Por eso cuando les entregué, la ramita del daasco no pude sentir nostalgia aunque lo quería, pues el trimestre lo mereceía.
me equivoqué como loca, hubiese pensado eternamente en el peor trimestre de la vida sin darme cuenta que realmente fue el mejor. que buenos momentos! los mejores. todo en la vida entonces es para disfrutar. los sentimientos terribles, inconsientemente los disfrutada infinito. ahora aprendí cómo.

agradecida. siempre.

hoy es mi ultimo día en este estado.

se que toda mi vida te recordaré con amor.
aunque nunca pueda entender.

mañana vuelvo a nacer.
que alegría.

adiós

lo que recupero mañana es mi cuerpo.
del alma, que aparece por los ojos.

estuve no viviendo durante un mes.
he vuelto, mis pies aterrizan lentamente en la tierra, todo dese arriba se ve de otra forma. son innumerables mis aprendizajes, pero no me detendré en eso ahora. debo seguir
es momento de disfrutar mi aterrizaje.

debo comenzar ordenando, ordenandome a mi, a mi vida, mis asuntos, no dejaré nada pendiente.
me iré de viaje y volveré lista para entrar como si nunca me hubiese ido.

agradecida, siempre.

LA MEDIA VIDA QUE TENGO ACÁ!

entregate a lo normal, al destino y que otra terapia mejor conoco que esta de solo escribir no pensar poner la mente en blando y de apoco se nubla todo y puedo ver las estrekkas que solo brillan porque yo puedo verlas, el aire es denso y frecto lo que parece imposible se logra con pasititos lentos, tan lento como flota el sonido del auto en el cielo cn hojas verdes del barco que hay en la tarrezada que tiene un laguna bajo al frente de la biciceta y me relajo me relajo me relajo mrelajo estoi relajada tan relajada que puedo sentir el pes ode ca da te ccla al escibir y mis dkeedos se cansaron y luego vuelven a ser aire y plumas voladoras porque todo esta en el aire, y mis pulmones se renovaron, o luo estan haciendo y que mañana sea un lindo dia en mi linda escuela con mis lindos compañeros en mi linda presencia de escala real.

Siempre aparecen, pequeñas estrellitas brillantes.
cuando logras verlas, llega la estrella fugaz que atraviesa el cielo, y de hace pensar que el día será brillante como la luz que irradia.
Gracias amiguitos hermosos, gracias Diosito por ponerlos en mi vida y en mi día gris :)

nunca me habia sentido tan cerca del suicidio.

Me despediré de todos, atrasadamente, pues ya me fui hace mas de 20 días...
quiero que sepan que mi vida nunca estuvo mal, gracias a ustedes, fui capaz de lograr muchas cosas, pensé que nunca sería ser quien fui.
llegué vacía, una niña, un pollo que sin jaula no sabía moverse. sufrí estando sola, hasta que descubrí que la soledad también podía ser pefecta mientras estuviera tranquila.
crecí, aprendi como nunca, aprendí cosas hermosas, como el valor por mi misma, me encontré conmigo, con una persona de apariencia debil, pero mas fuerte que todo, fui capaz de hacer muchos amigos, muchos mas de los que necesitaba para sentirme bien, millones mas, y los amo, y los amé a todos. disfruté cada momento con ustedes como si fuera el ultimo, y alguno de esos lo fue.
fui bendecida con escuchar sus risas, con poder limpiar sus lagrimas, por poder aconsejarles y compartir momentitos pequeños que me llevaré por siempre.
me conocí a mi, descucbrí a la pauli que ahora no está, pero la quise tanto como a ustedes.
me sentí plena, plenitud, de mirar el mar, escuchar los pajaros, mirar las nubes, poder detenerme  a ver el color del cielo. disfruté cada burla que hicieron hacia mi, siempre supe que fue con amor.
mi vida acá, queda en una caja, era una caja abierta, pero el destino la cerró bruscamente, he intentado abrirla y no puedo, ya es imposible, ustedes quedaron adentro y yo fuera.
debo resignarme a lo que la vida quiere. debo irme de aqui.
extraño y extrañaré por siempre todo lo que estaba recién comenzando.
la maxima felicidad.


será momento de empezar denuevo.
siempre los querré. no creo que encuentre nuevos amigos, ustedes serán los unicos.

Hola depresión, tanto tiempo que no me venías a visitar.
por cierto, NO  te extrañaba, nadie te llamó, vete por favor! D:

Puedo hablar con alguien? Por favor..
Alguien me escucha? o simplemente estoy sola en este lugar que no distingo conocer.

Hablaré, hablaré con quien mas sabe, conmigo, entonces solo voy a repetir lo que yo misma pienso y siento.
En realidad no hay necesidad de escribir entonces, pero al menos no me quedaré callada como si no lo hubiera dicho.

Cada día ha sido diferente, cada sensanción es nueva y poco conocida, hasta ahora. Ahora si siento, y siento que me ahogo en un tunel profundo y sin explicación, pues no logro entender por qué a mi me tuvo que pasar ésto. Me pregunto constantemente, diariamente, a cada rato.
Dónde estoy? Dónde quedó mi fuerza? Dónde quedó mi seguridad? Mis ganas de ser linda, de conversar de sociabilizar?

Será que sola me estoy aislando, me estoy alejando para protejerme. pero protejerme de qué? de la felicidad?
No quiero ser una loca, pero nadie me puede entender ni creer, que al compartir con gente quedo completamente agotada, y no puedo perder la energía, o quedo deprimida, y si no lo hago, me deprimo igual.
entonces qué? me tendré que convertir en una rara que solo puede tener amigos por internet? que no puede ir a la universidad, y que mientras logra captar energia la ocupa en comer y dormir?

Cuando era chica, quería ser grande para ser muy feliz.
soy grande y he vuelto a ser chica, es mi oportunidad, estoy creciendo de una manera mas sana y bonita.
vuelvo a ser una niña

Ay Dios solo tu sabrás lo que sentí.
gracias por volverme a la vida, ahora siento que hay una pauli que tengo que sanar y cuidar, por favor guiame en mis pensamientos, decisiones y pon en mi camino a las personas indicadas.

Ojalá fuera depresión lo que siento.
debo ser fuerte y lo se, Dios dame toda la fortaleza que necesito para afrontar ésto.
que ni yo puedo explicar, nadie puede ayudarme a ser feliz mas que tu. por favor, dejo mi vida en tus manos.

Quién era yo para merecer un sentimiento asi?
fui muy malvada? te dije una mala palabra?
a dónde se fue mi amor, mi motor de vida, mi cauce mi todo. mi sentido.
hace una semana la pauli murió, inteno encontrarla, pero ya nose dónde buscar.

no se qué hacer.