Vi una frase que dice

"por esas personas que llegan a tu vida siendo nada, y terminan siendo todo"

me causa mas al contrario.

"por esas personas que llegan a tu vida siendo todo, y terminan siendo nada"

¿Por que tendemos a disminuir todas las cosas, en vez de aumentarlas?
a acostumbrarnos, luego de ver algo maravilloso, nada lo vuelve a ser.
cosas asi, que detesto de la gente.
la vida sigue siendo linda, siempre lo ha sido.

Me desperté como cualquier mañana de verano, había movimiento afuera, pero no me llamó la atención, carabineros, ambulancia, algo habrá pasado, pero yo estaba despertando dentro de mi casa, quizás no todo el pueblo sea tan copuchento como dicen.
Llega la caro, mi prima, y me dice! Pauli, pasó algo, y no me quieren decir, algo le pasó a la tía norma.


Mi mente despertando, procesa, tía Norma...
Vida-parentesco


Nunca entendí bien el parentesco, pero algo de que su papá era primo de mi abuelo, o sobrino, o algo así  pero la cosa es que la tía Norma, era muy pariente de nosotros, por el simple echo de estar en todos lados siempre. 
casada, separada. con un hijo, que no he visto mas de 5 veces en mi vida.
vivía con su mamá, la Tía Clara - Anciana en edad senil, con alzheimer que de un día para otro no la reconoció mas, y la echó de su casa -
Tía Norma, vive sola en una casa, no trabaja, no recibe dinero. es pobre.
almuerza con mis abuelos, fuma descontrolada mente.
su voz es ronca, y su olor a tabaco, simpática  señora, adulta, comprensiva, con una tremenda angustia de la vida. rencor hacia sus hermanos. Hermanos, familias grandes, 5 hijos autos mutantes, con nanas, viviendo en lugares que no aparecen en mapas. Hermanos que pudieron estudiar gracias a ella. hermanos que nunca la visitan. hermanos que no conocen su casa, ni sus condiciones de vida.

Condiciones de vida, una casa de 3 por 2 metros, sin ser exagerada, pequeña. sin terminar, luz y agua, gracias a dinero prestado, prestado sin ser devuelto, regalado.

refrigerador, herencia (?) vacío. televisor. Un sillón desteñido. Una cama.




Pasó un furgón de la PDI afuera de mi casa, y desperté completamente.
Algo le pasó a la tía norma? salimos con la caro.
su casa estaba llena de gente. La historia es ésta.

La tía Norma, sumergida en una horrible depresión, se levantaba y salía de su casa, estaba todo el día en casa de mis abuelos. siempre
Día anterior, no había salido, nadie la había visto.
noche anterior, en una esquina la vieron, conversando con algún pariente que nadie conocía.
la verdad, no estaba ahí. ella se iba...


Dos días sin ser vista realmente. preocupación, golpean a la puerta, y no sale nadie, miran por las ventanas y no hay nada.
abren la puerta a la fuerza. olor extraño, olor a muerte.

La tía Norma había muerto hace dos días, de un ataque al corazón, tenía el celular en la mano. estaba morada, y olía extraño.
yo la vi.


Le dio el ataque, se sintió mal, tomó el teléfono para pedir ayuda, no alcanzó, el ataque la mató antes.
Triste su muerte, tristes las condiciones de su muerte. pero se iba a un mejor lugar.
la sacan, llegan sus desaparecidos hermanos, del hijo nadie sabe.
los hermanos, mis tíos,  no hablan con nadie, hacen algunas llamadas, y se van, con el cuerpo de la tía norma, a Rancagua, y nunca mas se ven, hasta el funeral, al cual yo no fui.


Me acordé que alguien dijo una vez, que cualquiera puede soñar con muertos, aunque ellos no hayan sido muy cercanos a uno.
resulta que dos años después de ésto. soñé con ella.
me miraba serenamente, y me decía "Paulita, estoy bien"
fue extraño que me lo dijera a mi. pero hasta hoy pienso, y me alegro, quizás nunca le di un abrazo, quizás nunca le pregunté como estaba, quizás nunca hablé mas de un minuto con ella. pero como sea, me eligió a mi, para decirme que estaba bien.
Los muertos pasan a otro mundo, a un mudo de paz, de bondad, de alegría, de valores.
quizás esa noche mientras dormía, mi corazón estaba tan tranquilo y feliz, que pudo conectarse con ese otro mundo. y me la topé a ella.
Los muertos dan miedo, pero nunca borraría ese sueño de mi mente. 

amargada, amargada estoy
o, amargada soy?

La casa, el solcito, el aire, la amaca, la cama, los gatos, la comida, los amigos
las amigas, las ideas, la vista, el sol, mirar, las nubes, ver, abrir, cerrar, comenzar, caminar. el campo, los pajaritos, las hojas, los días, las noches, las estrellas fugaces, lo que importa, y lo que no.
yo, solo yo, respirar, sentir el aire, mirar, ver, escuchar, comprender, entender, saber, aprender, pensar, compartir, quedarme conmigo, aceptar, elegir.

Solo una persona me conoce bien, solo una persona no se irá de aqui, solo una persona puede escribir en este blog,

Mi familia la veo chica, las personas de siempre, y siento que no existe nadie mas...
pero, cuando hacen estas juntas "Ramírez" donde llegan tios, y primos de todas partes del mundo, que no me se sus nombres, pero que me ven y me dicen pauli!! que estas grande y me abrazan apretadamente.
me emociono, de saber que existe tanta gente, que aunque no conozco muy bien, me estiman, y yo a ellos.
por un simple lazo familiar, lejano quizás, pero mi familia es grande! y me encanta



*se que redacté ésto como las weas. pero lo que quiero decir, es que hoy después de 5 años, hay una nueva junta familiar, y como siempre, aparece gente que nunca antes había visto, pero me alegro de verlos, y disfruto los abrazos y la alegría de todos :)

                                                                                                                          

Tenía como cuatro años en esa junta, y aún recuerdo, que casi caigo en la acequia.

Hoy he decidido muchas cosas, todo lo decido tras algún acontecimiento.
y ahora puedo describir un poco mejor, esta fase.




decido caminar con los dos pies.

No se trata de esperar a que alguien diga que si o que no, se trata de que a pesar de la respuesta, tu sigas pensando en tu propia decisión, en tu propio sentimiento.





y como dije que te escribiría a ti, quiero contarte que estoy bien, me bajó una brisa de felicidad y tranquilidad, que me agrada, solo quisiera que sea donde sea que estés. te sientas tan bien, o mejor que yo.
Nunca me ha gustado ver estrellas fugases sola, de qué sirve?

Cuando piensas que lo que vives ahora, serán fotografías mas adelante, serán historias de recuerdos.
pero algo mas importante, es que el ahora, no es una fotografía, ni un recuerdo. es la realidad. es ahora, y no existirá otro momento como éste! nunca.



ni las fotos ni los recuerdos, harán que sea como ahora.

"- ¿Por qué, personas que son fantásticas, acaban saliendo con personas que las tratan como a una mierda?
-Aceptamos el amor, que creemos merecer...




¿Podemos demostrarles que merecen más?
-Podemos intentarlo"

He decido algo, desde hoy. te escribiré a ti.
si, a ti, que siempre has estado, y prometo no dejarte nunca de lado.
todo será para ti, para nadie mas que a ti.


digo, siempre has estado presente, aunque nunca en persona precisamente.

Escribir para una sola persona, es terrible. no me libera para nada. escribir para quien quiera leer. me satisface mi pensar.

Pero tampoco me tomaré muy en serio lo que digo, pues si lo digo, es porque no fue algo tan serio para pensarlo mucho tiempo. solo lo dejé ir.

Con el lápiz en la mano, el papel en frente, mirando, pensando, oyendo, distrayéndome  obligándome a pensar en algo coherente, ideas vagas, ganas de escribir, de escribir, de escribir, pero solo eso, no pienso en nada. puedo decir lo que veo. para que todos lo hagan, pero no quiero, no quiero compañía en este momento, no quiero que alguien me acompañe mirando lo que yo. la verdá tampoco se lo que quiero.
Me gustaría tener el poder de sacar las palabras, sin pensar en nada mas que eso.
se que diría algo interesante, algo qu entraría en la vida de otra persona, mas que en la mía  pues las palabras que salen de mi, es porque no las quiero, porque no las necesito, porque las quiero dejar en otro lugar, para que se vayan de mi mente, debe ser esa la razón por la que cuando pienso tanto escribo tanto, aunque no escriba algo relacionado a lo que piense. de todas formas. me libera escribir. quizás sacando palabras, me siento aliviada. mas tranquila, pero si hay algo que se, es que al escribir no pienso en nada mas, y eso, ya es tranquilidad, para mi mente abrumada de ideas.
ahora escribo, hoy escribo. porque he pasado mucho rato sola. mucho rato para tener ideas. y se que si algún dpia descubro la manera de ver, pensar, y decir. de mi saldrá una madeja, gigante. como las de la señora. que no recuerdo el nombre, pero que tejía frazadas de lana.

Quiero tener una hermana, pero por algo no la tengo, quizás la hubiese odiado.

Por tercer día consecutivo, a la misma hora, con una fatiga horrible, nauseas, y con sueño.

estoy muriendo, cada 24 horas. exactas! D:

Y el verano siguiente, me preguntaré, como sobreviví a éste, y así...

No creo, que las mujeres piensen mejor que los hombres, yo creo que las mujeres tienen mayor capacidad para entender las cosas, que los hombres, por ende opinan distinto.

Y, esperé a que te fueras a dormir, para contarte la historia, así no la escucharías, pero no podría decir, que nunca te lo dije.

Estamos dispersa mente juntos, para ayudarnos supongo. o para encontrar a quienes son parecidos a uno (?)






polos opuestos se atraen, que tan cierto será esa frase?

La vida acabará, cuando logremos superar nuestro karma, cuando comprendamos mas allá de lo incomprensible  cuando estemos en paz con nuestro universo, y el de los demás.
por eso, buscamos la felicidad, la tranquilidad, la paz, pero solo existe una forma de encontrarlo todo, siendo bueno/a, con el prójimo, con nosotros mismos.
yo creo que la primera vez que existimos, debíamos ser lo mas egoístas posibles, estar encerrados en uno, no saber nada. para eso son las consecutivas vidas que tendremos.
y no creo, que ésta sea mi primera, ni mi segunda vida, quizás ya estoy acabando, quizás alguien de 3 años, está acabando también, quizás esa es la respuesta de tantas insólitas muertes, pues el objetivo de la vida, no es vivir hasta siempre, sino terminar el ciclo, y poder descansar.
quizas a mis 19 años, puedo saber mas de ésto, que alguien de 30, y menos que alguien de 15.
es todo muy relativo, hay tanta magia en ésto.

Para comenzar hay que terminar, y para terminar hay que comenzar, a terminar.

Debe existir algún tipo de endorfinas, que se liberan, al escribir cualquier tontera.

No haré show, pero quiero decir que tengo rabia, porque odio cuando me quitan los momentos, EL momento, para hacer algo, o estar con alguien.

Me faltó agregar, que la música era terriblemente flaite, y había como una "banda" roñosa del sector,que tocaba toda la noche. y los viejos bailaban con el poto parao'.




eso, a todo ésto porque me acordé que hace dos semanas app fui a un matrimonio terrible pituco, era incomoda tanta elegancia -.-

Me acuerdo que cuando yo era chica, los matrimonios eran completamente diferentes, a como son ahora, o quizas, yo era demasiado campesina, que todo era diferente.
pero no existía eso de cuentas de novios o cosas por el estilo, bueno, quizas si, pero mi familia no las conocía.
también me acuerdo de haber visto una pieza llena de regalos, que llegaban, como que se iban a dejar antes del matrimonio y se abrían ese día. xd
también los hacían en los patios de la casa, y onda cortaban todo lo que hbía, y se transformaban en los medios patios, y las comidas eran muy comunes, onda papas con carne.
bueno, recuerdo haber ido a dos o tres matrimonios asi, cuando tenía entre 4 y 7 años. nose si eran matrimonios pobres o qué. pero las weas para mi eran maravillosamente maravillosos, y me daba sueño tarde.

A mi me da miedo cuando te enojas, y yo no lo estoy.
cuando te desquitas conmigo, pues se que ni tu mides lo que dices. y en el fondo, es hiriente.

Me encanta ésto, nose porqué


Tiene un sonido, de semana santa, y cuando el niño habla suena "tenebroso" pero lo que dice, a mi parecer, es cierto, por eso, está escrito al lado izquierdo de mi blog

Estuve tres días buscando la barrita de arriba.
aún no la encuentro, pero hice algo medio raro, y puedo escribir igual
me salió una wea en la boca, "meado de araña" o lo que sea, es asqueroso, y me molesta, a veces pienso que incomodo debe ser tener un pearcing en la boca, o cualquier cosa rara.
es uno de febrero, y febrero es corto, pero no creo que lo sea, al menos será mas divertido que enero, fome y largo.
tengo frio, por primera vez en el verano, y no quiero levantarme aún, porque estaré parada haciendo nada, moviendome de un lado a otro, para que piensen que hago algo, hoy está mi abuela, asi que será como el descanso de la nana.
hoy es viernes, y mi mamá sale de vacaciones porfin :)
la otra semana iré a pichilemu, como todos los años, solo que ahora se nos ocurrió agregar mucha gente extra. xd y y y y luego de eso, habrá un super carretems familiar, aunque en verdad me intimidan esos "acontecimientos" xD
y luego nose, tengo que hacer hartas cosas que quiero, antes de entrar a la U.
me acordé de mis agendas de pooh, cuando escribía "querido pooh, hoy almorcé tallarines con salsa y carne, luego fui donde la caro, y jugamos cartas" era tan ridicula, pero lo sigo siendo, estoy escribiendo como pendeja xd, pero lo siento, la culpa la tiene blogger por quitarme mi barrita de arriba, y estaba acumulada, de querer mover mis dedos, juju, y eso, adiós. seguiré flojeando C: