necesito que cicatrice un poquito.. con el dolor de mi alma he tomado esta decisión.. porque si bien me hace bien y pongo contenta al hablar contigo, otras veces es lo contrario.. me afectan cosas, quiero decirte otras y las veces que lo he hecho solo he generado aun mas daño, y no puedo seguir teniendonos asi de cerca.. es contradictorio, lo sé.. estoy desesperada :( quiero que avances y no ser tu obstaculo. Quizas no lo sientas, pero yo si. Por las veces que he querido comentar algo que pueda herir.. porque a mi me duele, me duelen muchas cosas que no te he hablado, que es innecesario.. 

Entonces.. he pensado estos días en esto.. que tal vez deje de estar tan presente.. que tal vez haya dias que no hable.. quiero estar cuando pueda estarlo, quiero estar con mi energia positiva para ti y tu vida, no quiero seguir repitiendo todo el tiempo el mismo tema.. necesito dejar atras.. necesito soltarte.. y eso se siente como agarrar mi corazon con la mano y tirarlo con mucha fuerza y sin anestecia.. Sé que dejará de doler, que debemos re-adaptarnos.. Perdoname, quiero estar para ti, pero necesito estar para mi ahora..