Ultimo día del año, y aquí estoy escribiendo como siempre, pero esta vez es diferente, no haré testamentos, tampoco hablaré de mi año, ni de mis sentimientos. Escribo para regalarles el aprendizaje que hace dos días descubrí. y con el que pretendo comenzar el año.
Me enseñaron una palabra muy linda, que es "recordar" proveniente del latín "recordari". Re, de denuevo y cordis, de corazón. Recordar significa pasar denuevo por el corazón. A diferencia de lo que muchos piensan, recordar no es quedarse en el pasado, al contrario, es entender el por qué del presente. es el sentir de nuestro corazón a través del tiempo y poder darle sentido a lo qué somos, hacemos y tenemos. 

Y bueno eso, espero de todo corazón que al recordar puedan encontrar la paz y la tranquilidad de que los caminos tomados y el amor entregado los conducirán hacia donde su alma anhela llegar. Solo así se puede tener la convicción de que este año nuevo será excelente! Y si no es así bueno, respiren hondo, y sientan como el aire inunda sus pulmones. la vida no ha acabado y se viene un nuevo año para desenredar y comenzar lo mal iniciado.
Oportunidades y esperanzas, siempre habrán. Disfruten de esta noche, despidan el año y denle la bienvenida al que viene de la mejor manera! mis mejores deseos para ustedes, abrazos y mucho amor! <3 br="">Feliz dosmil 15 :)

Ayer aprendí una palabra muy bonita, recordar. viene del latin re de denuevo y cordis de corazón. Recordar significa, pasar denuevo por el corazón, la verdad no me sorprende su significado, pues siempre he pensado que recordar es vivir denuevo, re-vivir.
y bueno como todo fin de año, estoy aqui esribiendo testamentos, pero esta vez es diferente, pues no pretendo hacer un balance público de mi año, pero si quiero regalarles el significado de éste para mi.
y es esta misma palabra "recordar" no digo que sea un año para recordar, pero si fue un año en qué el recuerdo y solo eso, me hizo estar presente en la realidad. recordar no es malo, recordar nos ayuda a saber por qué estamos acá, por qué amamos a quienes nos rodean, es tener presente lo esencial de la vida y nada mas. es dejar de preocuparse por algunas cosas, y vivir el presente, aqui y ahora en la tierra respirando el aire del día, mirando cómo se mueve el cielo. Aqui, sintiendo el presente.
recordar no es quedarse en el pasado, al contrario es lo que nos ayuda a sentir el presente tan lindo y perfecto.
eso aprendí, aprendí a quedarme aqui, aprendí a vivir con los que están, aprendí a no extrañar, aprendí a agradecer desde el corazón.
y del futuro nose, sintiendo la vida en el corazón, cada cosa que venga será siempre buena.

Me leo, me re-leo mis despedidas de años anteriores. y siento que de alguna manera, una pauli distinta me escribe a mi ahora para recordarme lo que quizas olvidé este año.
y me detengo en esta palabra "recordar" ayer supe su verdadero significado, recordar viene del latin, re de denuevo y cordis de corazon. Recordar significa pasar denuevo por el corazón.
Estoy viviendo un momento de nutrición personal, que nunca antes había experimentado. no lo elejí el momento, pero si el camino que me trajo a ésto. y eso es lo que recuerdo.
Fue un año de vivir el aqui y el ahora, pude apreciar cómo todo a mi al rededor cambiaba, mientras yo seguía en pie. hasta que en algun momento yo misma me sentí perdida, desconcertada. y mi año termina en el recuerdo de lo que era, y en la incertidumbre de lo que soy ahora. pero el año comienza, el tiempo es largo, me des-preocupo de lo superfluo. estoy aqui, eso y nada mas importa.
agradezco siempre a quienes me acompañan en mi camino, aunque no puedan caminar por mi, me han enseñado que nunca estaré sola. me alegra compartir mi vida con quienes se interesan en ella, y me encanta saber de las suyas. somos personas buscantes, pensantes, caminantes.
qué mas somos? estamos en la busqueda constante, entre todos nos acompañamos y ayudamos, nos disfrutamos. para poder disfrutar-nos.

Ayer aprendí una palabra bonita.
Recordar, proviene del latin recordari, que se subdivide en dos, re, de denuevo y cordis, de corazón.
recordar significa volver a pasar por el corazón.
algo parecido a volver a sentir la intensidad con la que late el corazón en cada momento.

y bueno, la palabra me quedó dando vueltas, y no podía ser mejor fecha para eso.
pues se acaba el año, en lo personal con una gama de sentimientos no conocidos hasta ahora, y los recuerdo, cada uno de ellos. hago un recorrido desde la pauli ansiosa del 1 de enero, hasta la pauli en plena incertidumbre de hoy.

qué es el año? días, semanas, meses? pero qué mas?
un año es, un aprendizaje, una lección de vida, para seguir viviendo.
habrá años plenos de felicidad, y otros cubiertos de sombras.
en lo personal, tuve uno dividido.
la felicidad de la que yo no confiaba se ocultó en la sombra que tuve que vivir, buscando siempre este sentimiento que recordaba. El cual aún no encuentro.
superar las sombras desconocidas me han hecho ser una persona diferente a la que comenzó este año. he caido en la cuenta de lo poco importante que eran mis convicciones. el sin sentido de mis desiciones.
y ahora estoy aqui de nuevo, tratando de pensar hacia donde ir, que giro dar, y comenzaré por el mas dificil.
que es "recordar", recordarme a mi. y saber qué es lo que mi alma quiere seguir, qué es lo que mi alma desea. pues a eso vine a este mundo.
complacer el alma. es complacerse a si mismo.

recordar el por qué de mis desiciones.

-por qué la carrera
por qué los amigos
por qué mis motivaciones.

recordar- ricodare

alguna vez escribí ésto a alguien

"cuantas veces no he querido ser tu y pensar como yo"

ahora digo, cuantas veces no he querido ser yo y pensar como tu.


me aburri de ser, y de existir.
no quiero mas vida, no quiero mas guerra, no quiero mas nada.
dejenme morir.
morir.

despertar en el sin sentido. escuchar palabras, planes y risas de la gente.
puedo participar. no puedo nada mas.

si pudiera morir, lo haría.

El plan es el siguiente.

comencé a ir al sicologo, con la esperanza casi nula de que pueda ayudarme. o decirme algo que no se, y que no había pensado.
para seguir pensando y atormentandome. por eso voy al sicologo.

estoy esperando el año nuevo, para que el universo cambie de aire, y la atmosfera me refresque nuevamente. o simplemente otra decpcion, y darme cuenta de lo que ya me di cuenta, que esté donde esté, con quien esté en el momento y fecha en que esté. yo seguiré igual

planeo entonces un viaje, que podría refrescar mis ideas, renovarme y seguir, seguir nublada, entristecida, desganada, entonces encontrar un lugar para dormir. y luego me duermo por siempre. si, soy capaz de matarme, si nada llegara a resultar.
entonces me prparo para todas estas situaciones. las probabilidades son 50  y 50. a mi me da igual cual gane.

como quisiera poder matar a todos para que nadie sufriera. como quisiera encerrarme en un manicomio para dejar de pensar weas.

como quisiera que me abandonaran de una vez por todas. que me dejaran crecer mi locura. drogarme en pastillas, y morirme en vida.
como quisiera enloquecer de verdad. alucinar, quizas los mundos creados sean mejores que este.

obvio, cualquiera es mejor que éste.











malagradecida soy Dios.
pero tu sabes que mi corazón funciona de amor. y ultimamente el amor lo siento solo conmigo.
y de tanto amor que tengo hacia mi. pienso lo mejor para mi.
y lo mejor para mi, sería quedarme a tu lado, y no pensar. solo disfrutar de tu amor.

y me recuerdo a mi, como si tuviera una pantalla gigante en frente me veo, soy otra. soy feliz.
rio, hablo, canto, sueño... soñar, anhelar, mis ganas mi fuerza y mi convicción.
los amigos, conocerlos, quererlos. sentir que tengo tanto amor para dar, tantas ganas de amar.

me entregué, pero no a ésto Dios, me entregué al amor, no a la indiferencia. me entregué a ti.
ahora me entrego entera. desvanece mi alma, quemala, total, ya a nadie le sirve.
las sonrisas que explotaban de mi misma, ahora serán lagrimas.
pero por qué? para qué llorar si yo por fin estaré bien y feliz.
mas por mi quiero que no hagan nada.

tomo tu mano, y me voy.
ya no pertenezco acá. ya no soy de esta tierra ni de este mundo.
la vida la perdí hace mucho rato. deseo perder mi alma, y mi cuerpo ahora.


no sabes lo mucho que anhelo el descanso eterno.
soy joven lo se, pero mirame, mirame a los ojos.
y te darás cuenta de las arrugas que no dejan moverme.

morir, deseo morir. por siempre y para siempre desaparecer.

ya, y en verdad por qué debo preocuparme de escribir cosas bonitas aqui? si este, es mi unico lugar de escape, donde puedo explotar en llanto si quiero, donde puedo ahogarme en abrumaciones y por algo escribo, para salir de ellas.

y a nadie, a nadie le escribo, porque no hay persona en el mundo, o al menos en mi mundo, que quiera saber de mi. que quiera saber lo que mi corazon quiere estallar. lo que mi mente no quiere callar todo el rato. nadie, nadie quiere saber que pienso constantemente en la muerte.
que mi pasatiempo favorito desde hace un tiempo ha sido ese. pensar cómo matarme sin hacer tanto daño.

he pensado que desaparecer es una buena idea. no dejar rastro. que me busquen si quieren. la misma busqueda que hago ahora, tendrán que vivirla todos. pero para qué?
me acuesto pensando en que magicamente no despertaré. que no tendré que sufrir esta nada constante nunca mas.
estoy aburrida, estoy cansada, pero mas que eso, estoy apenada de sentirme asi.
tu crees que lo disfruto? tu crees que si encontrara y si supiera la manera de salir de esta incomodidad, yo optaria por no hacerlo? no estoy webiando. no estoy mintiendo. no es flojera, no es falta de actitud. es sentimiento. y lamentablemente, el unico sentimiento que puedo sentir.

y lo que escribo ahora me nace tan del alma, que ni siquiera logro procesar lo que digo. si es que lo digo. si es que lo hablo. si es que lo suelto. quiero que se vaya.
deseo que sople el viento mi cara, y sentirlo, y llenarme, de esas pequeñas cositas.
recordarme feliz me entristece, no siento que vuelva a encontrar esa felicidd en nada. mi vida perdió el sentido. tenía que elegir el camino, y lo hice mal. he llegado a bodes sinuosos de pantanos cubiertos. me he tenido que devolver por bosques oscuros, de noche y en peligro. me han atacado los mismo amigos que de día me acompañaban, me han rasguñado entera. las aves han destrozado mi pelo. y mis pies ya están cansados. luego aparezco en otro abismo. denuevo debo volver, y retroceder.

ahora estoy en el comienzo, siento que ya recorrí todos los caminos. en ninguno ya me quieren. todo es igual. estoy aqui, parada en frente de los cien caminos recorridos, al centro, esperando que mi Dios se apiade, y me de la mano hacia arriba. no veo otro camino mas que la muerte. la hermosa muerte.

hermosa y anhelada muerte.

y qué pasaría si muriera?
nada, sería tan igual a la nada en la que estoy viviendo.


morir debe ser mas hermoso que seguir asi.

La equivocación humana llega a atravesar el propio corazón
la esperanza de sentirse bien, mi esperanza. en base a qué?
perdida, como nunca en el espacio flotante.

YO, des-abandono este sentimiento.
porque no me siento capaz de controlarlo, ni manejarlo.
me apena, me frustra, me atormenta, y probablemente lo sueñe eternamente.
pero no es bueno, para mi, en mi vida, ahora actual.

Cuando pienso, pienso mucho
cuando no pienso vivo mucho
cuando vivo pienso que no vivo
cuando no vivo pienso que vivo
pensando, que pienso, lo que pienso
que me molesta demasiado pensar

silenciar la mente, pero no todas
una sola de las 5 que tengo
la nueva, que no pedí,
en realidad la mataría,
porque no la quiero.

pero quien soy yo para abandonar lo que se me da
si al final nada está en mis manos
y las hojas de los arboles seguirán cayendo al suelo
aunque los sople, mi aire no alcanza
para mantenerlas flotando.

como yo que floto.
y escribir me hace aterrizar en la levitación
constante en la que estoy.

La ultima vez que llovió fue en Brasil,
la ultima vez que sentí la lluvia, fue en septiembre?

POR QUÉ SIENTO QUE TODO ERA PERFECTO Y NUNCA NUNCA PODRÁ SER IGUAL.

MALDITO SENTIMIENTO. SI  MALDITO!

Por qué ?
Por qué ya no siento lo mismo?
por qué con la misma musica que reía ahora lloro?
por qué ya no siento mi vida perfecta?
por qué ya no quiero pensar en arquitectura?
por qué ya no puedo estar con amigas?
por qué no me siento normal?
por qué no puedo sentirme libre?
por qué no puedo sentir que está todo bien?

por qué, por qué por qué, por qué.
por qué todo, por qué nada?
por qué miro, por qué pienso
por qué no tengo ayer?
por qué me fio de la esperanza?
por qué vivo de recuerdos?
por qué no puedo hacer una vida ahora?
por qué quiero irme?
por qué quiero desertar?
por qué ya no soy feliz? :(

Decido, confiar en mis decisiones.


Dejar de preguntarme cómo hubiera sido, o qué hubiera pasado si...
aceptar que pasó.

muy complicado aún, por eso confío en mi decisión.

Hoy decido, estar presente aqui.
decido mirar lo que veo, y escuchar lo que oigo.

hoy decido no preocuparme de pensamientos tormentosos.
hoy decido sentir lo bonito de la vida

hoy decido encender las luces de navidad, alimentar a mi gata
y hablar con mi familia

hoy decido ayudarme de otra forma, sin pensar
hoy decido confiar en mis propias decisiones.

Es dejar?
o solo recordar?

miro hacia afuera, y veo el paisaje que acompañó mis ojos en tantos momentos y sentimientos distintos.
veo las murallas y tantas mañas que tuvieron que soportar, tantos recortes, fotografías y palabras que en ellas deposité para aliviar mi incomodidad.
el suelo, mi suelo. mi cabeza en la almohada, la musica, el sonido de los autos a esta hora cuando no hay gente despierta.
las luces del edificio de al frente.
pero lo que mas. la mesa, las sillas. las palabras que en el balcón solté y dejé ir a los oidos del mas cercano.

risas, impregné este departamento de risas, equivalente a tantas lagrimas. me voy me iré, no creo que vuelva nunca.
me despido de mi casa, porque sí, acá encontré una casa, mi guatero en plena lluvia. mi aire en pleno ahogo, mi escondite en plena existencia.

y no solo eso, dejo a un amigo, dejo mis palabras, me dejo a mi misma en un pasado encerrado, lo dejo, lo abandono.

pero lo recuerdo, si aqui lo escribo, por siempre.

El mundo tiene una escasez de sentimientos, por eso debemos repartirlos, y no siempre alcanza.
pero todo es un préstamo, nos sacrificamos un poco, para luego recibir todo lo que no tuvimos tanto tiempo.

que desagradable, sentimientos qlos, no deberían existir ahora. no lo necesito!!
que dificil todo estoo, mejor dormiré.

ya a ver, está pasando algo muy raro en mi, pero dejaré que fluya.
uy sentimientos incontrolables.

tengo tanas ganas de darte un besito en el cuello... suave y despasito, ni lo notarias.
pero mi respiración sería inevitable. si ya lo es.

Sentir.sentirTE.

La caminata eterna, logra tener rayitos de luz difusa, bonitos, son verdes con blancos, como el color del invierno que no recuerdo, de hace 15 años atras.
como si algo de antes viniera constantemente a recordarme donde estoy. como si mis pies supieran el camino, el viento sopla en la direcciòn extraña, pero no pueden detenerlo mis manos, solo traspasan el viaje, que en mis oidos puedo escuchar como el color que mis ojos desean ver.


todo pasa, muy rapido, muy lento, existe la detencion de cada momento, pero el momento no se detiene ante nosotros, no podemos negarnos a nada, no podemos no mirar, aunque quisiera, ya lo intentè. y qué si ser ciega en el fondo siempre nos hace peor. porque sin un sentido capturamos muchos mas. y siento que he estado sin ningun sentido mucho tiempo, por ahora en mis cien mil sentidos no logro reconocer los verdaramente importantes, si tan solo pudiera aceptar alguno.

pero todo estarà bien, y mi corazón lo sabe, por primera vez no tengo que pensar, no tengo que planear, la vida me esta regalando, y debo aceptar humildemente, sin querer cambiar nada, como dije una vez, no hay que tener miedo a la vida, pues seria incapaz de hacernos daño.

entonces estoy, aqui, nose donde, no entiendo cómo ni cuando ocurrió pero sigo aqui, y dejaré que esta brisa me siga moviendo, ya no tengo miedo, estoy lista y preaparada, para que ocurra lo que debe ocurrir, confio, en que todo estará bien.

Quiero tomar tu voz en mi mano
y poder acariciarla en mi mejilla.

El guerrero emprende el viaje.

Has estado demasiado tiempo en este lugar. El aire está enraecido. Estás estancado, no fluyes. Tu entorno ya no te aporta nada nuevo. Debes, pues, marcharte en busca de nuevos amaneceres. Deja lo superfluo, lleva contigo sólo lo esencial. Tu corazón, tu espíritu y tu cuerpo son suficientes.

Ordena las cosas antes de irte. Cierra los círculos. No dejes cabos sueltos. Que tu partida sea natural, como el migrar de las grullas en invierno. No escapes. Simplemente abandona este lugar, esta situación. Vete. De seguro encontrarás nuevos compañeros de viaje.
Tal vez algún día regreses..








*Aqui voy, comienzo ordenando. el reloj gira hacia atrás.. queda poco tiempo, ya partiré.

DejarseSER, dejarseVIVIR.

estoy siendo, seguiré estando, estoy.

A ver, si esto se puede resumir de alguna manera.

*quiero ser con mi propia personalidad
*dejar de aburrir.
soy cambiante de acorde a las personas
soy con todos de una manera diferente
y como era antes donde me sentia bien, ya no es, de repente quede en la nada del no ser.
quien soy, coo soy.
eso que siempre me ha gustado, me gusta realemnte??
mis ganas habituales desaparecieron.
soy una persona extraña e indesifrable.
puedo sentir al resto, pero ellos me sienten a mi?
me siento querida pero no entendida
querida por lastima a veces, por obligación pero con cariño
me ven como una persona linda, simpatica, divertida, pero cambiante entre esas tres, y reservada y aislada a la vez. muchas actitudes en una sola persona, y puede causar desconfianza.

en la nada, e l nada no soy, como soy existo, en la nada no soy, la nada, es nada, la nada es.