Volví o regresé del lugar que nunca quise conocer.
como sea, llegué, escucho los arboles, y la cama es tan blanda que quedo el centro como guagua acunada
mas regaloneada no puedo estar, mas contenta, no puedo sonreir, mas alegre, mas agradecita de ti diosito, no puedo estarlo. 

amén.


paso 3 de 4. queda poquito, lo he logrado, lentamente, pero lo he logrado. 

quiero que me entiendan y me ayuden a sentirme bien. pero nose cómo decirles sin que se molesten, ya no quiero ser odiosa, y seguir molestandolos con mi problema. entiendo que ustedes tambien tienen problemas, y en el fondo, hay que aprender a vivir solos. pero he vivido sola mucho tiempo y quisiera un poquito de ayuda, solo saber que es lo que piensan, pero desde el corazón, entendiendo mi problema, poniendose realmente en mi lugar, por favor, solo pido un poco de comprensión!

pero estoy resignada a que eso no ocurrirá que e alguna manera saldré sola de ésto, y que en algun momento si Dios quiere, me volveré a encontrar con ustedes.

quiero decirles, que los quiero, y que son mi razón por la que debo luchar, para alcanzarlos en mi camino que quede atrás. mientras ustedes sigan avanzando, yo tendré que correr el doble, o incluso saltar el triple.
sigo estancada pensando cómo es que debo correr, por mientras camino, troto, trato de saltar, pero creo que aun no he llegado al camino adecuado.


y bueno eso, volveré.

A c l a r a c i ó n.

Lo que siempre digo, lo que siempre hablo, lo que siempre escribo. aqui lo recuerdo para el lector desobediente que no quiera entenderme.

todo lo escrito aqui, es lo que siento desde mi ser mas profundo, lo que no ando hablando a todos, lo que me guardo para mi, es la fuente mas privada que tengo. la que todos tenemos, nuestra vida personal con uno mismo. eso es lo que escribo aqui. no me molesta que lo sepan, de hecho por algo mi blog es publico, me da igual. siempre y cuando mantengan mi secreto, sepan mis verdades, internalicenlas y no las hablen, ni siquiera conmigo. sepan todo lo que quieran saber, soy completamente abierta y transparente aqui. conozcame, si quiere hacerlo. pero no me diga que lo hizo.
el secreto queda aqui, y en los comentarios, hable lo que quiera, yo le responderé. pero todo quedará oculto aqui, siempre, es una manera de llenar nuestros corazones en secreto, en el momento con uno mismo. asi calladita, yo escribo, me lleno, salgo a la callé y nadie sabe lo que mi corazón guarda, excepto los lectores de mi blog.


de ante mano, gracias por su comprension, y por querer ser parte de mi vida.

A ti

A ti, te escribiría tantas cosas que nose porque no comencé desde el principio, ahora el comienzo se confundió en mi, y solo deseo escribirte a ti.
para decirte que te extraño como nunca, que nada hubiera sido tan dificil con tu presencia, pero al mismo tiempo te agradezco la distancia para no envenenar algo tan lindo.
aunque haya desparecido, al menos me alegra pensar que no lo destruimos.

te extraño amigui, mucho demasiado, todos los días, a cada rato, te envio lucesitas siempre, para que tu vida ande bien.
besitos, te quiero mucho!

Voy a escribir como ultimo recurso, com ultimo no, como unico.
quizas nunca logre comprender nada, pero estoy segura que cuando me sienta feliz, nada de ésto me importará.
necesito, quiero, que llegue ese momento luego.

le pido a Dios que me escuche, que desenrede mis nudos.

a ver haré un recuento, pequeño no, solo recuento.


13 años, arquitectura, idea fija en la cabeza hasta siempre.
de eso no me caben dudas. el problema no va por ahí en este momento.


primer año, la novedad, las sorpresas, los amigos pasajeros.
segundo año, la soledad,el encuentro con personas afines, mi primera amiga
tercer año, los grupos, la amistad plena y sincera, el curso deisgregado en amigos, la entretencion. la maxima pereccion en las relaciones.

el golpe, yo ida, perdida.

llego siempre a donde mismo, de nada sirven mis recuentos.

qué es lo que pretendo, que es lo que pretendo yo o mi aire que pretende conmigo.

me pierdo, me pierdo cada vez que estoy sola, nose qué hacer, pensar es un circulo vicioso, de humo toxico del cual ya casi me acostumbro.

en el vacio caigo una y otra vez, y muero al pensar que ni la depresión pueda entrar en mi vida.
por que mi vida está tan perdida como yo.
nose qué es, pero no puedo estar feliz.
por qué, por qué no puedo estarlo,

si todo sigue tal cual estuvo antes de cuatro meses. ya debí cortar el tiempo.
pero es inevitable. no ha habido semana entera de 7 días que me permitan cortar los meses y empezar.

de donde empiezo, si ya no se dónde estoy. menos a dónde ir.
estancad<, inmovil como una tonta. esperando


esperando qué
qué podría hacerme feliz?

uf, si lo supiera, probablemente no estaría aqui escribiendo.

Siento, sentir, sintiendo.

Siento, que palabra tan compleja definir, o elegir las que continuan a ésta.
siento que.... Es mucha información, muy delicado y complejo.
pero me voy atreves a decirlo, pues nada pierdo hablando conmigo.

Siento, como si fuera a entrar a la universidad por primera vez, sabiendo inconsientemente todo lo que me espera, y busco desesperadamente una manera de estar lista y prepara para eso.
pero por qué? si cuando llegué por primera vez no lo estaba.

bueno por lo mismo, esa vez, aprendí que en proximas veces, debería hacerlo.
Solo que quizas no sea necesario, puede que me haya equivoado, y que sea mejor afrontar las situaciones en cuanto lleguen.
y eso haré.


me pregunto si recordar día a día el paso de cada año, me llevará a algun lugar diferente al que estoy ahora.

Preguntarme por qué estoy donde esté.
cuando espero y deseo solo una cosa, estar.

arquitectura, ya no recuerdo la gracia que eso me hacia, rebosaba mi alegría del coraazón explotando, porque lo había logrado.
ahora me pregunto, qué fue lo que logré?

Cuando tenía ocho años

Cuando tenía ocho años, mis vacaciones eran días con calor y sin tareas, cuando tenía ocho años el "voy donde la caro" era mi saludo al despertar, cuando tenía ocho años, pasar la tarde con las chiquillas era nuevo y entretenido.
llenar las piscinas, usar flotadores para hacer olas, disfrazarnos con trajes de baño antiguos guardados en el closet desde los años 70'.
Cuando tenía ocho años, funcionaba el negocio de la tía mini, por allá en el puerto, y comprabamos helados panda. mi favortio era el barquillo, no recuerdo de qué sabor pero costaba como 300 pesos y me duraba una eternidad.
Cuando tenía ocho años, escribía en mis agendas, tenía varías, la de winnie the pooh, la pascualina, y la sicodelia, o creo que esas llegaron despues.
cuando tenía ocho años, escuchaba shakira sentada en la entrada, respiraba aire limpiesito, y comia tallarines y mucho repollo.
en septiembre, cuando tenía ocho años, las torres gemelas de nueva york estallaron, y yo estaba enojada por querer ver los venegas. 

cuando tenía ocho años, mi papá llegaba a almorzar, mi mamá igual, y ella usaba mucho una polera lila, le quedaba bonita.
cuando tenía ocho años, los escuché pelear por primera vez, yo estaba donde la caro, y en el patio, al rededor de la mesa que estaba fuera para nuestras onces de la tarde bajo el palto, estaban uno a cada lado, de pie, a gritos, yo los miraba desde la ventana de la casa del lado.
entendía todo, mejor que nadie, lo que estaba pasando.
Cuando tenía ocho años, mi pieza fue trasladada, y en ella estaba la tabla para planchar, asi mis inviernos no serían tan frios.
Cuando tenía ocho años, tuve la navidad mas fome, sin embargo la que mas recuerdo, y donde vi shrek por primera vez, luego de millones de veces que vinieron despues.
Cuando tenía ocho años, aún jugaba con mi muñeca paula, tenía mi casa en el ventanal, y hacía comiditas de barro cuando venían mis primos.
Cuando tenía ocho años, no había nada que pudiera perturbarme, mi vida era tan limpia y pura, como la inocencia de la niña que era.
si algo malo ocurría confiaba y rezaba. cuando tenía ocho años, rezaba mucho, a pesar de sentirme no cristiana por odiar las misas. rezaba para no ir al infierno por eso.
cuando tenía ocho años mi vida era tan normal, tan feliz, tan contenta. que recuerdo esa edad constantemente al verlo reflejado en mi hermano y su edad.
nuestras vidas diferentes, mis vacaciones en la piscina de plastico, con mis padres juntos, tomando once bajo el palto, mis tardes escribiendo en la agenda que me trajo el viejito. una vida tranquila, nada que temer. pura paz y puro amor.
su vida ahora, en nueva zelanda, de vacaciones, con una madre adulta y pretenciosa buscando pareja de modo inconsiente pero desesperada a la vez, para llenar el vacio que dejó mi papá. su vida con una doble familia a la distancia, con toda la tecnología que le pudiera desear, con todos los "si" que alguien pudiera imaginar.
me pregunto si su vida será tan feliz como la que tuve yo a los ocho años..

como sea, espero que su vida a los veintiuno, no sea como la mia de ahora, y esa si sea realmente feliz y llenadora. .

Me aburrí me cansé. y cometí el delito mas grande hacia mi persona, y a la vez le hice el favor que se merece de hace cuatro meses.

Si, lo hice y lo seguiré haciendo.
será un secreto mio conmigo, y de nadie mas.











antidepresivos, bienvenidos al sistema.

La nada es un buen lugar para comenzar.
Pero, cómo fue que llegué hasta aquí?
El camino recorrido no siempre es observado, la confianza de seguir siendo como somos, la comodidad y la falta de ganas de detenerse a pensar hacia donde llegaremos. Bueno, algo asi me pasó.
No digo que yo haya elegido sufrir, pero si elegí el camino que me llevó a eso, pensando erradamente que todo iría siempre bien, y no fue asi. El camino que escogí, me llevó al abismo, el viento sopló y caí, escalé con la fuerza interna que no conocía, pero que puedo afirmar EXISTE.
escalé y llegué a la cima, estaba en el camino que me botaría denuevo, el viento soplaba hacia mi, pero me resistí, seguí encontrando el espacio en donde ya nada pudiera molestar.
recorrí bosques sinuosos, de noche, en extrema soledad. digo, soledad estado rodeada de un mundo llenode gente. Pero sí, me di cuenta que la vida es de uno, que al fin de cuentas siempre estamos solos, me vi sola, me sentí sola, nadie podía caminar por mi, nadie podía pensar por mi, nadie podía hablar por mi, nadie, excepto yo.
mi problema, ahora era solo mio, solo yo entendía, solo yo sentía. y que dificil es expresar con paabras un sentimiento tan perturbador como el que viví.
Y bueno, encontré el refugio oscuro, y humedo, incomodo. pero la incomodidad no era espacial, era mi cuerpo y mi mente nada mas.

Querer estar bien de nada sirve, si no intento preguntandome a mi misma y con amor, dónde está el problema?
cómo podemos arregarlo? confiarte solo de ti, decir, te apoyo, te entiendo, y te acompañaré, juntas saldremos de ésto, lo lograremos!
limpié mis manos, luego mi rostro, mis pies, mi cuerpo. Inhale varias veces y expulsé bichos de mi boca, desnredé lentamente las telas de araña que enredaban mi cabeza, y dejé ir con cariño y amor a cada ariña que ahí se alojó, deseandole un buen viaje.
desinfecté mi cuerpo, me limpie con el aire, renové mis ojos con la luz. y comencé a ver la manera de volver a tocar la tierra con mis pies. pues ya había sido demasiado tiempo en el aire.
me relajé, y dormí.
continué paso a paso mis propias instrucciones, mi propio instinto, mi propia idea de volver, mi autoconfianza se puso en practica.
y aterricé, llegué a un lugar lleno de luz, y pisando tierra. tengo en mi mano recuerdos, y en mi corazón a mucha gente. ahora estoy aqui denuevo. y puedo comenzar de una manera diferente, el nuevo camino. ahora creado por mi y nadie mas. mi mente, mis recuerdos y mi gente se van conmigo, el propio camino ira aunando todo.
hacia dónde llegaré? no lo se, pero como nunca estoy confiada, entendí y aprendí que en la vida se puede absolutamente TODO. se vive para vivir, la vida es mia, puedo hacer lo que quiera, es un regalo de entretenciones. si quiero duermo, si quiero viajo, si quiero carreteo. lo que yo quiera, lo puedo hacer, y la vida me responderá bien, siempre y cuando utilice mi corazón y mi mente en sintonía con mi alma.



En filosofía, la profesora decía, la nada no es.
y yo digo, pues la nada si es. y es nada. y para mi ahora, la nada es el comienzo de la vida.



Aprendí, a vivir sola, estamos solos en el mundo, aprender a sentirse a uno mismo es importante y enriquecedor. nadie mas que tu mente puede sanarte, tu dominas la mente, y tu mente las emociones, encontrar el equilibrio entre ambas es lo esencial. Querer morir, y levantarse, caminar, encender el hervidor, hacerte un te, fumar, y pensar que algo habrá al final de ésto, tener ganas de salir adelante es suficiente, querer estar bien es suficiente, aunque la angustia te inunde, aunque la gente no te crea, aunque nadie te apoye, aunque sientas el vacio del aburrimiento, aunque pienses que tu vida ya perdió el sentido, aunque sientas que nada vale la pena, aunque nadie te entienda, aunque nadie te escuche, aunque todo lo malo ocurra al rededor, aunque tus pies ya no quieran caminar. tu mente es fuerte y poderosa, si sufres por estar asi, pues entonces es tu alma que llora, porque sabe que merece algo mejor que el sufrimiento. escuchala, compadecela, entiendela, tu alma debe ser tu guía en esta vida. tu vives por ella, y ella por ti. si sufre, pues entonces merece que la hagas feliz. a pesar de todo. tu mente domina tu ser, intenta con una cosa, intenta con otra, pero no te detengas, descansa, duemre,llora y sufre, pero no te detengas en tu batalla. la perseverancia hace al luchador, saldrás de ésta. y de todas. tener un objetivo en mente, te hace vivir, querer estar bien y sentirse bien, debe ser tu primer objetivo. lucha por el. lo lograrás.
y cuando encuentres tu nada, cuando estés ya limpio de todo mal, cuando te sientas descansado, entonces es buen momento para comenzar, para pensar, para sentirte, para disfrutar y disfrutarte. la vida es tuya, todo es para ti. el viento, el sol, la tierra, el agua. es un regalo.
ya basta con pedirle a Dios, confía, no pidas nada. el te lo dará todo. solo vive la vida que el decide para ti, solo escucha a tu alma y ayudala a llegar a sus sueños. serás feliz, te lo aseguro. feliz, y feliz de verdad.