Estoy en crisis, y el primer paso para decirlo con la seguridad que asi lo escribo es aceptar la crisis.
Me ha costado, me ha llevado mas de un año reconocer la crisis a la que he llegado, entonces luego de tanto tiempo me es bueno recordar.

Recuerdo número uno.
5 Años, una niña llena de imaginación, chascona porque me encantaba serlo. Entonces lo primero que hago ahora es sacarme mis pinches y todo lo que a mi cabeza le moleste.

Recuerdo número dos.
13 Años, en clases de algo, algo que me aburre tanto que saco un papel y comienzo a escribir. Entonces lo segundo que hago es ésto, escribo para dejar pasar el tiempo de una manera no aburrida.

Recuerdo número tres.
5 Años, chascona dibujando lo que de mi imaginación proviene, un plano de una casa.

Recuerdo número cuatro.
13 Años, aburrida en clases de algo, escribiendo sobre lo que para mi futuro deseaba, estudiar arquitectura.

Y así, me encuentro ahora en la crisis, estoy en cuarto año de arquitectura, una carrera complicada para quienes no sientan la vocación de llevarla, como cualquier carrera cuando sientes que te pesa en la espalda, en vez de sentir que es aire que te despeja el camino sin esfuerzo alguno, haciendote feliz.
Así definiría yo lo que es el seguir una carrera universitaria, así debería ser. Algo bello, reconfortante, satisfactorio, debe aportar a la felicidad de mi vida, no a la desgracia.
Al final es el lugar hacia donde dirigimos nuestra vida, no hablo de una obligación impuesta por la sociedad, es un medio maravilloso que se ha creado, y que por cierto debería ser gratuito en todos los lugares del mundo, para adquirir los conocimientos de eso que nos gusta hacer, de eso que no te aburre, ni que te hostiga en ningun momento. La universidad es para eso, para disfrutar el estudio, no para sufrir, para potenciar con todo el amor existente en nuestro interior esa hermosa misión que Dios, o lo que creas que te creó te ha regalado.
Es algo maravilloso comenzar a pensar en eso, partir desde el origen de todo, la única manera a veces para solucionar los problemas es eso. Re-troceder. y Así es como espero, ir acompañandote pagina a pagina en tu crisis, mientras yo vivo la mia. Será reciproco, tu me darás sentido para vivir la crisis, y salir de ésta, y yo te daré esperanza para vivir la tuya.
Y lo hago con amor, con amor a ti, con amor a mi, la única manera que descubro para amar, te la describiré en este libro, Al final el amor es lo único que nos hará retornar al origen. de eso se trata, retroceder para avanzar. recargarse de amor para amar, amar para disfrutar, disfrutar para salir de la crisis.

NECESITO, lo haré

Volver a ese lugar en mi interior que me hacia sentir. volver a mi sentido

No es olvidarme de quién soy, es retomar lo que siempre he sido.

ESO ES!

Volver  juntar mi vida, mis principios, mi sensibilidad, volver a ser persona con destino.

Voy  escribir y espero nunca detenerme, mientras la música suena yo escribo sin ensar en nadamas que desahogar mi mente y mi alma de tanta amargura que yo misma he ahí construido. atormentarme tanto por cosas que realmente desconozco, que te cuesta retomar la senda que empezaste a vivir en tu nacimiento' incluso mucho antes de eso. Y escribo asi.. sin prisa solo me conecto busco esa manera de hacerlo, de ser yo lo mas absolutamente posible yo, aqui presente en la tierra.
La verdad es que no quiero nada mas que desenredar todos mis nudos por siempre. Y mientras escribo recuerdo, con la musica recuerdo, con mover mis dedos recuerdo, recuerdo que es lo unico que me calma, que me pasaiona realmente, que mehace respirar y botar, he descubierto un terapia que nose porque ah de dejar. cuando llegué recine a primer año de la carrera asustada sin saber nada, sin conocer  nadie, pero lo unico que en mi interior se movia eran las ganas de hacerlo, de conocero, y ser la mejor porque eso era lo que mi corazón anhelaba, la verdad aun está ahi presente. ser buena, ser lo mejor no para mi, sino pra la gente, sentirme completa, plena y feliz viene de eso, y tan estupidamente lo se, estupidamente porque sigo buscando nuevas respuestas, indagando nuevos caminos, solo por no confiar en mis propias decisiones. solo pienso que fui feliz, fui real y completamente feliz mientras me sentía segura que asi era. que ésto era.
entonces eh ahí mi trabajo, eliminar las trabas personales, part por eliminar todo eso que mehace estar triste, que me hace sentir una carga enorme de trabajo cuando realmente ese mismo trbajo es lo que puede darme sentido. sentido, sentir, sintiendo.
soy importante, soy valiosa, soy hermosa y perfecta. y haré de esta vida lo que quiero hacer con ella, lo que vine a hacer, mi unica mision, eso que me hará feliz. lo que es competamente aparte de mis relaciones, aunque de alguna manera van de la mano. todo se une, en ese sentido que estoy buscando, pero que desde hoy, y si desde hoy mi mente lo está decidiendo en este mismo momento cuando escribo, desde hoy dejaré de buscarlo. esperaré  que el sentido me encuentre a mi, creo que me he equivocado en pensar y pensar, solo llego a lagrimas. Ya e suficiente, suficiente de llorar, de amargarme, de dormir, de no alimentarme, de sufrir. ya es suficiente de todo eso. quiero vivir, solo para eso estoy aqui, y si es necsario retroceder para eso lo hare, ylo haré mil veces, llegaré hasta mi nacimiento si es neceario, llegaré hasta nlcuso el momento antes de mi existencia, pero eso haré. eso me llena de felicidad, es el unico pensamiento que me sostiene en pie. no tengo que hacer lo que no quiero, y la unica razon por la que no quiero hacerlo es porque no me siento segura de poder, y la unica razon de no sentirme segura es que he abandonado mis propios conocmientos, mientras tengo consiente todo lo que con ello lograré. creo que eso es.
ahora mi sueño me reveló de alguna manera. el prolbmea me está atrapando a mi misma, me atrapó en mi propio cuerpo. estoy cayendo aqui, estoy volviendo aqui, estoy sintiendo aqui, eso que me volvia completamente loca de felicidad es sentir el apoyo, entir las ganas, sentrme capaz y hacerlo. eso es lo que debo retomar. desde el comienzo si es neceario, la unica manera de volver, es retrocder al punto de partida.

Constantemente me pregunto, me cuestiono, me obligo a pensar. Llegando simplemente al castigo mas tormentoso. El desperdiciar mi presente, aunque precisamente lo que mas pienso es cómo hacer eso.

Y que pasa si escribo, si me queso inmóvil y tranquila mientras dejo que mis dedos hagan su trabajo. Que pasa si solo me concentro en repartir en saber y expresar. Que pasa si quiero dedicar mi vida a enseñar lo que soy. Pero no lo que ves, lo que realmente soy. Eso que escribo. Eso que digo, no yo, mi alma

2 cosas.

este trimestre

1. SER BUENA ARQUITECTA

2. CUIDARME

sentro de mis normas
quésignifica cada cosa'

Elin terior

Detente un momento, donde sea que estés, donde sea que vayas. Detente, respira, mira, piensa. Detente y siente tu anhelo interior.
No es igual al de ayer, ni al de mañana. Fíjate en el de HOY. Que es lo que quieres? Siempre encontrarás algo... Ahora continua, muevete, dirige, camina. Que harás para complacerte? Descubre, atenta a las señales, qué harás. Decide, direcciona. Confía y disfruta.

Aquí me encontré, aquí donde escribo, no donde estoy.